闺蜜很伤心很难过，姐夫在一旁劝：好男人多的是，没啥值得难过的。姐姐对姐夫的态度非常不满，说：当初你初恋女友甩你的时候，你不也一样难过吗？姐夫一脸无所谓说：有啥可难过，她不甩我，我怎么找得到你这么漂亮的老婆，再说当初你不也是被前男友甩了，你还难过吗？姐姐不屑地说：他哪点比得了你，蠢得像猪，还整天自我感觉良好。说完，姐姐跟姐夫相视一笑击掌庆祝。闺蜜在一旁气愤地说：我来是求安慰的！不是看你们撒狗粮的！
1
前女友打来电话，故意把手机靠近我儿子，让她听听我儿子的哭声。没想到她第一句话就说：我怀孕了！我当时一愣说道：不关我的事，我们都分手一年多了。前女友大声喝道：滚犊子，我要告诉你，当初怀不上孩子，是因为你。然后说完就挂了。留下我和老婆大眼瞪小眼地看着怀里刚刚满月的儿子……
2
跟老公一起逛超市，老公一直盯着一个美女看。我问道：你认识啊。他点了点头说，嗯，我同学。我上去就是一巴掌：编，继续编，从一年级到毕业咱俩都一个班，你哪个同学，我咋不认识！
3
经过自己的努力，成为一家公司的董事长。虽然我现在过得很好，但我依然忘不了高考成绩出来的那个晚上。我哭得撕心裂肺，老妈坐在一旁唉声叹气。老爸一根接一根地猛抽烟，半晌了才说话：考得这么差，别读了，帮我打理一下分公司吧
4
下班回家的时候，对门阿姨送了我家几条鲫鱼，老妈吩咐我把鱼去鳞，清理内脏，弄干净，我有点不情愿。老妈伸出手让我看，手上贴着两个创可贴：“闺女，要是妈手不受伤，就自己干了。”等我把鱼收拾好了，老妈满意的点点头，对老爸说：“咱家傻闺女真好骗。”说着揭下创可贴，居然什么事都没有。我……
5
今天和一同事一同坐电梯，当电梯上升时，这同事突然“哈哈哈哈哈”我：你笑什么？他：没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好好笑，我好奇地问：哪一句？他：电梯里有俩2B。
6
今天在家吃饭，吃到一半的时候，妻子开始咳嗽，我问：“你怎么了？”妻子：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机,给她拍了一张，结果被打了。
7
小姨子整日不务正业，经常跟着一群精神小伙在一起鬼混，还迷上了看电影。今天在家里看电影，结果中了病毒，蓝屏，就打电话让我来检查一下。作为一个资深的程序员，我看了5分钟，然后问了一句：你这个显示器是不是哈六生产的？小姨子也不懂这些，随便应了句嗯。然后我说：哈药六厂生产的就是蓝屏的。
8
今早有名新员工迟到了半个钟，正巧在公司门口遇到了老板。老板问：“你怎么迟到了？”她解释道：“在路上看到一场车祸，一男的被甩出车外，他腿摔伤了，头部血流，幸亏我学过外科急救。”老板：“那你是怎么处理的？”她惊恐地说：“我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去。”
9
二十年前，我跟一个姓马的老同学在西湖边的一个小饭店吃饭。饭桌上，他一直滔滔不绝地和我讲着电商。说是以后实体店将越来越难做，唯有电商才是出路。我告诉他我也是开店的，但是不适合做电商。老同学却说：怎么可能啊，现在网上什么都能卖，你开的什么店啊？？我深吸了一口烟，淡淡地说：我开的是理发店！
10
我小时候有一件毛衣是我爸织给我的。我长大后问我妈为什么我爸这么疼我，能够放下男人的面子给我织毛衣。我妈说：“你小时候脏，屎尿多，谁都不想带你，我找借口说要给你织毛衣，没空带你！没想到，你爸为了让我安心带你，学着把毛衣给织了”
11
新来了一位妹子，长得很漂亮，扎着马尾辫，戴个眼镜！看起来很斯斯文文很清纯很可爱。我悄悄跟经理说：“你看这新来的妹子可真漂亮啊，我要能把她追到手就好了，让我少活几年我都愿意！经理上下打量了一下我，说：“你要把她追到手，我怕你会少活十几二十年，她是我老婆。
12
喝酒为什么要满上呢？因为在古代，仇家喜欢在酒中下毒，所以在喝酒前双方都将酒倒满杯，再互相碰一下，以便杯中的酒溅到对方杯中，这样消除双方的戒备之心，也是双方表达诚意的一种方式。
13
很久很久以前，有个小孩毛孔很大，妈妈听说用芝麻泡澡可以治好，于是妈妈就去超市就买了很多芝麻，倒进浴缸里给儿子泡。洗完澡小男孩就变成了一个草莓！
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前女友打来电话，故意把手机靠近我儿子，让她听听我儿子的哭声。没想到她第一句话就说：我怀孕了！我当时一愣说道：不关我的事，我们都分手一年多了。前女友大声喝道：滚犊子，我要告诉你，当初怀不上孩子，是因为你。然后说完就挂了。留下我和老婆大眼瞪小眼地看着怀里刚刚满月的儿子……
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跟老公一起逛超市，老公一直盯着一个美女看。我问道：你认识啊。他点了点头说，嗯，我同学。我上去就是一巴掌：编，继续编，从一年级到毕业咱俩都一个班，你哪个同学，我咋不认识！
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经过自己的努力，成为一家公司的董事长。虽然我现在过得很好，但我依然忘不了高考成绩出来的那个晚上。我哭得撕心裂肺，老妈坐在一旁唉声叹气。老爸一根接一根地猛抽烟，半晌了才说话：考得这么差，别读了，帮我打理一下分公司吧
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下班回家的时候，对门阿姨送了我家几条鲫鱼，老妈吩咐我把鱼去鳞，清理内脏，弄干净，我有点不情愿。老妈伸出手让我看，手上贴着两个创可贴：“闺女，要是妈手不受伤，就自己干了。”等我把鱼收拾好了，老妈满意的点点头，对老爸说：“咱家傻闺女真好骗。”说着揭下创可贴，居然什么事都没有。我……
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今天和一同事一同坐电梯，当电梯上升时，这同事突然“哈哈哈哈哈”我：你笑什么？他：没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好好笑，我好奇地问：哪一句？他：电梯里有俩2B。
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今天在家吃饭，吃到一半的时候，妻子开始咳嗽，我问：“你怎么了？”妻子：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机,给她拍了一张，结果被打了。
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小姨子整日不务正业，经常跟着一群精神小伙在一起鬼混，还迷上了看电影。今天在家里看电影，结果中了病毒，蓝屏，就打电话让我来检查一下。作为一个资深的程序员，我看了5分钟，然后问了一句：你这个显示器是不是哈六生产的？小姨子也不懂这些，随便应了句嗯。然后我说：哈药六厂生产的就是蓝屏的。
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今早有名新员工迟到了半个钟，正巧在公司门口遇到了老板。老板问：“你怎么迟到了？”她解释道：“在路上看到一场车祸，一男的被甩出车外，他腿摔伤了，头部血流，幸亏我学过外科急救。”老板：“那你是怎么处理的？”她惊恐地说：“我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去。”
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二十年前，我跟一个姓马的老同学在西湖边的一个小饭店吃饭。饭桌上，他一直滔滔不绝地和我讲着电商。说是以后实体店将越来越难做，唯有电商才是出路。我告诉他我也是开店的，但是不适合做电商。老同学却说：怎么可能啊，现在网上什么都能卖，你开的什么店啊？？我深吸了一口烟，淡淡地说：我开的是理发店！
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我小时候有一件毛衣是我爸织给我的。我长大后问我妈为什么我爸这么疼我，能够放下男人的面子给我织毛衣。我妈说：“你小时候脏，屎尿多，谁都不想带你，我找借口说要给你织毛衣，没空带你！没想到，你爸为了让我安心带你，学着把毛衣给织了”
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新来了一位妹子，长得很漂亮，扎着马尾辫，戴个眼镜！看起来很斯斯文文很清纯很可爱。我悄悄跟经理说：“你看这新来的妹子可真漂亮啊，我要能把她追到手就好了，让我少活几年我都愿意！经理上下打量了一下我，说：“你要把她追到手，我怕你会少活十几二十年，她是我老婆。
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喝酒为什么要满上呢？因为在古代，仇家喜欢在酒中下毒，所以在喝酒前双方都将酒倒满杯，再互相碰一下，以便杯中的酒溅到对方杯中，这样消除双方的戒备之心，也是双方表达诚意的一种方式。
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很久很久以前，有个小孩毛孔很大，妈妈听说用芝麻泡澡可以治好，于是妈妈就去超市就买了很多芝麻，倒进浴缸里给儿子泡。洗完澡小男孩就变成了一个草莓！