今年小麦收完了。我算了一下帐！耕地成本50元，机种20元，化肥100元，农药20元，收割20元，浇灌100元，6人人工成本300元，共计310元，亩产量300公斤x1.1=330元，每亩赔了180元！你们建议我明年继续种地呢？还是去厂里打螺丝呢？
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和老公逛街，看上一件衣服，八千多块钱，我试了又试，淡定的问服务员：“这款式有没有柠檬黄颜色...”服务员摇了摇头...我又问道：“有没有黑紫色...”服务员又摇了摇...我脱下衣服默默的离开...老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的...这个款式一看就不能有...”我生气的喊道：“难道你让我说买不起吗？”
2
男人在网上花了不到50块钱，买了一把法拉利跑车的钥匙。进夜店喝酒时，男人就把车钥匙往桌子上一扔。这一招果然管用，各种漂亮姑娘都纷纷上前来搭讪。直到喝得微醉，几个姑娘扶着他出来，一个姑娘问：“你的车呢？”男人从容地说：“我喝酒从来不开车，打车回家！”
3
四岁的女儿听妈妈讲“三只小猪”的故事：大小猪用一天时间盖了一个稻草房子；二小猪用了三天时间盖了一个木房子；当女儿听到“三小猪用了三个月时间盖了一个砖头房子”时，女儿说了句话：“三小猪真有钱呀！”哈哈！
4
“啊，没想到在这里碰见你，在这里工作？”“是啊，上班时间长有点受不了，好累，想换工作啦。”“谁上班不累啊。哈哈，加油。”“谢谢鼓励。你也要加油哦。”“我TM叫你加油啊！”我指了指打开的油箱盖。
5
对于封闭式的学校管理制度，必须明白的事就是：这种制度不是一个两个学校使用，而是成千上万个学校都在使用。要评价的话，你就只能两条路：一是辩证法；二是形而上学。选二就是和社会挑战，所以选一才是正解。
6
吉吉不怎么喜欢学校，有天，他奶奶来教室，看到老师后，说：“我想看吉吉上课时的样子，会很可爱，对吧？”老师：“不好意思，他今天请假参加您的葬礼去了。”
7
同桌人很机灵，老师经常让他跑腿拿东西。 昨天上课，老师让他去办公室拿圆规，他去了，没找到。他一想拿圆规是为了画圆，能画圆就行，不一定要圆规。 于是就把老师家锅盖拿来了。
8
我老爸对我说：“其实你妈挺会关心人的，变天了还会问我冷不，受伤了还会问我疼不。”我说：“那她为啥只关心你不关心我啊？”老爸不高兴了：“咋不关心你了？每次抽你耳光时，她不都会关心地问你，你还嘴硬不？”
9
曾经在香港机场偶遇过一次陈冠希。带着口罩，不过还是一眼认出来，那气场真不是盖的。我低喊了一句冠希哥？他点头示意说hello。我问可以合照吗？他说ok，然后我们拍了一张。然后他说好久不见，我说“什么？” 他说“对不起认错人了，我还以为你是吴彦祖。”
10
报社里，一位编辑对记者说：你的那篇关于一个女人在山里迷路后一个月不吃不喝活下来的文章，引起了广大读者的兴趣。记者笑着说：真的吗？编辑继续说：当然了，我们收到了三十多封信，都是单身男子寄来的，他们都说想娶那个女人！
11
有一名男子，事业成功，房产多处。但每天都工作14个小时，吃喝也不讲究，天天到处谈生意找商机。我很好奇问他：“你这么有钱，干嘛还拼命？”他幽幽地说：“你觉得我女儿长得像我么？”我说：“像。”他说：“那不得了吗。都长这样了我只能让她成为有钱人啊 ！”
12
二人相亲，女方一坐下就撸起袖子，露出整条花臂，然后点起一根烟，眯着眼吞云吐雾。男方本来很紧张，一看见女的这样，顿时放松了，他翘着兰花指，从包里拿出了十字绣。
13
哥哥玩“交友软件”的时候认识了一个空姐，见面后两人准备闪婚。哥哥在婚礼上，说：我在爱上你后，还爱过很多人。我们都吓坏了，嫂子也愣住了，主持人都不知道要说什么了。看到这情景，哥哥满意地继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友……台下顿时掌声雷动，嫂子顿了顿，问：也包括我闺蜜吗？？#搞笑视频##笑#
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和老公逛街，看上一件衣服，八千多块钱，我试了又试，淡定的问服务员：“这款式有没有柠檬黄颜色...”服务员摇了摇头...我又问道：“有没有黑紫色...”服务员又摇了摇...我脱下衣服默默的离开...老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的...这个款式一看就不能有...”我生气的喊道：“难道你让我说买不起吗？”
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男人在网上花了不到50块钱，买了一把法拉利跑车的钥匙。进夜店喝酒时，男人就把车钥匙往桌子上一扔。这一招果然管用，各种漂亮姑娘都纷纷上前来搭讪。直到喝得微醉，几个姑娘扶着他出来，一个姑娘问：“你的车呢？”男人从容地说：“我喝酒从来不开车，打车回家！”
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四岁的女儿听妈妈讲“三只小猪”的故事：大小猪用一天时间盖了一个稻草房子；二小猪用了三天时间盖了一个木房子；当女儿听到“三小猪用了三个月时间盖了一个砖头房子”时，女儿说了句话：“三小猪真有钱呀！”哈哈！
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“啊，没想到在这里碰见你，在这里工作？”“是啊，上班时间长有点受不了，好累，想换工作啦。”“谁上班不累啊。哈哈，加油。”“谢谢鼓励。你也要加油哦。”“我TM叫你加油啊！”我指了指打开的油箱盖。
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对于封闭式的学校管理制度，必须明白的事就是：这种制度不是一个两个学校使用，而是成千上万个学校都在使用。要评价的话，你就只能两条路：一是辩证法；二是形而上学。选二就是和社会挑战，所以选一才是正解。
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吉吉不怎么喜欢学校，有天，他奶奶来教室，看到老师后，说：“我想看吉吉上课时的样子，会很可爱，对吧？”老师：“不好意思，他今天请假参加您的葬礼去了。”
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同桌人很机灵，老师经常让他跑腿拿东西。 昨天上课，老师让他去办公室拿圆规，他去了，没找到。他一想拿圆规是为了画圆，能画圆就行，不一定要圆规。 于是就把老师家锅盖拿来了。
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我老爸对我说：“其实你妈挺会关心人的，变天了还会问我冷不，受伤了还会问我疼不。”我说：“那她为啥只关心你不关心我啊？”老爸不高兴了：“咋不关心你了？每次抽你耳光时，她不都会关心地问你，你还嘴硬不？”
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曾经在香港机场偶遇过一次陈冠希。带着口罩，不过还是一眼认出来，那气场真不是盖的。我低喊了一句冠希哥？他点头示意说hello。我问可以合照吗？他说ok，然后我们拍了一张。然后他说好久不见，我说“什么？” 他说“对不起认错人了，我还以为你是吴彦祖。”
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报社里，一位编辑对记者说：你的那篇关于一个女人在山里迷路后一个月不吃不喝活下来的文章，引起了广大读者的兴趣。记者笑着说：真的吗？编辑继续说：当然了，我们收到了三十多封信，都是单身男子寄来的，他们都说想娶那个女人！
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有一名男子，事业成功，房产多处。但每天都工作14个小时，吃喝也不讲究，天天到处谈生意找商机。我很好奇问他：“你这么有钱，干嘛还拼命？”他幽幽地说：“你觉得我女儿长得像我么？”我说：“像。”他说：“那不得了吗。都长这样了我只能让她成为有钱人啊 ！”
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二人相亲，女方一坐下就撸起袖子，露出整条花臂，然后点起一根烟，眯着眼吞云吐雾。男方本来很紧张，一看见女的这样，顿时放松了，他翘着兰花指，从包里拿出了十字绣。
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哥哥玩“交友软件”的时候认识了一个空姐，见面后两人准备闪婚。哥哥在婚礼上，说：我在爱上你后，还爱过很多人。我们都吓坏了，嫂子也愣住了，主持人都不知道要说什么了。看到这情景，哥哥满意地继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友……台下顿时掌声雷动，嫂子顿了顿，问：也包括我闺蜜吗？？#搞笑视频##笑#