我嫂子特逗，有次和她开玩笑问她：“你敢当着我哥面说喜欢我么？”嫂子：“没难度，赌五百块！”下午大家一起吃饭，嫂子就说话了：“老公，吃完饭别总忙着收拎碗筷，歇歇再干，这点我就喜欢弟弟，你看他吃完饭一拍嘴一擦，坐沙发看电视去了！”我：……
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晚高峰被堵在了高架上，看着计价表不停的跳，我对出租车司机说要不我这里下车吧。司机师傅调低了收音机音量，回过头认真的看了我一眼：“你自己选择的路，贵也要走完。”
2
老师上课点名，点到一个男生，底下的人说：他陪女朋友吃酸菜鱼去了。老师接着点，点到一个女生，台下同学说：她陪男朋友吃酸菜鱼去了。老师不太开心，让班长提醒一下这两位。大家哄笑：班长陪女朋友吃酸菜鱼去了。老师也笑了，那就叫学委提醒一下吧。大家都说：学委陪男朋友吃酸菜鱼去了。
3
东东正在玩计算机游戏，爸爸走过来问他：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”东东头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”爸爸惊讶道：“你看什么？”东东说：“我看计算机分给谁了。”
4
去医院看病，我前面是一位女病人。 病人：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。 医生：什么症状？ 病人：我现在每天七点就醒了。 医生无奈的说了一句：七点也该醒了吧姑娘。。。。
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上班来女同事气呼呼地，我们问起因，她说：“昨天回家一个在打游戏一个在洗青菜。”我们说：“这不是蛮好的。”她接着生气说：“老公打游戏，五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜！”
6
和母亲逛街，我挑中了一条800元的裤子，售货员说可以打八折。母亲说：“我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店，帮我挑了一条裤子问：“这条裤子打折么？”售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。”母亲爽快地掏出40块钱说：“行，买了。” －小黄互动－两个人掉河里，一个死了，死的那个叫死人，活的那个叫什么？在线等挺急的！
7
公司有个小伙子喜欢我们办公室的美女倩倩，却一直不敢向她表白。 早上，倩倩向我倾诉 : “唉，他既然喜欢我，咋还不向我表白？捉急啊！"我乘机鼓励她说 : “你喜欢他，也可以主动向他表白呀！"倩倩忙摇头道 : “不是的，我不喜欢他！我连怎么拒绝他都在脑里排练好几次了，可他一直不表白，我是没机会说出来，心里憋的慌，憋的慌。"
8
一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了！”
9
两个人当情侣很久了，可这男孩抠门，每次约女友出来都是干逛，不购物也不吃饭。小女友不乐意了，决定让他“出出血”。这天逛到一个美容美发店，小女友便说：“喂，认识你这么久了，请我烫烫头发吧？”小伙立马脱口而出：“头发还能烫吗？不疼吗？你看那杀猪的把那猪毛烫的一团一团的。”还没等小伙说完，小女友扭头就跑。
10
她趴在桌子上调皮的问同桌：“喂，你有喜欢的人吗？”他看了她一眼，淡淡的说：“有啊。”她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊？”“我们班上的，你猜。”她把全班女生的名字都念完了，他却都摇头。她问：“都念完了，你怎么都摇头啊？”他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？”女孩听后愣了一会儿，害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道：“其实，我喜欢..........班主任。”
11
员工:“老板，我想预存八千在你那里，等到下个月发工资时一起发给我，可以吗？” 老板:“为什么？” 员工:“这样子我也是个月收入过万的人了！” .......国税局:月收入过万，百分之二十个人所得税！
12
下班回家，在小区里碰见了儿子的同学王博，我问他在干什么，他狡黠地说：我在等我的专职司机。正当我咀嚼着这句话的含义时，我儿子骑着自行车过来了，稳稳地停在了王博的身边！
13
有一次，我同桌连续放了好几个屁，我实在受不了了，问：“谁放的？”同桌立刻表示是他放的，我捏着鼻子问：“你到底吃了什么怎么臭？”他很鄙视地斜了我一眼，说：“做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？”#笑话##搞笑#
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晚高峰被堵在了高架上，看着计价表不停的跳，我对出租车司机说要不我这里下车吧。司机师傅调低了收音机音量，回过头认真的看了我一眼：“你自己选择的路，贵也要走完。”
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老师上课点名，点到一个男生，底下的人说：他陪女朋友吃酸菜鱼去了。老师接着点，点到一个女生，台下同学说：她陪男朋友吃酸菜鱼去了。老师不太开心，让班长提醒一下这两位。大家哄笑：班长陪女朋友吃酸菜鱼去了。老师也笑了，那就叫学委提醒一下吧。大家都说：学委陪男朋友吃酸菜鱼去了。
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东东正在玩计算机游戏，爸爸走过来问他：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”东东头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”爸爸惊讶道：“你看什么？”东东说：“我看计算机分给谁了。”
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去医院看病，我前面是一位女病人。 病人：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。 医生：什么症状？ 病人：我现在每天七点就醒了。 医生无奈的说了一句：七点也该醒了吧姑娘。。。。
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上班来女同事气呼呼地，我们问起因，她说：“昨天回家一个在打游戏一个在洗青菜。”我们说：“这不是蛮好的。”她接着生气说：“老公打游戏，五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜！”
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和母亲逛街，我挑中了一条800元的裤子，售货员说可以打八折。母亲说：“我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店，帮我挑了一条裤子问：“这条裤子打折么？”售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。”母亲爽快地掏出40块钱说：“行，买了。” －小黄互动－两个人掉河里，一个死了，死的那个叫死人，活的那个叫什么？在线等挺急的！
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公司有个小伙子喜欢我们办公室的美女倩倩，却一直不敢向她表白。 早上，倩倩向我倾诉 : “唉，他既然喜欢我，咋还不向我表白？捉急啊！"我乘机鼓励她说 : “你喜欢他，也可以主动向他表白呀！"倩倩忙摇头道 : “不是的，我不喜欢他！我连怎么拒绝他都在脑里排练好几次了，可他一直不表白，我是没机会说出来，心里憋的慌，憋的慌。"
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一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了！”
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两个人当情侣很久了，可这男孩抠门，每次约女友出来都是干逛，不购物也不吃饭。小女友不乐意了，决定让他“出出血”。这天逛到一个美容美发店，小女友便说：“喂，认识你这么久了，请我烫烫头发吧？”小伙立马脱口而出：“头发还能烫吗？不疼吗？你看那杀猪的把那猪毛烫的一团一团的。”还没等小伙说完，小女友扭头就跑。
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她趴在桌子上调皮的问同桌：“喂，你有喜欢的人吗？”他看了她一眼，淡淡的说：“有啊。”她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊？”“我们班上的，你猜。”她把全班女生的名字都念完了，他却都摇头。她问：“都念完了，你怎么都摇头啊？”他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？”女孩听后愣了一会儿，害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道：“其实，我喜欢..........班主任。”
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员工:“老板，我想预存八千在你那里，等到下个月发工资时一起发给我，可以吗？” 老板:“为什么？” 员工:“这样子我也是个月收入过万的人了！” .......国税局:月收入过万，百分之二十个人所得税！
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下班回家，在小区里碰见了儿子的同学王博，我问他在干什么，他狡黠地说：我在等我的专职司机。正当我咀嚼着这句话的含义时，我儿子骑着自行车过来了，稳稳地停在了王博的身边！
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有一次，我同桌连续放了好几个屁，我实在受不了了，问：“谁放的？”同桌立刻表示是他放的，我捏着鼻子问：“你到底吃了什么怎么臭？”他很鄙视地斜了我一眼，说：“做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？”#笑话##搞笑#