公公退休后，每个月都有58000元的退休金。他买了一辆价值50000元的自行车，每天骑车锻炼身体。那次公公骑车闯红灯，一辆大货车在他身前3米的地方戛然而止。公公直接对货车司机大喊：“不要命啦你！”货车司机听到这话愣了半天，一句话也说不出来。然后，他想了想觉得公公抢了自己的台词！
1
隔壁萌宝过来玩，我正吃饭，问他吃饭没有，没有吃可以跟我一起吃，他说吃过了。我说要不再吃点，他：已经在家里吃饱了，伯伯你有餐巾纸吗？我：要纸干啥？他：实在吃不下了，不过看到你吃鸡腿，还是忍不往地流口水，我就是把口水擦干净。我……"
2
和女朋友分手，她舍不得我，说再给我做一顿饭。晚上去她家，她给我做的黄瓜花生拌的凉菜，煮的螃蟹，板栗炖牛肉，还做了个羊肉汤，之后还准备了西瓜，还给我剥桔子，她说看着我都吃了，就满足了，看她这么用心，我就都吃了，那么现在到底分，还是...
3
我现在身为一个老师，关心学生是职责所在。初中生的生活苦，食堂的饭菜也味道不佳，我经常在周末的时候让班上的学生们到家里来，买一些他们平时吃不到的东西，然后吃给他们看！
4
在堂哥家吃完饭，看到两只蟑螂爬进组合柜底，我说它们的窝可能在里面。堂嫂说：“有道理。”拿了棍子要去捅。堂哥阻止说：“它们一家大小全涌出来你打的完吗？等我买了杀虫剂再作计较。”堂嫂说：“也有道理。”进了厨房洗碗。然后堂哥恶狠狠的瞪了我一眼，从柜底拿出一摞钱溜进卧室。
5
一天深夜，有一对夫妻在吵架……夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。妻（强辩）：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！夫：早说三更半夜何必挨打。
6
一旁的张总笑了笑，说她吃的东西没有粘性，要吃香蕉比较容易把骨头顺下去。她就又吃了一根大香蕉，还是没用……最后我主管回来了，看到一群人聚在这里问发生了啥事，我们说小美姐鱼骨头卡到了喉咙。主管：“小美，来，你把我这个面包捏成球状，吃了就好了。”女同事：“让它卡着吧，我有点吃撑了！”
7
我陪妹妹去逛街，她长得挺秀气的，就是一手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。我忍不了，说：女孩子，就不能注意点形象，你看你像什么？她看着我停了几秒，来了一句：我像挥着翅膀的女孩。论汉语的艺术！
8
家里是开杂货铺的，爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。“歪，爸，没钱花了”“哦，我叫你妈把你的二维码换上”——于是那两天，我的支付宝不断有提示“支付宝到账10元”、“支付宝到账5.7元……1.7元……0.5元”
9
老林买了一辆高档自行车，40000多元。 第二天上班担心车被偷，就在自行车上锁了五把锁，结果下班发现车被偷了。 后来警察抓到小偷，老林问：“车呢？”小偷:“让我给卖了。” 老林：“你识车？”小偷:“我肯定不识车。” 老林:“车卖了多少钱？”小偷：“300。” 老林:“那么多自行车，你又不识车，为什么偷我的？” 小偷：“人家车就一把锁，你车五把锁。”
10
分享一个精准定“客户群体”的案例吧：一女神发了条朋友圈，写道：“男人最重要的三个字从来不是高富帅，而是上进心。”然后，她就把所有点赞的男的都删了。
11
记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到了舌头。我：啊！同桌：怎么了啊？我实在疼的说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地上吐了点血……这货当时居然大喊道：大家都别吃了，菜里有毒！！！
12
妻子拿到驾照，非要开车，丈夫没有办法只好悻悻地坐在副驾驶位置上。过了一会儿，丈夫一指前面一男子：“老婆，你靠边停车。”妻子：“咋的了？你遇到熟人，要打招呼？”丈夫：“不，不认识。”妻子：“不认识你指着他，要下车干嘛？”丈夫：“我看他太嚣张！”妻子：“人家又没有惹你，你凭啥说人家嚣张？”丈夫：“他一个走路的竟然超车！”
13
上班顺便带孩子去学校，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我对她说：“你不夸我帅，中午我不允许你回家吃饭！”中午放学了，女儿打电话给老婆：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了”！#搞笑##搞笑##笑话#
1
隔壁萌宝过来玩，我正吃饭，问他吃饭没有，没有吃可以跟我一起吃，他说吃过了。我说要不再吃点，他：已经在家里吃饱了，伯伯你有餐巾纸吗？我：要纸干啥？他：实在吃不下了，不过看到你吃鸡腿，还是忍不往地流口水，我就是把口水擦干净。我……"
2
和女朋友分手，她舍不得我，说再给我做一顿饭。晚上去她家，她给我做的黄瓜花生拌的凉菜，煮的螃蟹，板栗炖牛肉，还做了个羊肉汤，之后还准备了西瓜，还给我剥桔子，她说看着我都吃了，就满足了，看她这么用心，我就都吃了，那么现在到底分，还是...
3
我现在身为一个老师，关心学生是职责所在。初中生的生活苦，食堂的饭菜也味道不佳，我经常在周末的时候让班上的学生们到家里来，买一些他们平时吃不到的东西，然后吃给他们看！
4
在堂哥家吃完饭，看到两只蟑螂爬进组合柜底，我说它们的窝可能在里面。堂嫂说：“有道理。”拿了棍子要去捅。堂哥阻止说：“它们一家大小全涌出来你打的完吗？等我买了杀虫剂再作计较。”堂嫂说：“也有道理。”进了厨房洗碗。然后堂哥恶狠狠的瞪了我一眼，从柜底拿出一摞钱溜进卧室。
5
一天深夜，有一对夫妻在吵架……夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。妻（强辩）：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！夫：早说三更半夜何必挨打。
6
一旁的张总笑了笑，说她吃的东西没有粘性，要吃香蕉比较容易把骨头顺下去。她就又吃了一根大香蕉，还是没用……最后我主管回来了，看到一群人聚在这里问发生了啥事，我们说小美姐鱼骨头卡到了喉咙。主管：“小美，来，你把我这个面包捏成球状，吃了就好了。”女同事：“让它卡着吧，我有点吃撑了！”
7
我陪妹妹去逛街，她长得挺秀气的，就是一手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。我忍不了，说：女孩子，就不能注意点形象，你看你像什么？她看着我停了几秒，来了一句：我像挥着翅膀的女孩。论汉语的艺术！
8
家里是开杂货铺的，爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。“歪，爸，没钱花了”“哦，我叫你妈把你的二维码换上”——于是那两天，我的支付宝不断有提示“支付宝到账10元”、“支付宝到账5.7元……1.7元……0.5元”
9
老林买了一辆高档自行车，40000多元。 第二天上班担心车被偷，就在自行车上锁了五把锁，结果下班发现车被偷了。 后来警察抓到小偷，老林问：“车呢？”小偷:“让我给卖了。” 老林：“你识车？”小偷:“我肯定不识车。” 老林:“车卖了多少钱？”小偷：“300。” 老林:“那么多自行车，你又不识车，为什么偷我的？” 小偷：“人家车就一把锁，你车五把锁。”
10
分享一个精准定“客户群体”的案例吧：一女神发了条朋友圈，写道：“男人最重要的三个字从来不是高富帅，而是上进心。”然后，她就把所有点赞的男的都删了。
11
记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到了舌头。我：啊！同桌：怎么了啊？我实在疼的说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地上吐了点血……这货当时居然大喊道：大家都别吃了，菜里有毒！！！
12
妻子拿到驾照，非要开车，丈夫没有办法只好悻悻地坐在副驾驶位置上。过了一会儿，丈夫一指前面一男子：“老婆，你靠边停车。”妻子：“咋的了？你遇到熟人，要打招呼？”丈夫：“不，不认识。”妻子：“不认识你指着他，要下车干嘛？”丈夫：“我看他太嚣张！”妻子：“人家又没有惹你，你凭啥说人家嚣张？”丈夫：“他一个走路的竟然超车！”
13
上班顺便带孩子去学校，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我对她说：“你不夸我帅，中午我不允许你回家吃饭！”中午放学了，女儿打电话给老婆：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了”！#搞笑##搞笑##笑话#