刚刚结婚的时候，楼主媳妇还是挺苗条的，只有45公斤。楼主深情的对媳妇说：无论何时，都会宠着你，至少给你一个公主抱的。时光荏苒，7年过去了，现在为了当初的诺言，楼主在拼命健身了。

其实，对熊孩子也不要有太大的敌意，我们和他们之间还是有很多共同话题的，比如说可以和他们聊一聊游戏对不对，喜欢玩什么英雄，每天玩多长时间，往里面偷偷冲了多少钱，然后录好音发给他们父母。

媳妇才买的沙发，儿子调皮，在家放擦炮，就把沙发烫了个洞。我把儿子叫过来，狠狠训斥了一顿。儿子为了收买我，给了我几个擦炮，我一下没**住诱惑，就点了一个，谁知道他拿我的手机拍下来，发给他妈了。。。

去楼下吃饭，看到一对小情侣，女的玩手机，男的在喂女的，女的边吃边说了一句：“喂的挺熟练啊！”男的很得意：“当然，练出来的！”女的立马脸色大变，嘴里还含着饭一拍桌子骂道：“说，你跟谁练出来的？”男的想了一会儿，小声说：“狗！”

我妈小时候特别虎，是她们那里的孩子王，打架从无败绩。有天我姥姥出去办事，怕我妈出去打架，就拿铁链子把我妈栓家里的桌子上了。姥姥下午回家发现家里没人，出门找，发现一位女侠 抡着桌子正追着一个倒霉蛋奔跑在夕阳的余晖里。。。

我们班有对情侣，每天几乎干什么都是一起的，男的坐在教室最左上角，女的坐在最右下角。这天，老师抽女的起来回答问题，然而，她却望向了她男朋友……我弱弱的说一句:妹砸，你看你男朋友，你也不知道答案呐，他没把答案写脸上……

妈妈甲：我可真担心啊，我那个上大学的儿子每次来信都向家里要钱，我真不知道他要那么多钱干什？ 妈妈乙：我更担心，我那个大学生女儿从来不向家里要钱，我真不知道她会从哪儿弄来钱！

到结婚年龄了，带着三个漂亮的姑娘回家，想考验他妈妈的眼力，判断哪个是他的女友。三个姑娘坐在沙发上闲谈，小伙子偷偷问妈妈自己会和谁结婚，妈妈说：“左边那个。”小伙子惊讶地问：“您怎么知道的？太神了！”妈妈淡定地说：“哼！因为我不喜欢她。”

偷偷问店员，你们老板说的常识是什么？店员一脸幽怨的说：“我问一位经常来吃饭的顾客，你对象看着跟年前的不是一个人了呢”

我已经到了结婚的年龄了，我想问下，媳妇是自己找还是国家统一发？急！在线等！

隔壁大爷家女儿待字闺中，这几天说叨着“再过十来天叫闺女家来，给她说对象”出于好奇问了句为啥现在不让她家来？大爷说道 ，，你看你笨的，在过十来天家里玉米就熟透了，可以掰了。我得看哪个小伙子干活实在在考虑。又到了一年一度的丈母娘考验女婿的时候了，只要你有实力，会掰玉米，会砍玉米杆，会种田。你就有机会成为人家女婿。好快行动吧！！！

同桌被老师批评，气的趴在桌子上生气。作为好朋友的我必须得劝劝他啊。我怕刺激他，轻轻的说：你不要生气了，你都被批评99次了，以后努力点，争取凑个整数！

“一直以来，不管是看书还是看电影，我最怕看到的，不是两个相爱的人互相伤害，而是两个爱了很久很久的人突然分开，像陌生人一样擦肩而过。我受不了那种残忍的过程，因为我不能明白当初植入骨血的亲密，怎么会变为日后两两相忘的冷漠。”

本人长得比较黑壮，女友带我去她家，一进门就嚷嚷“爸！妈！给你们带回来一头拱白菜的猪！”女友老爸看看我，笑呵呵的说：“呦呵！居然还是头野猪！”我。。。