现在小偷真是太牛了，老王去收玉米棒子，发现两亩玉米，就剩下两行了，气的呀，这不是重点，重点是看见一个牌子上面写着：你忙活一秋，我忙活一宿，给你留下两行喝粥，要是骂街，明年还偷。老王那真是当场吐血啊。

一姑娘去相亲，姑娘说：“我性格不好，不会做家务，不想工作，爱打麻将。爱吃零食。爱喝点小酒，爱发脾气，乱花钱。。还任性，你能接受吗？”。爷们憋了半天问了一句话：“你…。。。你就说你扛不扛揍吧…这时东北姑娘又说了一句话，你就说让不让还手吧！这么唠磕一点瑕疵没有！

英达先生，为了拍出更好的情景剧，继《我爱我家》、《东北一家人》之后又要去监狱中积累素材了，让我们为他的爱岗敬业鼓掌。

一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：“大王！大王！我们终于抓住唐僧了！”老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打采地说：“送回去吧。”小妖精奇怪地问为什么。老妖精说：“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。”

朋友结婚，婚礼现场，司仪举着话筒问男方父母有什么要对儿媳妇说的，婆婆说“虽然我儿子很胖……”公公一把抢过麦克风“我儿子一点都不胖！” 司仪又问，有没有什么要祝福的？婆婆“我就希望你俩早生贵子！”公公一把抢过麦克风“我不着急！”

昨天我一个朋友出院了，不小心被割了皮包，丢了三千块钱，他女朋友臭骂他:“都出院了还靠不住，还丢了钱，真是多此一举！”注：凡是把“皮包”看成了“包皮”的必须留言，并且今年好运连连。

一日，宿舍有一女同学，晚上逛街至11点。走到站台发现已没有公交车了，于是打了一的士。等车到了校门口时，同学问师傅，多少钱呀？师傅说：20块钱，然后还要加2块燃油费。同学一看手里正好只剩20块了。于是就跟师傅说：“师傅，你赶紧往后退一点，我忘记带燃油费了！”

刚才逛街的时候，我边走边低头看手机，忽然一个大爷撞了我一下，然后就倒地上了，我赶紧过去扶他：“大爷，您没事吧？我就是一个学生，手里真的没钱。”大爷温和地说：“美女，你误会了，我就想问一下你的手机号，要是觉得不方便，W信，扣扣号都行。”尼玛，我还以为是碰瓷的，原来是个搭讪的。。。

昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次没猜对。老婆冷冷的说：看来，你真的不知道“死”字怎么写。说完把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。

现在的小孩子越来越早熟了，今天中午，小孩子放学，一小男孩在我家大门口徘徊不走，我就上去问那小孩 小朋友怎么还不回家吃饭，结果那熊孩子来了一句 不急，我等我女朋友。。。。。。。 。。

有一次女票跟我说，我发烧了，39度。当时脑抽回了句，厉害啊。然后就成了前女友。。。