遇到事件冲击的当下，如何做到清楚完整一致的表达？
常听见孩子要教，不教不行，可是当遇到事件冲击当下时成人的应对姿态，究竟是希望孩子真实理解规则？还是单纯大人在宣泄情绪，然后默默的教会孩子：当别人没满足我们期待时，是可以这样宣泄情绪在别人身上？
试想一下情境“孩子推了别人一把，在不责备、不说理、不讨好的情况下，如何向对方表达‘不可以推别人’的规则”先不考虑对方的回应，该如何完整表达？
“怎么了呢？刚刚看你推了ＸＸ一下！这样别人可能会受伤，也可能会因为这样而难过。
而且你这样做会让我有点担心，担心你是不是发生什么事？
不可以推别人！（这句话就是规则）
这样推别人有可能被别人误会你在生气，我不希望你被误会在生气，那你刚刚有在生气吗？”
整段话的脉络是：
“刚刚看你推了ＸＸ一下！”是客观事实。
因为我不是对方，无法替对方说话，因此只用“可能”。如果用“对方会因为这样而难过”，这其实有点用别人的情绪在胁迫他。
前面这一段是“针对情境”
担心是情绪，可以替换生气、焦虑什么的！这部分是完整表达自己的情绪，完整表达情绪是为自己负责任，而不是指责对方，或要对方为自己的情绪负责任，这也是责任厘清的一环。
规则在一次的对话陈述过程中只需说一次。
“这样推别人有可能被别人误会你在生气，我不希望你被误会在生气，你刚刚有在生气吗？”
最后照顾对方的内在让对方产生渴望，同时让他知道他是被理解的。
除了陈述了规则“不可以推别人”，同时接着可以让孩子学会如何完整的表达生气，如何为自己的情绪负责任。
不责备、不说理、不讨好的情况之下，一样能完整的教对方规则，而不是宠。
试着再思考一个问题：如果常用的应对姿态（责备说教）有效果，怎么还时常重复这样的应对姿态？
当我们能完整表达针对事件当下的状况后，孩子的回应之后，我们如何回应又是另一个课题了。