在家里正吃着饭，突然手机响了，显示的是陌生号码，媳妇打开免提让我接。我还没说话对方就先说：“麻烦挪一下你路边的沃尔沃S90，挡着我车出去了。”我：“好的，我现在就去！”老婆：“你的车是沃尔沃S90？”我：“应该是他搞错了，不认识车的牌子。”老婆：“关键是你有车吗？”我：“对啊，我没车啊！”老婆大怒：“他们叫你出去能出个高明的招吗？”
1
一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐。当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措。用餐者：糟糕，我的钱包不见了。侍者面：真的吗？於是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：蹲下。然後用力一脚，把他踢到门外。这时，坐在另一张桌上的一个顾客，走到门囗，同样的蹲下来。然後回头对侍者说：结帐。
2
教大家一个新技能。你出去吃东西的时候感觉吃不饱的话，你就先吃一大半，剩一小半然后转身出门，过了一会服务员把你碗收了，你再回去问你的东西呢，然后无限循环，直到你吃饱为止。
3
一对小情侣约好去学校食堂吃饭，男生帮女友打了一份，先坐下了。女友打电话过来：“你在哪？”男生：“我在哪？我在以食堂门口对面左角落为坐标原点，长桌摆向为X轴，纵向为Y轴，每个座位为一个单位，我在坐标为（20，11）的那个位置！”女：“我数学不好，你慢吃，撑死你！”
4
晚上站在阳台上，带着蓝牙耳机和男友煲电话粥，他给我讲笑话，把我逗得哈哈直笑……突然，对面阳台一人怒骂：看别人洗澡还笑得这么大声，不要脸！我：要不要这么油腻，自我感觉太良好了吧？
5
某男和女友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通。女：“对不起。” 男：“你终于知道错了。”女：“您拨打的电话正在通话中。”男：“……”
6
六岁的时候过年得到了一百块的压岁钱，妈妈并没有收我的钱，而是给我换成硬币。换成硬币后妈妈对我说：“看到没，鱼缸上有三个字（许愿池），以后你每天上学前往里面投一个硬币然后许个愿就会实现哦！”有一次，我哭着问妈妈：每次我放学回来里面的钱都不见了，我可以理解，可是这次我的愿望没有实现啊！妈妈笑了笑说：“傻孩子，那是因为你投的钱不够多…”"
7
一家人一起吃饭，老妈一个劲的给嫂子夹菜，就跟老妈说：妈，好歹我也是你的小棉袄，你给我夹点儿呗！老妈看都不看我一眼说：你最多也就是夏天里的小棉袄，冬天里的短衬衫，还是无袖的！
8
“为什么女生讨厌撞衫？”“还不是因为别人穿起来比她好看。”“那那些漂亮的女生为什么也讨厌撞衫？”“长得这么难看还敢跟我穿一样的衣服真是找死！”
9
我最近总失眠，就去医院开了几片安眠药，星期天吃了以后睡着了，天还没亮就醒了。到了办公室，我跟老板说：我今天来得早，没有迟到，应该表扬我吧？老板冷笑道：表扬你？那你告诉我周一你去哪儿了？
10
我们班上新来一个同学长得很老成。老到什么程度？高中新开学还没发校服，这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所，40多岁的年级主任喊了他声大哥，还跟他借了个火还一起抽了根烟……
11
一村闹旱灾，地都干枯了。村长找法师求雨，法师递来一张纸条，吩咐：“天机不可泄漏，只有下雨那天才能打开看！”不久果然下雨，村长兴奋地打开纸条，只见上面写道：“今日有雨。”
12
我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了。。。今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。。
13
去网吧玩，隔壁一哥们边玩遍扣脚，臭啊，我说：“哥们，穿上鞋行不。”这哥们来一句：“关你嘛事啊。”我不吭气了，默默的脱了自己的鞋，过了五分钟，隔壁那哥们跟我说：“大哥，我把鞋穿上，你也穿上吧。”
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一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐。当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措。用餐者：糟糕，我的钱包不见了。侍者面：真的吗？於是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：蹲下。然後用力一脚，把他踢到门外。这时，坐在另一张桌上的一个顾客，走到门囗，同样的蹲下来。然後回头对侍者说：结帐。
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教大家一个新技能。你出去吃东西的时候感觉吃不饱的话，你就先吃一大半，剩一小半然后转身出门，过了一会服务员把你碗收了，你再回去问你的东西呢，然后无限循环，直到你吃饱为止。
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一对小情侣约好去学校食堂吃饭，男生帮女友打了一份，先坐下了。女友打电话过来：“你在哪？”男生：“我在哪？我在以食堂门口对面左角落为坐标原点，长桌摆向为X轴，纵向为Y轴，每个座位为一个单位，我在坐标为（20，11）的那个位置！”女：“我数学不好，你慢吃，撑死你！”
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晚上站在阳台上，带着蓝牙耳机和男友煲电话粥，他给我讲笑话，把我逗得哈哈直笑……突然，对面阳台一人怒骂：看别人洗澡还笑得这么大声，不要脸！我：要不要这么油腻，自我感觉太良好了吧？
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某男和女友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通。女：“对不起。” 男：“你终于知道错了。”女：“您拨打的电话正在通话中。”男：“……”
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六岁的时候过年得到了一百块的压岁钱，妈妈并没有收我的钱，而是给我换成硬币。换成硬币后妈妈对我说：“看到没，鱼缸上有三个字（许愿池），以后你每天上学前往里面投一个硬币然后许个愿就会实现哦！”有一次，我哭着问妈妈：每次我放学回来里面的钱都不见了，我可以理解，可是这次我的愿望没有实现啊！妈妈笑了笑说：“傻孩子，那是因为你投的钱不够多…”"
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一家人一起吃饭，老妈一个劲的给嫂子夹菜，就跟老妈说：妈，好歹我也是你的小棉袄，你给我夹点儿呗！老妈看都不看我一眼说：你最多也就是夏天里的小棉袄，冬天里的短衬衫，还是无袖的！
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“为什么女生讨厌撞衫？”“还不是因为别人穿起来比她好看。”“那那些漂亮的女生为什么也讨厌撞衫？”“长得这么难看还敢跟我穿一样的衣服真是找死！”
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我最近总失眠，就去医院开了几片安眠药，星期天吃了以后睡着了，天还没亮就醒了。到了办公室，我跟老板说：我今天来得早，没有迟到，应该表扬我吧？老板冷笑道：表扬你？那你告诉我周一你去哪儿了？
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我们班上新来一个同学长得很老成。老到什么程度？高中新开学还没发校服，这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所，40多岁的年级主任喊了他声大哥，还跟他借了个火还一起抽了根烟……
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一村闹旱灾，地都干枯了。村长找法师求雨，法师递来一张纸条，吩咐：“天机不可泄漏，只有下雨那天才能打开看！”不久果然下雨，村长兴奋地打开纸条，只见上面写道：“今日有雨。”
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我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了。。。今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。。
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去网吧玩，隔壁一哥们边玩遍扣脚，臭啊，我说：“哥们，穿上鞋行不。”这哥们来一句：“关你嘛事啊。”我不吭气了，默默的脱了自己的鞋，过了五分钟，隔壁那哥们跟我说：“大哥，我把鞋穿上，你也穿上吧。”