在医院里遇见骑摩托车撞树上的小李，我问他：你都骑了这么多年摩托车了怎么还会撞到树上？小李道：转头看美女了。我迷惑道：转头看美女不看前面的路了吗？小李：我把头转回来的时候头盔没转回来！
1
正在认真工作时，突然就接到了爸爸的电话，爸爸就说：女儿啊，你妈说了，五年内再不换车就跟我离婚。我听后当时就想了一下，其实也挺合适的，换不了车我们换个老婆！！
2
在超市，一小孩走丢了，拉住我的手对我说：叔叔，叔叔，可不可以送我回家，我和妈妈走散了。我问他：你不怕我把你卖掉吗？小屁孩说：妈妈说了，长的丑的人心地善良。那一刻，我不禁泪流满面！
3
那天下午出去遛弯，遇见一大爷正在高谈阔论说：那时候，对方先用黯然销魂掌，一举破了我的七十二路空明拳；我就改成降龙十八掌，没想到对方竟然伸开右手食指中指，使得竟是六脉神剑中的商阳剑和中冲剑，又胜我一筹！正听得入迷，旁边大妈说道：就玩个石头剪刀布的游戏，可给你厉害的！
4
我姐是护士，那年公司体检，我胖，我故意找我姐抽血。果然，我姐半天没找到血管。我正乐着，她咬着牙使狠劲拍打我手臂，发疯一样！然后，我抽完血，发现排我后面的一队同事不见了，全排另一个护士的窗口去了……
5
下午公司召开员工大会，半小时后，领导说：”工资低于4000的都可以先走了。“于是我转身就走，被领导叫住：“你干嘛走？”我回答：“领导我工资只有3900啊。”领导说：“不是还有100块钱绩效么？”我：“我早上迟到了。
6
端午节放假的时候全体加班，而老板带着他一家去国外旅游了。早上上班，我吃着煎饼果子刚进公司，一个女同事急匆匆从休息厅出来。一看到我她就说：“快点，老板的爸爸低血糖发作晕倒了，正好你来搭把手！”又恶作剧，我淡定说：“哪来的老板他爸，我还是他大爷呢！”女同事说老板大清早回来的，然后我差点被一口面窝噎死。这时，老板从休息厅出来问：“我大爷不是在老家吗？他来了？”
7
昨天要到了男神的手机号码，我兴奋了一个晚上没睡着觉，今天终于鼓起勇气拨通他的电话，只听见电话里传来：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试！
8
拉面馆，一奇葩对服务员说：来碗拉面，拉细点，多放香菜叶，少放香菜秆，牛肉要片别来块，面多煮会儿，辣子猛一点！服务员：还有别的要求吗？奇葩说：没了。服务员：好的，一共20块，谢谢。付完钱后，服务员冲后厨大喊了一句：牛肉拉面一碗！然后，然后就没然后了……
9
自己上大学的时候被一个白富美看上了，白富美直接大手一挥送我一辆法拉利。我一看她送我这么名贵的车，对我肯定是真爱，于是我就当了她男友。今天我们吵架，她直接动手，掐捏拧都用上了。我一甩手，生气道：“你等我回去练的一身肌肉！”女友：“哼，练肌肉又怎样？”我愤愤的回答：“我让你捏不动！”
10
昨晚跟哥们儿在家喝酒----酒过三巡菜过五味，正整的高兴，哥们儿张嘴说话：哥呀，上次借你那一千。我眼瞅媳妇的影子快要出卧室，我一脚踢在哥们儿腿上！幸亏哥们儿机智：“...欢乐豆，就不还你了啊！”我一拍桌子：“那可不行！我赢半天才攒了那么点儿！”然后媳妇儿施施然从哥们儿身后飘过。眼都没瞟我。多亏我没教会媳妇儿斗地主！
11
小朋友A：比小溪大的是什么？小朋友B：河小朋友A：比河大的是什么？小朋友B：海小朋友A：比海大的是什么？小朋友B：洋小朋友A：那比洋大的呢？小朋友B：牛
12
我30岁才找到女朋友，我决定带女朋友回家见父母。我和爸妈打电话说要带女友回家，快到家的时候，女友突然肚子痛要上厕所，我说：去我家上吧。女友：不行，第一次去你家就上厕所，会给你爸妈留下不好的印象的。我只好让她先去厕所，自己先回家，手里抱着女友的狗狗，我敲了敲门，老妈看到我整个脸都变白了，愣了半天说：能不能找个人？
13
跟老公抱怨现在教孩子写作业头疼，每次都想吃救心丸！老公忍不住说：别怕，现在才一年级，等三年级四年级，你就轻松了！赶紧问：为什么呀？老公笑着说：你觉得三年级四年级的题你还能看得懂吗？
1
正在认真工作时，突然就接到了爸爸的电话，爸爸就说：女儿啊，你妈说了，五年内再不换车就跟我离婚。我听后当时就想了一下，其实也挺合适的，换不了车我们换个老婆！！
2
在超市，一小孩走丢了，拉住我的手对我说：叔叔，叔叔，可不可以送我回家，我和妈妈走散了。我问他：你不怕我把你卖掉吗？小屁孩说：妈妈说了，长的丑的人心地善良。那一刻，我不禁泪流满面！
3
那天下午出去遛弯，遇见一大爷正在高谈阔论说：那时候，对方先用黯然销魂掌，一举破了我的七十二路空明拳；我就改成降龙十八掌，没想到对方竟然伸开右手食指中指，使得竟是六脉神剑中的商阳剑和中冲剑，又胜我一筹！正听得入迷，旁边大妈说道：就玩个石头剪刀布的游戏，可给你厉害的！
4
我姐是护士，那年公司体检，我胖，我故意找我姐抽血。果然，我姐半天没找到血管。我正乐着，她咬着牙使狠劲拍打我手臂，发疯一样！然后，我抽完血，发现排我后面的一队同事不见了，全排另一个护士的窗口去了……
5
下午公司召开员工大会，半小时后，领导说：”工资低于4000的都可以先走了。“于是我转身就走，被领导叫住：“你干嘛走？”我回答：“领导我工资只有3900啊。”领导说：“不是还有100块钱绩效么？”我：“我早上迟到了。
6
端午节放假的时候全体加班，而老板带着他一家去国外旅游了。早上上班，我吃着煎饼果子刚进公司，一个女同事急匆匆从休息厅出来。一看到我她就说：“快点，老板的爸爸低血糖发作晕倒了，正好你来搭把手！”又恶作剧，我淡定说：“哪来的老板他爸，我还是他大爷呢！”女同事说老板大清早回来的，然后我差点被一口面窝噎死。这时，老板从休息厅出来问：“我大爷不是在老家吗？他来了？”
7
昨天要到了男神的手机号码，我兴奋了一个晚上没睡着觉，今天终于鼓起勇气拨通他的电话，只听见电话里传来：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试！
8
拉面馆，一奇葩对服务员说：来碗拉面，拉细点，多放香菜叶，少放香菜秆，牛肉要片别来块，面多煮会儿，辣子猛一点！服务员：还有别的要求吗？奇葩说：没了。服务员：好的，一共20块，谢谢。付完钱后，服务员冲后厨大喊了一句：牛肉拉面一碗！然后，然后就没然后了……
9
自己上大学的时候被一个白富美看上了，白富美直接大手一挥送我一辆法拉利。我一看她送我这么名贵的车，对我肯定是真爱，于是我就当了她男友。今天我们吵架，她直接动手，掐捏拧都用上了。我一甩手，生气道：“你等我回去练的一身肌肉！”女友：“哼，练肌肉又怎样？”我愤愤的回答：“我让你捏不动！”
10
昨晚跟哥们儿在家喝酒----酒过三巡菜过五味，正整的高兴，哥们儿张嘴说话：哥呀，上次借你那一千。我眼瞅媳妇的影子快要出卧室，我一脚踢在哥们儿腿上！幸亏哥们儿机智：“...欢乐豆，就不还你了啊！”我一拍桌子：“那可不行！我赢半天才攒了那么点儿！”然后媳妇儿施施然从哥们儿身后飘过。眼都没瞟我。多亏我没教会媳妇儿斗地主！
11
小朋友A：比小溪大的是什么？小朋友B：河小朋友A：比河大的是什么？小朋友B：海小朋友A：比海大的是什么？小朋友B：洋小朋友A：那比洋大的呢？小朋友B：牛
12
我30岁才找到女朋友，我决定带女朋友回家见父母。我和爸妈打电话说要带女友回家，快到家的时候，女友突然肚子痛要上厕所，我说：去我家上吧。女友：不行，第一次去你家就上厕所，会给你爸妈留下不好的印象的。我只好让她先去厕所，自己先回家，手里抱着女友的狗狗，我敲了敲门，老妈看到我整个脸都变白了，愣了半天说：能不能找个人？
13
跟老公抱怨现在教孩子写作业头疼，每次都想吃救心丸！老公忍不住说：别怕，现在才一年级，等三年级四年级，你就轻松了！赶紧问：为什么呀？老公笑着说：你觉得三年级四年级的题你还能看得懂吗？