吃饭的时候，我接到了女朋友的电话：看到《红高梁》了吗？我还没来得及开口，她就接着说：九儿的高粱地，我感觉今天就在那里，风景太美了，忍不住邀请你去参观.我欣喜若狂，马上请假。一个多小时后，我赶到她说的地方，却发现她家正在绿色的地里掰玉米.七亩玉米！我觉得这一天特别漫长.
1
我和老婆结婚六年了，育有一子。她很暴躁，对我和儿子非打即骂。一次儿子成绩下滑，放学回到家被老婆狠狠地骂了一顿。我去安慰儿子：你要努力学习，以后一定要超越爸爸。儿子愣了一下，弱弱来了一句：别的我不敢保证，但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的！
2
今天带5岁的儿子逛街，买了点苹果回家，到家，给他削了个苹果顺便考考他。我问：这苹果是土里挖的还是树上摘的？小家伙说：这不是刚从市场买的吗？这么快你就忘了？
3
老公最近有失眠的症状，晚上经常会熬到很久，而我最近在写小说，于是我们夫妻俩经常一熬熬一宿。昨天夜里老公失眠翻来覆去睡不着，老公突然对我说：媳妇，你最近不是写小说吗？反正现在我睡不着，要不你给我念念？我一听老公竟然对我的小说感兴趣，赶紧屁颠屁颠给他念，可是还没念一分钟，老公的呼噜声响得那叫一个响！
4
在我的印象里面，我上初中时，有一天晚上班主任去宿舍检查，看有没有人抽烟，方法就是：全部手拿出来闻闻，当时我们宿舍一哥们正在跺脚，然后班主任悲剧了……我到现在也忘不了了。
5
上个月公司亏损了20万，老板很生气，到处找茬。今天早上老板给我们开会，让大伙好好想想如何提高业绩，还说以后上班不许玩手机，发现一个罚款200元！今天中午我去洗手间，偷偷把手机拿出来刷朋友圈，结果看到老板发了一张自拍，自拍里的老板居然身穿旗袍，那个旗袍的衩开得很高，老板这身材真不错，我忍不住给老板点了个赞！现在我正和十几个男同事排队去老板办公室交罚款！
6
有个人喜欢下棋，自以为下得好，很自负。有一次他与人较量，连输三局。后来有人问他：前天你与某人较棋几局？他说：三局。又问：胜负如何？他说：第一局我不曾赢；第二局他不曾赢；第三局我要和，他不肯，罢了。
7
晚上跟一南方同学在食堂吃饭，我吃馒头的时候他问了句，你们北方人吃馒头是先咬一口馒头，然后再就菜吃，还是先吃口菜，再就馒头吃？我愣了半天，吃了二十几年饭，竟然差点不会吃馒头了！
8
在清华大学读大学的时候，认识了一个妹子，在迈巴赫上学。她家里特别有钱，却爱上了一个家境贫寒的男生。但家庭的隔阂让两人不可能真正在一起。一次约会，男生问：你家很有钱，但是你愿意嫁给我吗？女孩说：“亲爱的，我家真的很有钱。光我身上这件衣服就20万。我不一定能嫁给你！”！男孩说，我知道！女生：那你还问我？男生说，不是，我只是想感受一下输了20万是什么感觉。'
9
当上了中石油的区域经理后，家里根本就不缺中华烟。抽烟抽得多了，牙齿变得特别的黄。我换了很多种牙刷和牙膏，但还是刷不干净。我一气之下就去洗牙了，大夫说了句话：“帅哥，你的牙齿真不黄，是皮肤太白了。”听完这句话以后，我果断办了一张8888元的会员卡！
10
今天起来的有点晚，到我每天睡觉的吊床那边发现一个老头在那下棋。我默不作声的走到他们旁边，拿出吊床俩老大爷扔下棋就冲我跑了过来。我惊讶的问：“咋了大爷？这里不让搭吊床吗？”大爷说：“哎呀，我以为是没考好的学生来上吊呢！”
11
我姨非让我趁着过年去相亲，结果到了相亲的地方一看，是我高中同桌。阿姨有事走了，我俩一番叙旧后阿姨回来了，问怎么样？同桌说，虽然她矬，但我能凑合。我也说，虽然他丑，但我能将就。
12
假如把男人、女人分为ABCD四种优秀程度，那现在的现状就是，A男想找B女，B男想找C女，C男找D女，所以D男就剩了。反之，女人方面却不同，即是，ABCD女都想找A男。最后结果是剩下A女和D男。经济学里有个案例：两个人在森林里遇到一只熊，那么对手不会是熊！只要比另一个人快一步就胜利。
13
"昨晚陪客户在KTV唱歌，进来两位小姐，自我介绍说：“老板好，我们是姐妹花，我叫卓旦，她叫卓玛。”我看两位小姐姿色挺不错的，对客户说：“你挑卓旦，我挑卓玛？”客户一愣，说：“迎来日出送走晚霞？”#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑段子#
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我和老婆结婚六年了，育有一子。她很暴躁，对我和儿子非打即骂。一次儿子成绩下滑，放学回到家被老婆狠狠地骂了一顿。我去安慰儿子：你要努力学习，以后一定要超越爸爸。儿子愣了一下，弱弱来了一句：别的我不敢保证，但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的！
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今天带5岁的儿子逛街，买了点苹果回家，到家，给他削了个苹果顺便考考他。我问：这苹果是土里挖的还是树上摘的？小家伙说：这不是刚从市场买的吗？这么快你就忘了？
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老公最近有失眠的症状，晚上经常会熬到很久，而我最近在写小说，于是我们夫妻俩经常一熬熬一宿。昨天夜里老公失眠翻来覆去睡不着，老公突然对我说：媳妇，你最近不是写小说吗？反正现在我睡不着，要不你给我念念？我一听老公竟然对我的小说感兴趣，赶紧屁颠屁颠给他念，可是还没念一分钟，老公的呼噜声响得那叫一个响！
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在我的印象里面，我上初中时，有一天晚上班主任去宿舍检查，看有没有人抽烟，方法就是：全部手拿出来闻闻，当时我们宿舍一哥们正在跺脚，然后班主任悲剧了……我到现在也忘不了了。
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上个月公司亏损了20万，老板很生气，到处找茬。今天早上老板给我们开会，让大伙好好想想如何提高业绩，还说以后上班不许玩手机，发现一个罚款200元！今天中午我去洗手间，偷偷把手机拿出来刷朋友圈，结果看到老板发了一张自拍，自拍里的老板居然身穿旗袍，那个旗袍的衩开得很高，老板这身材真不错，我忍不住给老板点了个赞！现在我正和十几个男同事排队去老板办公室交罚款！
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有个人喜欢下棋，自以为下得好，很自负。有一次他与人较量，连输三局。后来有人问他：前天你与某人较棋几局？他说：三局。又问：胜负如何？他说：第一局我不曾赢；第二局他不曾赢；第三局我要和，他不肯，罢了。
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晚上跟一南方同学在食堂吃饭，我吃馒头的时候他问了句，你们北方人吃馒头是先咬一口馒头，然后再就菜吃，还是先吃口菜，再就馒头吃？我愣了半天，吃了二十几年饭，竟然差点不会吃馒头了！
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在清华大学读大学的时候，认识了一个妹子，在迈巴赫上学。她家里特别有钱，却爱上了一个家境贫寒的男生。但家庭的隔阂让两人不可能真正在一起。一次约会，男生问：你家很有钱，但是你愿意嫁给我吗？女孩说：“亲爱的，我家真的很有钱。光我身上这件衣服就20万。我不一定能嫁给你！”！男孩说，我知道！女生：那你还问我？男生说，不是，我只是想感受一下输了20万是什么感觉。'
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今天起来的有点晚，到我每天睡觉的吊床那边发现一个老头在那下棋。我默不作声的走到他们旁边，拿出吊床俩老大爷扔下棋就冲我跑了过来。我惊讶的问：“咋了大爷？这里不让搭吊床吗？”大爷说：“哎呀，我以为是没考好的学生来上吊呢！”
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我姨非让我趁着过年去相亲，结果到了相亲的地方一看，是我高中同桌。阿姨有事走了，我俩一番叙旧后阿姨回来了，问怎么样？同桌说，虽然她矬，但我能凑合。我也说，虽然他丑，但我能将就。
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假如把男人、女人分为ABCD四种优秀程度，那现在的现状就是，A男想找B女，B男想找C女，C男找D女，所以D男就剩了。反之，女人方面却不同，即是，ABCD女都想找A男。最后结果是剩下A女和D男。经济学里有个案例：两个人在森林里遇到一只熊，那么对手不会是熊！只要比另一个人快一步就胜利。
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"昨晚陪客户在KTV唱歌，进来两位小姐，自我介绍说：“老板好，我们是姐妹花，我叫卓旦，她叫卓玛。”我看两位小姐姿色挺不错的，对客户说：“你挑卓旦，我挑卓玛？”客户一愣，说：“迎来日出送走晚霞？”#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑段子#