我离婚一个月都不到，前夫就找了新欢。并闪电领证，今天是他的大婚之日。我一气之下请了六个美女去他的婚礼上大喊：老公我爱你。我永远不会忘记我们在一起的日子！当时新娘的脸都黑了，全场都轰动了。然后前夫的丈母娘一家和前夫一家就打起来了。
1
那年我和表弟一起买股票，结果资产全部被套牢了，一分拿不出来。当时我俩身上加一起也就够吃顿饭的钱，然后就去餐馆点了一个菜，要了两碗白米饭。吃完结账时，表弟说拿个袋子打包。我惊讶：那一个菜连辣椒都没剩你打包什么？表弟指着老板送的半盘毛豆说打包那个……
2
闲得无聊小李独自到酒吧里放松，过了一会儿他想要去洗手间，又怕离开后有人会拿错他的啤酒。所以，他就写了一张纸条：我在啤酒杯中吐了口水。小涛回来的时候，发现纸上又被人加了一句：我也吐了一口！
3
前女友打来电话，说她被那男的甩了，想借三千块钱打胎，我说：“受那罪干啥？生下来吧！”她犹豫一下问：“你不介意？”我说：“不介意！”我是真不介意，不生的话，我还要借给你3000块钱，生下来，跟我有毛关系啊！
4
年放假，昨天回来去姐姐家，小外甥看到我舅舅叫得可亲了，我拿出200块钱给他，小外甥死活都不要。我和姐姐都很纳闷儿，我夸他长大了，真懂事。姐姐出去买菜的时候，小外甥说：舅舅，不能当着我made面给我钱，给了就被她拿走了。现在可以给我啦。过年的时候我在站台，旁边老奶奶一直表扬我说：年轻人生活挺讲究啊，吃八宝粥，加饼干，喝开水，不像别的年轻人吃些垃圾食品！我当时内心是崩溃的：老奶奶，我能说我是穷吗？
5
老板娘在家和情人私会，不巧老板正回来，她把情人藏在衣柜里面。老板问她在做啥？她说正在睡觉，然后老板开始同老婆办正事，小白脸忍不住笑了。老板问哪来的声音？是不是小偷呀！老板从衣柜里拉出情夫，老婆狠狠地扇几嘴巴，你偷东西了吗？偷得偷笑。他们把小偷教育后放出家门，奉劝男儿们快换成专用锁，防止开锁专家，同时防备小偷的开锁功能。
6
吃饭的时候，我接到了女朋友的电话：看到《红高梁》了吗？我还没来得及开口，她就接着说：九儿的高粱地，我感觉今天就在那里，风景太美了，忍不住邀请你去参观.我欣喜若狂，马上请假。一个多小时后，我赶到她说的地方，却发现她家正在绿色的地里掰玉米.七亩玉米！我觉得这一天特别漫长.
7
一天我对玩电脑游戏的儿子说：不要光玩游戏，还要做作业呢！儿子淡淡的说：老爸，你管的太宽了吧！我顿时怒了：你小子跟谁学的这话啊？儿子说：跟你学的啊，你不是经常对奶奶这么说的么？
8
今天去药店给媳妇儿买药，然后走进来一个土豪也是来买药的。这时，药店护士说他们有一个新的仪器，可以测出人体缺什么。土豪就试了试，然后仪器上就显示他有点缺钙。然后土豪就买了一大堆营养品。我也试了试，身体状况也不好，护士给我推！！荐了很多营养品。我说：你这个仪器不准，我还缺一样东西，它没检测出来。护士说：是什么？我说：我缺钱
9
一天，男的对同事吹牛说：我在家，我媳妇不敢说个不字。同事说：真的吗？同事心想：不行，我得去看看。他来到了那个男人家。看到了这一幕。那个男人说：媳妇，我去买菜行吗？他媳妇说：行。那个男人又说：我做饭行吗？他媳妇说：行。那个男人又说：我两件事都干你别打我行吗？他媳妇说：行。同事说：他媳妇还真不敢说“不”字呀！
10
开车带女朋友出去玩，经过一片树林，我对她说：我们玩车震吧？女朋友说：不行，被人看见不好。我说：我们动作小点，不会被人发现的。女朋友害羞地点点头，我开心地把电瓶车停了下来。点个关注，支持一下
11
有个星期的一天，某个饭店里面搞活动，我就抢到了一张双人券，晚上睡觉时我就在纠结带谁去比较合适，等到第二天我醒来后就发现桌上有张纸条，写着：我和你妈去吃火锅了，你醒了自己吃泡面吧！
12
上个礼拜到女朋友家里求亲，阿姨问我出多少彩礼我回答说：你开多少我出多少！阿姨正在犹豫时，女朋友就掏出一张卡，说：妈，这是他的卡，交了房子首期之后只剩下五万了你开多少没有问题，超出五万的话他去借钱，将来我跟他一起还！我当时就愣住了！
13
去未来丈母娘家提亲，到那开口就要100万彩礼。可是我全身上下连10万块都拿不出，于是丈母娘逼着女友跟我分手。今天是女友结婚的日子，我偷偷地开车混在迎亲的车队后面，没开多远，收到她短信：你不是说这辈子都不想见我吗，为什么要跟在车队后面？我：你怎么知道我在车队后面，你还关注我？她：不是我关注你，是你的拖拉机声音太大！
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那年我和表弟一起买股票，结果资产全部被套牢了，一分拿不出来。当时我俩身上加一起也就够吃顿饭的钱，然后就去餐馆点了一个菜，要了两碗白米饭。吃完结账时，表弟说拿个袋子打包。我惊讶：那一个菜连辣椒都没剩你打包什么？表弟指着老板送的半盘毛豆说打包那个……
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闲得无聊小李独自到酒吧里放松，过了一会儿他想要去洗手间，又怕离开后有人会拿错他的啤酒。所以，他就写了一张纸条：我在啤酒杯中吐了口水。小涛回来的时候，发现纸上又被人加了一句：我也吐了一口！
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前女友打来电话，说她被那男的甩了，想借三千块钱打胎，我说：“受那罪干啥？生下来吧！”她犹豫一下问：“你不介意？”我说：“不介意！”我是真不介意，不生的话，我还要借给你3000块钱，生下来，跟我有毛关系啊！
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年放假，昨天回来去姐姐家，小外甥看到我舅舅叫得可亲了，我拿出200块钱给他，小外甥死活都不要。我和姐姐都很纳闷儿，我夸他长大了，真懂事。姐姐出去买菜的时候，小外甥说：舅舅，不能当着我made面给我钱，给了就被她拿走了。现在可以给我啦。过年的时候我在站台，旁边老奶奶一直表扬我说：年轻人生活挺讲究啊，吃八宝粥，加饼干，喝开水，不像别的年轻人吃些垃圾食品！我当时内心是崩溃的：老奶奶，我能说我是穷吗？
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老板娘在家和情人私会，不巧老板正回来，她把情人藏在衣柜里面。老板问她在做啥？她说正在睡觉，然后老板开始同老婆办正事，小白脸忍不住笑了。老板问哪来的声音？是不是小偷呀！老板从衣柜里拉出情夫，老婆狠狠地扇几嘴巴，你偷东西了吗？偷得偷笑。他们把小偷教育后放出家门，奉劝男儿们快换成专用锁，防止开锁专家，同时防备小偷的开锁功能。
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吃饭的时候，我接到了女朋友的电话：看到《红高梁》了吗？我还没来得及开口，她就接着说：九儿的高粱地，我感觉今天就在那里，风景太美了，忍不住邀请你去参观.我欣喜若狂，马上请假。一个多小时后，我赶到她说的地方，却发现她家正在绿色的地里掰玉米.七亩玉米！我觉得这一天特别漫长.
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一天我对玩电脑游戏的儿子说：不要光玩游戏，还要做作业呢！儿子淡淡的说：老爸，你管的太宽了吧！我顿时怒了：你小子跟谁学的这话啊？儿子说：跟你学的啊，你不是经常对奶奶这么说的么？
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今天去药店给媳妇儿买药，然后走进来一个土豪也是来买药的。这时，药店护士说他们有一个新的仪器，可以测出人体缺什么。土豪就试了试，然后仪器上就显示他有点缺钙。然后土豪就买了一大堆营养品。我也试了试，身体状况也不好，护士给我推！！荐了很多营养品。我说：你这个仪器不准，我还缺一样东西，它没检测出来。护士说：是什么？我说：我缺钱
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一天，男的对同事吹牛说：我在家，我媳妇不敢说个不字。同事说：真的吗？同事心想：不行，我得去看看。他来到了那个男人家。看到了这一幕。那个男人说：媳妇，我去买菜行吗？他媳妇说：行。那个男人又说：我做饭行吗？他媳妇说：行。那个男人又说：我两件事都干你别打我行吗？他媳妇说：行。同事说：他媳妇还真不敢说“不”字呀！
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开车带女朋友出去玩，经过一片树林，我对她说：我们玩车震吧？女朋友说：不行，被人看见不好。我说：我们动作小点，不会被人发现的。女朋友害羞地点点头，我开心地把电瓶车停了下来。点个关注，支持一下
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有个星期的一天，某个饭店里面搞活动，我就抢到了一张双人券，晚上睡觉时我就在纠结带谁去比较合适，等到第二天我醒来后就发现桌上有张纸条，写着：我和你妈去吃火锅了，你醒了自己吃泡面吧！
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上个礼拜到女朋友家里求亲，阿姨问我出多少彩礼我回答说：你开多少我出多少！阿姨正在犹豫时，女朋友就掏出一张卡，说：妈，这是他的卡，交了房子首期之后只剩下五万了你开多少没有问题，超出五万的话他去借钱，将来我跟他一起还！我当时就愣住了！
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去未来丈母娘家提亲，到那开口就要100万彩礼。可是我全身上下连10万块都拿不出，于是丈母娘逼着女友跟我分手。今天是女友结婚的日子，我偷偷地开车混在迎亲的车队后面，没开多远，收到她短信：你不是说这辈子都不想见我吗，为什么要跟在车队后面？我：你怎么知道我在车队后面，你还关注我？她：不是我关注你，是你的拖拉机声音太大！