“分数不是最重要的，重要的是你有没有真的学会。”
“以前我也曾考得很差过，你不会比我还惨的。快！打起精神来！”
“只要你更用功，不放弃，下次就可以考好啦！”
“你要想想问题出在哪里，下次不要再犯就可以了。”
我常在父母成长班或家长支持团体里，与家长谈亲子沟通时提出一个情境——当孩子这次月考成绩不佳，看起来很沮丧，你会怎么回应他？
类似状况很常见，而上述父母对孩子的回应方式也司空见惯。我问，上述这些语句，孩子听了之后，接着会说什么、做什么？
在场的父母面面相觑，有人说：“好像，也没说什么，没做什么。”
“是呀！好像，这个话题，就在这里停止了。”我停顿了一下，“可是，是不是哪里怪怪的？”我请家长再思考一下。
有位家长举手说话了：“我也不知道，他下次是不是真的会用功？”其他人听了，纷纷点头附和。我问，还有吗？另一位家长说：“孩子的脸还是很臭，好像没安慰到他，然后他也不再讲了。”
“所以，你们也没机会和孩子进一步讨论，或想一起办法，帮助他下一次可以做得更好，或避免问题再次发生，是吗？”学员们这次点头更用力了！
我问：“这真的是我们想要的结果吗？”
为人际互动划下句点的“闭嘴模式”
文章开头的这些回应方式，不是不对，也不完全对孩子没帮助；但大部分的时候，会让彼此的互动划上句点，也就是，孩子不知道，或不想要再说什么了，然后，话题就到此为止——我称为“闭嘴模式”。
当然，如果孩子会继续回应，通常是向你表达不满，或者为自己的行为找理由、试图辩解，像是：
“唉唷！你又不了解，你不懂啦！”
“可是，我已经很用功了呀！这次我很努力准备考试耶！”
“要不是老师题目出成这样，我怎么可能考这么差？”
接下来，亲子之间的对话，就会开始沦为“对”与“错”、“是”与“非”的辩论赛，偏离真正重要的焦点——有效安慰孩子，并引导孩子解决困境。
为什么开头的那些回应方式，会造成这样的结果？
仔细探究，这里头都有“讲道理”的意味在。什么是讲道理？
讲道理时，讲道理的人站在一个高位，向听道理的人传递真知灼见，这是一种单向的沟通形式，听道理的人只能被动接受，当然无法引发进一步的互动与更深入的探讨。传统的课堂上常常死气沈沈，就是这个状况。
即使我们用着再和缓可亲的语气说出这些话，还是讲道理；孩子也许会接受，但是无法激发更多的讨论，也难以将焦点放在解决问题上，更难有效鼓舞孩子的士气，让孩子有更多力量面对下一次的挑战。而更多的时候，孩子感觉到的是被责备、被否定与不被理解，所以干脆就不再提了，当然也不会从中去反省、记取教训或学习。