最近几天一直在听米津玄师的メトロノーム。
向你告白后已经过了半年，这是我躲你的时间，也是我再次提起勇气打电话给你所需要的长度。
你并没有说这样的我让你困扰，可是再次和你聊天的时候，我才发现已经回不去了。
我很后悔。
说出来是解脱，但是解脱之后是不知道终点在哪的绝望。
曾以为告白后我能够好好过，如约定爱上他人。事实上，我尝试过了。
然而，喜欢上我的我总是无法动心，而我爱上的往往不会转身看我。
说来其实是报应，我是个很糟的朋友，即便国中毕业你告诉我，我们会是一辈子的好友，我也不以为意。场面话而已，我这样想，但三个月后的我，在公车看着曾经的国中哭了起来。
我竟是喜欢着你的。
但我们已经不再同一条线上了。已经逐渐远去了。
在另个学校的你正缓慢成长与转变，这样的你我无法看见。
曾经，每隔几个星期，我会与你碰面，从你的对话发现你一如往常有许多朋友，然后，我是怨恨的。
是的，我不曾为你有许多新朋友高兴过，我是羡慕他们到几乎讨厌的程度，因为他们参与的是我无法加入的，他们加入了你的回忆，导致我在你心中的比例减少了。
如果你朋友少一点该有多好，我不只一次这样想。
所以，我想，这是报应吧。
因为，从一开始，我就不相信你。终于开始愿意相信你时，我已经不是单纯的友情，甚至是无法真心为你的新生活加油。终于向你说出我的心情之后，还害怕的逃跑了。
然而如今我依然无法完全忘了你。
若不快点爱上其他人，那就会一直想着你。
想着曾经我们在外走廊那样开心的聊天，往楼下丢著纸条，在墙上偷偷写了字，约好未来要一起在同一天结婚，说着说着，呼地吹了口气，“今天冷到有白气耶”这样说的你，脸上的笑容。
你骑着歪歪斜斜的脚踏车，被载的我胆战心惊，在那之后看见你骑车总是会止不住担心。
曾经你做了起司蛋给我吃，如今我依然会自己做给自己吃。
还有好多个曾经，但是，已经不想再去想了。看见你脸书上，出现了比我亲的朋友，也不是第一天了，我早该认清现实了。
我们，曾经是最好的朋友。这样就足够了。
而现在虽然不是最好，但会是你最特别的朋友之一，这样相信着的我，今天也努力的一个人坚强活在这个冬天没有蓝天的都市。
一个人也可以活得很好，我只能这样相信。