认识主之前的我，是一个常常感到孤单的人，觉得自己为家人付出很多，有很多委屈，家人不懂我，甚至认为全世界没有人懂我，感觉没有人是真心爱我，只有我的孩子是爱我的，但心里的黑暗面又想，孩子长大后也会离我而去，我终究是孤单的。信主前，我脾气暴躁易怒，个性倔强不服输，嘴巴不饶人，总爱据理力争，常常自以为是，经常告诉自己，求人不如求己，没有人可以给我依靠，对其他人抱有依靠的想法，都是奢望，我害怕失望打击，所以那时的我不信任任何人事物。也因为我的强势，我的婚姻岌岌可危，两年的婚姻大小架吵无数次，信主前的最后一次争执长达两个月，最后和丈夫达成离婚的共识了。
那时的我很难过无助，我开着车，突然闪过一个念头—打电话给我的国中学妹，她一知道我准备要离婚了，就挤出四个小时给我，告诉我圣经上，上帝对婚姻的心意。她说圣经上说：“耶和华神说：那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他。” （创2：18）。我想起丈夫曾经传给我讯息说“他注定是个孤单的人”，我就想到，如果真的离婚了，不就如他所说吗？这样让我心好酸；而神在造我时，是要我帮助我丈夫，而现在的我，却一心想离婚，而结婚以来，我又帮助了丈夫多少？我为什么一直只在意自己的需求？心里一直这样问自己。
学妹又分享第二段经文说，“因此，人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。…所以，神配合的，人不可分开。”（太19：4-6）这些话让我想到结婚这两年，我好像未曾真心认为我与丈夫是一体的，我一直都在想着要离婚，可是这样不是在逃避问题，又回到结婚前的深坑吗？离婚不是真正的解脱，那我何不就面对问题！而且，其实我还是深爱我的丈夫，只是被自私和怨恨蒙蔽了。
学妹说，你必须照着上帝的旨意而活，上帝先造男人，给男人权柄，而顺服丈夫就是顺服上帝，因为这是上帝创造的法则，所以，我也毋须心有不甘，我必须尊荣丈夫，不应该再这样强势了。接着，学妹帮我祷告后，让我抽出一张恩典卡，看到卡片文字时，我全身起满鸡皮疙瘩，天啊！上帝也太厉害了吧！卡片上的话，就是我常常对自己说的话啊！在那一刻我真心觉得上帝真的很神呢！学妹传福音给我的那天晚上，我决定做改变，学习顺服丈夫，学习谦卑，我用Line传讯息跟他道歉，承认自己也有错，表达我愿意为婚姻做努力。
隔天刚好是教会的主日礼拜，教会的氛围让我很平安，结束后，学妹带我去认识教会牧师，聊一聊后，牧师问我，你愿意打开心门，让耶稣住进来吗？就这样，牧师就带我做决志祷告，不料，这个祷告让我哭到无法自己，我也不知道为什么会这样，从打开心门那儿就哭得稀里哗啦。决志祷告后，我真的觉得我的心都热热的，觉得很像原本心脏的血管堵住，现在全部被打通了，真的像新生一样，有通体舒畅感，觉得我整个人整颗心，都被安慰、被治愈疗伤好了，真的很难以形容那样的感觉。
信主后，我学习谦卑，让我跟丈夫感情真的变好了，虽然，丈夫说我转变这么大，他真的觉得很奇怪，但是又喜欢这样“奇怪”的我。信主后，我不再容易发脾气 ，开车时不再大骂脏话，也不再轻易贬低自己，也不会觉得没人爱我，毕竟，主是这样的爱我，为我舍己。我依靠着主，心里好踏实，借着一次次祷告，一趟趟的教会礼拜，洗净心灵，我真的好喜欢这样的自己，这是以前我在道教家庭里未曾得到过的（妈妈是狂热的道教徒）。然后我也参加姊妹小组，和她们一起学习怎样做更好的妻子和妈妈。
2020年7月15日，我受洗了，感恩的是丈夫出席观礼祝福我！虽然家人都还没有信主，但我相信主一直都陪在我身边，要为我开垦一条光明的道路，我相信主既然先拣选了我，就是要透过我，来祝福我的家人，让他们有一天和我一样能投入主爱的怀抱！