对于家，在我未入大学之前，更多的是排斥、是渴望脱离；对于家人，在我未入大学之前，更多的亦是嫌弃、是厌烦与他们待在一起。对于母亲尤甚，我讨厌我已经独立了，母亲还是无孔不入的��嗦；讨厌每每出门在外，母亲无处不在的叮嘱；更讨厌出于生活，母亲的精打细算。总之，我对于母亲的爱已经似乎在我成年后，在柴米油盐酱醋茶里失去了小时候的感觉，小时候想法设法往妈妈怀里去，各种撒娇。这么说，或许很矫情，但是这曾是我真实的内心。现如今，到底是因为我变了，还是因为妈妈变了呢？ 金秋九月，对于我们准大学生而言，是悲喜交加，为了离开自己熟悉的一切而悲伤，更多的却是为了自己能离开爸爸妈妈的束缚，前往远方，还有为那充满未知的未来而欢喜。但这也仅仅是大多数，有些像我一样，对于离开故土剩下的全是欣喜。 坐在离开脚下这片熟悉的土地的火车上，心里没有丝毫的悲伤，有的反而是淡淡的雀跃，终于离开了那个禁锢自己的小屋，离开了自己不喜欢的一切。最为雀跃的是，以为再也不会有人在自己放肆玩手机的时候，在旁边不停地说：“不要一直玩，眼睛遭不住。”；以为再也不会有人在我有暴饮暴食想法的时候，在身边说：“不准暴饮暴食，要按时吃饭，按时睡觉，在学校自己照顾好自己。”；以为再也不会在家里听见有人粗狂的嗓音：“哎呀，最近菜市场里的菜又涨价了，唉，你们，以后买菜问清楚价格再买，听见没？”以为再也不会有人在我出门好几分钟以后，在楼上扯着嗓子喊：“幺女，你等一会走，先回来打把伞，这天要下雨了。”以为，再也不会有了…… 带着这份雀跃，开始了一段新的航程，这一次，只有我一个人，不会有自己不喜欢的声音。 来到大学校园——一个完全陌生的地方，所有的所有都与自己所想的不一样。没有人会在降温的时候反复叮嘱我：“最近变天了，你自己注意加减衣服。”没有提前准备好的我爱吃的饭菜，真心话，大学的饭菜不及你的手艺；没有人帮我洗厚厚的冬衣。总之，生活里的一切都缺少了一点点什么。 我还记得有一次视频，我向你抱怨食堂不好吃，感觉菜里没有什么肉，自己超级想吃肉，吃糖醋排骨、京酱肉丝、酸菜鱼这些你的拿手好菜。我也只是抱着说说而已的心态，没想到三天小长假回到家，每一顿都是你的拿手好菜。我走的时候，你还往我行李里面放你做好的鹌鹑蛋和酥肉，叮嘱我:“在学校想吃肉就吃，钱不够就给我们说。”那一刻，我真的很感动。 渐渐的，我反而想念那些鸡毛蒜皮，想念那些无孔不入的��嗦，想念站在熟悉土地的感觉，想念那个我想逃离的地方。最初，我不懂，我明明很想离开的。这到底是为什么，我不懂，我不懂。 时间的流逝，再次回到家里，我找到了答案。坐在餐桌上，面对着熟悉的人，看着全是自己喜欢的菜，一股暖流涌入心头。在外面受到的所有不开心，所有的委屈在这一刻都化为烟云。 答案被称为“爱”，谢谢你，我的老妈，你的无微不至的爱，是在远方的我最想念的。请你原谅曾经不懂事的我，其实，你从未变过，你的爱只多不减；变的是我，是我变得幼稚了。但是，我已长大，请你不要担心。但是我知道在你眼里，我一直是你捧在手里的小孩！