上物理课的时候，老师突然提问我：十斤棉花和十斤铁哪个重？我当即回答：铁重！老师：回答错误，都是十斤，当然一样重啊！同桌：那我将十斤棉花和十斤铁同时朝你头部扔过去，你敢站在哪个前面？老师顿时气急：你给我GUN出去！
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我和老婆招来一辆出租车！我问司机：“去市政大厦多少钱？”司机：“十元。”我又问司机：“我带上我老婆一起去呢？”自己说：“也是十元。”我扭头对老婆说：“我早就对你说过！你一文不值！”
2
以后聚会吃完也别玩桌游了，玩垃圾分类吧：全：分垃圾啊分垃圾。甲：贝壳是啥垃圾？乙：干垃圾。全：分垃圾啊分垃圾。乙：啤酒瓶是啥垃圾？甲：干垃圾。乙：错了，喝！
3
上海中医药大学考研时，上铺舍友特别二。这货办了件蠢到家的事，某天早上这货刚起窗，流鼻血了。于是用面纸搓了个条状的纸团堵住了鼻孔。睡意朦胧间去上厕所，坐在马桶上点烟，烟没着，纸团着了。被烫到的弟一时间立刻把烟给扔了，还在犯迷糊，琢磨着为什么这么烫呢，然后终于反应过来把纸团扔了，鼻子上起了一个特别大的泡。
4
高中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币。我还没反应过来，说了句：“我请个假。”体育老师皱了皱眉，来了句更雷的：“这也忒少了点吧……”
5
媳妇生日，我工作很忙，没空去买礼物。媳妇等不及了说：老公，我知道你忙，这样吧，你把信用卡给我就行，我明天替你跑个腿儿。我很为难地说：这事应该我出面呀？媳妇说：没事没事，这事儿包在我身上，我绝对能帮你办好。无奈之下，我把信用卡交给了媳妇。第二天，我一会儿一个短信，一会一个短信，看这阵势，这败家酿们是打算刷爆信用卡才肯罢休呀？
6
今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是今天一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：“你长得还蛮帅的。”我由于太紧张了，随口说出：“你眼瞎了吧。”唉…
7
今天被骗子骗了1500元，去报案，说低于2000不立案。一怒之下，我又给骗子打过去500凑个2000整，又去报案，结果说是一次被骗金额不低于2000才立案！
8
和女朋友吵架了，一个人静下来后，觉得自己有点过分。打电话道歉，她一直不接。于是，我只得发短信：“今天中午，我看着你的照片，认真反思了自己，觉得自己做的很不对，不该那么对你。你肯定很难过，对我很失望。我错了。请原谅我好吗？”她秒回：“看的哪张照片？”
9
自从他在微博上公开自己是gay后，有个男的就对他死缠烂打，不管他移粉多少次对方都立马换个小号继续关注他，他烦不胜烦直接告诉对方他有喜欢的人，那人不信，他便发他和男神的合照过去，一阵沉默后，下铺突然用力踹了他的床板，“草！你早说你喜欢老子会死啊，你造老子刚有多难过吗！”
10
年轻时喜欢一个电影院售票员，一天，我买了深夜场的两张电影票。她问我：“有女朋友了？”我：“马上就有！”我把一张电影票给了她，她羞红了脸。那天晚上，电影放映了，我看到有个抠脚大汉坐到她的那个位子上，而她没有来。我很失望，爱情终究敌不过金钱，她居然把票转手卖了！时隔多年，在街上遇到她，她说：“那次，是我爸也想看那部电影，顺便见见你，却没见你去.”
11
我今天下班坐公交的时候，旁边站了一个漂亮妹子，她从我身边挤过的时候，我还问到了她身上有股清新自然的薄荷香气。一回到家，我就给老婆安利这种香味，让她试试能不能买到这种香水，我很喜欢。她说：不用买，家里有。然后她直奔厕所，拿了一瓶妇炎洁过来，打开让我闻：“你说的是不是就是这个味道？”
12
宿舍六个人，晚上突然间有人发红包，我快手一点，领了18元，这么大的红包，我心生疑虑，问：“这是干啥？”包主说：“谁领了谁现在出去买六瓶啤酒。”
13
小李：“太荒谬了，家暴排行榜，我们山东竟然排第一！”大黄：“有什么奇怪的？”小李：“当然奇怪了，我压根就没见到我我周围的男人打过老婆。”大黄：“家暴就一定指的男人打女人吗？”小李：“啊！”#笑话##爆笑段子##搞笑#
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我和老婆招来一辆出租车！我问司机：“去市政大厦多少钱？”司机：“十元。”我又问司机：“我带上我老婆一起去呢？”自己说：“也是十元。”我扭头对老婆说：“我早就对你说过！你一文不值！”
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以后聚会吃完也别玩桌游了，玩垃圾分类吧：全：分垃圾啊分垃圾。甲：贝壳是啥垃圾？乙：干垃圾。全：分垃圾啊分垃圾。乙：啤酒瓶是啥垃圾？甲：干垃圾。乙：错了，喝！
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上海中医药大学考研时，上铺舍友特别二。这货办了件蠢到家的事，某天早上这货刚起窗，流鼻血了。于是用面纸搓了个条状的纸团堵住了鼻孔。睡意朦胧间去上厕所，坐在马桶上点烟，烟没着，纸团着了。被烫到的弟一时间立刻把烟给扔了，还在犯迷糊，琢磨着为什么这么烫呢，然后终于反应过来把纸团扔了，鼻子上起了一个特别大的泡。
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高中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币。我还没反应过来，说了句：“我请个假。”体育老师皱了皱眉，来了句更雷的：“这也忒少了点吧……”
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媳妇生日，我工作很忙，没空去买礼物。媳妇等不及了说：老公，我知道你忙，这样吧，你把信用卡给我就行，我明天替你跑个腿儿。我很为难地说：这事应该我出面呀？媳妇说：没事没事，这事儿包在我身上，我绝对能帮你办好。无奈之下，我把信用卡交给了媳妇。第二天，我一会儿一个短信，一会一个短信，看这阵势，这败家酿们是打算刷爆信用卡才肯罢休呀？
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今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是今天一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：“你长得还蛮帅的。”我由于太紧张了，随口说出：“你眼瞎了吧。”唉…
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今天被骗子骗了1500元，去报案，说低于2000不立案。一怒之下，我又给骗子打过去500凑个2000整，又去报案，结果说是一次被骗金额不低于2000才立案！
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我今天下班坐公交的时候，旁边站了一个漂亮妹子，她从我身边挤过的时候，我还问到了她身上有股清新自然的薄荷香气。一回到家，我就给老婆安利这种香味，让她试试能不能买到这种香水，我很喜欢。她说：不用买，家里有。然后她直奔厕所，拿了一瓶妇炎洁过来，打开让我闻：“你说的是不是就是这个味道？”
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宿舍六个人，晚上突然间有人发红包，我快手一点，领了18元，这么大的红包，我心生疑虑，问：“这是干啥？”包主说：“谁领了谁现在出去买六瓶啤酒。”
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小李：“太荒谬了，家暴排行榜，我们山东竟然排第一！”大黄：“有什么奇怪的？”小李：“当然奇怪了，我压根就没见到我我周围的男人打过老婆。”大黄：“家暴就一定指的男人打女人吗？”小李：“啊！”#笑话##爆笑段子##搞笑#