上物理课的时候，老师突然提问我：十斤棉花和十斤铁哪个重？我当即回答：铁重！老师：回答错误，都是十斤，当然一样重啊！同桌：那我将十斤棉花和十斤铁同时朝你头部扔过去，你敢站在哪个前面？老师顿时气急：你给我GUN出去！
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这两份名单你认识多少？第一份名单：傅以渐、王式丹、毕沅、林召堂、王云锦、刘子壮、陈沆、刘福姚、刘春霖。第二份名单：李渔、洪升、顾炎武、金圣叹、黄宗羲、吴敬梓、蒲松龄、洪秀全、袁世凯。哪份名单上你认识的人多一些？答案揭晓：前者全是清朝科举状元；后者全是当时落第秀才。
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大半夜睡得正香呐，突然一个电话打过来把我吵醒了，我迷迷糊糊地接了电话，就听电话那头说：“老公，我车路上抛锚了，周围又没人，你快开车来接我……”我听这话当时就无语了：“你谁啊，老娘是女的，不是你老公，你打错了吧！”然后我就挂了电话准备接着睡，正在这时我猛然醒悟过来，推醒身旁熟睡的人：“大哥，好像是你老婆找你……”
3
一辆殡仪车从殡仪馆开出，一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，哭着大喊：爸爸！爸爸！别走......周边的人都快落泪了，正准备安慰他，突然殡仪车停了下来，司机走下车说：吵什么，爸爸下班就带你去玩啊！
4
女老板现在属于大龄女精英，亲戚朋友都很着急，说她现在不赶紧找，以后就找不到优秀男生。今天女老板把我单独叫进办公室，对我说：下班后你跟我回家，扮演我男朋友去应付一下我爸妈。作为一名优秀员工，咱必须为领导分忧啊，下班会我就和女老板一起去见了她爸妈。
5
一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。?她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”?男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”?女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！”?有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
6
论烹饪，我自幼泡得一手好方便面；论绘画，我画起小王八来无比熟练；论声乐，我唱生日快乐歌从不忘词；论文学，我写检查写请假条妙笔生花；论科技，我大力狂拍修好了无数家电。。。像我这样的全才，你们上哪儿找去啊！
7
上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！！”
8
坐地铁或者公交车的时候，不要把买的西瓜放在地上，否则一个停车，它就会在车厢里一直滚，一直滚……从车头滚到车尾，这还不算尴尬，最尴尬的是你还在后面，像个鸭子似的直叫“瓜！瓜！瓜！瓜！瓜！”"
9
小时候不爱学习，每次考试都是倒数弟一。老师拿我也没办法，说我长大肯定没出息。当时我就发誓，我一定要比学习好的同学走得更快更远。就在昨天，我终于实现了这个愿望。我看到班长开着迈巴赫被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。
10
温州房租飞速上升，一个人根本负担不起，于是和闺蜜尘寒合租。可是今天早上她收拾好衣服拉着箱杆走了，头也不回的走了。她说我有毒所以不跟我合租。我很伤心，于是去医院检查真伪，就刚刚，医生拿着报告单斩钉截铁的对我说：“你没毒。”
11
最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭，婆婆说：“多吃点，身体好不生病。”我说：“减肥呢，再吃你儿子不要我了。”婆婆说：“你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分……”。
12
室友从食堂带东西回来吃，但是味道很香，寝室可以闻到，我：“你就忍心让我们闻着味道，看你一个人吃？” 室友：“对不起！” 然后端着碗跑到阳台把门关起来了。
13
我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你...”我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了...”#搞笑##冷笑话##搞笑段子#
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这两份名单你认识多少？第一份名单：傅以渐、王式丹、毕沅、林召堂、王云锦、刘子壮、陈沆、刘福姚、刘春霖。第二份名单：李渔、洪升、顾炎武、金圣叹、黄宗羲、吴敬梓、蒲松龄、洪秀全、袁世凯。哪份名单上你认识的人多一些？答案揭晓：前者全是清朝科举状元；后者全是当时落第秀才。
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大半夜睡得正香呐，突然一个电话打过来把我吵醒了，我迷迷糊糊地接了电话，就听电话那头说：“老公，我车路上抛锚了，周围又没人，你快开车来接我……”我听这话当时就无语了：“你谁啊，老娘是女的，不是你老公，你打错了吧！”然后我就挂了电话准备接着睡，正在这时我猛然醒悟过来，推醒身旁熟睡的人：“大哥，好像是你老婆找你……”
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一辆殡仪车从殡仪馆开出，一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，哭着大喊：爸爸！爸爸！别走......周边的人都快落泪了，正准备安慰他，突然殡仪车停了下来，司机走下车说：吵什么，爸爸下班就带你去玩啊！
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女老板现在属于大龄女精英，亲戚朋友都很着急，说她现在不赶紧找，以后就找不到优秀男生。今天女老板把我单独叫进办公室，对我说：下班后你跟我回家，扮演我男朋友去应付一下我爸妈。作为一名优秀员工，咱必须为领导分忧啊，下班会我就和女老板一起去见了她爸妈。
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一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。?她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”?男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”?女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！”?有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
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论烹饪，我自幼泡得一手好方便面；论绘画，我画起小王八来无比熟练；论声乐，我唱生日快乐歌从不忘词；论文学，我写检查写请假条妙笔生花；论科技，我大力狂拍修好了无数家电。。。像我这样的全才，你们上哪儿找去啊！
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上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！！”
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坐地铁或者公交车的时候，不要把买的西瓜放在地上，否则一个停车，它就会在车厢里一直滚，一直滚……从车头滚到车尾，这还不算尴尬，最尴尬的是你还在后面，像个鸭子似的直叫“瓜！瓜！瓜！瓜！瓜！”"
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小时候不爱学习，每次考试都是倒数弟一。老师拿我也没办法，说我长大肯定没出息。当时我就发誓，我一定要比学习好的同学走得更快更远。就在昨天，我终于实现了这个愿望。我看到班长开着迈巴赫被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。
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温州房租飞速上升，一个人根本负担不起，于是和闺蜜尘寒合租。可是今天早上她收拾好衣服拉着箱杆走了，头也不回的走了。她说我有毒所以不跟我合租。我很伤心，于是去医院检查真伪，就刚刚，医生拿着报告单斩钉截铁的对我说：“你没毒。”
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最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭，婆婆说：“多吃点，身体好不生病。”我说：“减肥呢，再吃你儿子不要我了。”婆婆说：“你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分……”。
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室友从食堂带东西回来吃，但是味道很香，寝室可以闻到，我：“你就忍心让我们闻着味道，看你一个人吃？” 室友：“对不起！” 然后端着碗跑到阳台把门关起来了。
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我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你...”我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了...”#搞笑##冷笑话##搞笑段子#