和老公结婚时，我觉得他浑身洋溢着青春气息，干练、上进、有担当，将来肯定是个有作为的人。我确实没看错，他在单位短短五年就成了项目主管，后来又成了中层领导、技术骨干，事业顺风顺水。或许是因为把热情都给了事业，他对家里的一切都不闻不问。
我也有事业心，但夫妻俩总得有一方做出牺牲,生了孩子以后，我便把生活重心放在了家里。我照顾孩子、做家务，老公解除了后顾之忧，工作更是全身心投入。
最初，我的付出老公还看在眼里，他回家看见桌上热腾腾的饭菜、衣橱里叠得整整齐齐的衣服，会感到幸福，笑着对我说：“谢谢老婆，有你真好!”可不知从什么时候开始，我再也看不到那样温暖的表情，听不到一句肯定的话。
举个栗子：比如他中午要回来吃饭，我下班后匆匆赶到菜市场，特意买了茄子和鸡脯肉，又是炸，又是炒，做了他爱吃的烧茄子和宫保鸡丁。他进门后,扫了一眼餐桌，就去洗手、吃饭。看他夹了几口菜、扒了几口米就要走，我劝他多吃点儿，他不耐烦地说：
“我忙死了,哪有空？你做这么多累不累?闲了歇歇！”
我很失望。我在家拖地，他心安理得地看电视，拖到他脚下，他连脚都懒得抬一抬。地板还没干，他就一边打电话一边在屋里走来走去，踩得满地都是脚印。我很恼火：
“地还没干，你来回走，一点儿也不尊重我的劳动！”他不以为然：
“芝麻大的事，你至于发火吗？”
我把洗面盆擦得干干净净，他刮完胡子直接把胡楂儿倒在里面，也不用水冲掉。我发脾气，他还不屑一顾：
“就这点事儿，你冲一下水不就行了，嚷嚷啥？”
我反问他：“既然不是多大的事儿，以后你来做家务！”
老公说，他在外面很辛苦，回家不想再听我唠叨。可我也一肚子委屈，我这么辛苦，却得不到一句肯定，在他看来，我就是故意找茬儿，小题大做。
在婚姻中，许多人都会有这样的感受-------一方在付出，另一方却认为这种付出是理所当然的。一方付出越多，委屈越多，牢骚也越多，而另一方还不知何故？就像老公一样，不明白曾经温柔体贴的妻子怎么变成了怨妇?
有句话说得好：“无回应就是绝境！”在一个家庭里，如果付出的一方得不到另一方的回应，就会感到失落，进而失望，甚至对这段关系彻底绝望。很多女人跟女主一样，既要工作，又要在家照顾孩子、做家务，身心负担都很重。
女人的表达方式往往很隐晦，她抱怨，其实是希望自己的付出被看到，被肯定，她在意的是老公的感恩和珍惜。而老公的一句“芝麻大的事”，潜台词是,你做的都不值一提，让女主感到被忽视、被否定，坏情绪就被引爆，争吵成了必然。
许多妻子介意丈夫不做家务，除了自己太累、希望公平，还有一个原因就是：人在潜意识里会渴望对方和自己做同样的事，这样就能感受到自己的辛苦，不会轻易否定自己的付出。
老公也希望自己的付出被妻子肯定和珍惜，只是因为女主一直得不到老公的回应,自然也不愿意肯定老公,两个人都渴求肯定，又都对对方的付出视而不见，都不表达,都撑着、难受着，负面情绪越积越多。
如何让对方有所回应?
看到彼此的付出----了解彼此的需求----重新调整夫妻关系----只解决问题不讨论对错。
当得到对方的重视后，自己为对方做什么都心甘情愿，争吵越来越少，感情逐渐升温。
在传统观念里,约定俗成的家庭分工是“男主外，女主内。”而当今社会更多的是“夫妻双方共同承担家庭和生活的重任”，二者产生冲突，持传统观念的男性容易在家庭事务中缺席，忽略伴侣的内心感受，女性既主内，又主外，还得不到伴侣的理解和爱，自然会有怨言。
付出没有回应，许多女性的第一反应是指责对方,诉说自己的不易,却没想过，这样做是在告诉伴侣,他做得很差，从而引发他的对抗情绪,影响夫妻感情。
怎么办?
1、参与家庭事务的意识。
女人要停止指责、抱怨,可以提醒他，让他反思这种不公,调整自己的行为。如果他感受到伴侣在攻击自己，自然不愿改变。
2、培养付出的习惯。
许多男性对家庭的认知都来自原生家庭，比如在原生家庭里，他的母亲就是不断付出，父亲就是什么都不做。因此,需要妻子一点点引导，用柔和的方式，比如通过鼓励、夸赞，让他觉得自己是个好男人;妻子也可以主动示弱,需要他的帮助，让他感受到自己的价值。
3、要及时回馈对方的付出。
夫妻俩好比两潭水,付出与回馈能促成水的流动;如果一方一直付出，另一方没有回馈,付出的一方迟早会干涸;如果双方都无动于衷，感情也就成了死水一潭。
夫妻双方与其强调各自对家庭付出多少,争辩对错,不如一起探讨怎么解决问题。返回搜狐，查看更多
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