嫂子长的超级漂亮，问我哥当初怎么追到的，他说有一天他逛街，看到我嫂子。一眼相中了，在她后面扔了一百块钱，提醒她钱掉了。嫂子说钱不是她掉的，后面我哥就说都不是我们掉的，要不咱们拿着一百块钱去吃个饭看个电影？后来就结婚了，我立刻脑洞大开，也去街上，看到个对眼的美女，丢地上一百块钱。叫住美女问是不是她掉的，她回头看了看地上的钱，说是的，还说了句谢谢，弯腰把钱捡起就走了！
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男：我妈说给咱俩买个房，但是只付首付，房贷需要咱俩一起还。女：你是妈宝男吗，你妈说什么是什么，没有点自己的想法吗？以后咱俩怎么生活，要还你还，我不还！男：我妈说直接给咱俩全款买套房子，让咱俩准备结婚。女：你妈说什么都对，你孝顺点，都听咱妈的！
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面试的时候，面试官看我简历上写着做过配音，一时兴起让我来一段。我当时脑子一抽说：“对不起您拨打的电话已关机，请稍后再拨。”全场人都快笑疯了，最可怕的是面试通过了。现在除了本职工作，还要负责接投诉电话。
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今天在公司里加了一会班，回到家天已经黑了。一打开门，看到老妈在看剧，爸爸在浇花。我看了一下没人做饭，就自己下厨炒菜。炒了两个菜放在桌子上，刚好接到同事的电话，我回屋里接电话。五分钟之后，我那两个菜被吃的干干净净！我爸说：闺女，一会儿把碗刷一下。
4
去某火锅店吃饭，拿西瓜的时候，不小心把西瓜掉进了熟芝麻碟，我赶紧把沾满芝麻的西瓜捞回自己的盘子。这时路过一个服务员：“请问剩下这几片也要帮您沾好芝麻吗？”
5
昨天开车一不小心把一妹子撞倒了，赶紧下车冲过去，看妹子长得女神级就说：“放心我养你一辈子。”妹子抬头看了看我的脸，顽强地从地上爬了起来硕导：“我没事你赶紧走吧。”看着妹子一瘸一拐的身影，还是好人多啊。
6
去朋友家玩，朋友先说他爷爷在家，小松进门后看到个男的，于是大声地叫：爷爷好！朋友马上拉了拉小松的衣服，小声说：错了，那是我爸！于是小松想也没想地大声叫了声：爸爸好！永远忘不了朋友爸爸的眼神！
7
一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问：“你躺床上干嘛？”男的回答：“死了。”女的又问：“死了怎么还睁着眼啊？”男的回答：“死不瞑目。”女孩又问：“那怎么还呼吸？”男的说：“眼不下这口气！”
8
嫂子怀孕快要生了，睡觉的时候小孩在肚子里动来动去的睡不着，我哥问他：“你怎么还没睡？”嫂子：“还不是你儿子在里面动来动去的。”我哥：“是不是他知道自己快要出生了，在里面收拾行李！”
9
青年：“大师为什么我读了四年的大学，还是什么也不会呢？”大师：“你看见墙边被水滴穿的小洞了吗？”青年：“你是说水滴石穿，坚持不懈，总有一天会有大进都是吗？”大师：“你TM就是个坑！”
10
说个朋友的，到一家不大不小的公司上班因其老实被老员工各种指派，我们劝他辞职他笑而不语，就这样任劳任怨干了半年，然后突然辞职了。第二天老总开着车上他家给他升职加薪请他回去上班，原来他一走公司好多事全部乱套了，老总才知道没他不行。其实机遇不止靠等待，更重要的是争取。
11
有一个人为了逃避兵役，在体检前一天喝了几大杯咖啡，想让自己血压升高，但检查却通过了，他觉得很沮丧。过了几年，他在一次演习中受伤，去治疗时，医官问他：“是谁让你入伍的？”士兵：“有什么问题吗？”医官：“你血压那么低，能通过体检真是奇迹。”
12
在我表弟家喝茶。电视上放双截棍的表演，我：“这只是表演，不知道双截棍真实攻击力怎么样？”我表弟指着额头那道疤说：“攻击力很猛！我跟人单挑，被双截棍敲到留疤。”我：“那人下手太狠了吧？”表弟：“不怨他，用双截棍的人是我！”
13
刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：“孩子犯什么错误了？”大嫂：“这熊孩子，非要吃糖葫芦！”我：“至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他？”大嫂：“他非要吃肉的！”#搞笑##盘点##看一次笑一次#
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男：我妈说给咱俩买个房，但是只付首付，房贷需要咱俩一起还。女：你是妈宝男吗，你妈说什么是什么，没有点自己的想法吗？以后咱俩怎么生活，要还你还，我不还！男：我妈说直接给咱俩全款买套房子，让咱俩准备结婚。女：你妈说什么都对，你孝顺点，都听咱妈的！
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面试的时候，面试官看我简历上写着做过配音，一时兴起让我来一段。我当时脑子一抽说：“对不起您拨打的电话已关机，请稍后再拨。”全场人都快笑疯了，最可怕的是面试通过了。现在除了本职工作，还要负责接投诉电话。
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今天在公司里加了一会班，回到家天已经黑了。一打开门，看到老妈在看剧，爸爸在浇花。我看了一下没人做饭，就自己下厨炒菜。炒了两个菜放在桌子上，刚好接到同事的电话，我回屋里接电话。五分钟之后，我那两个菜被吃的干干净净！我爸说：闺女，一会儿把碗刷一下。
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去某火锅店吃饭，拿西瓜的时候，不小心把西瓜掉进了熟芝麻碟，我赶紧把沾满芝麻的西瓜捞回自己的盘子。这时路过一个服务员：“请问剩下这几片也要帮您沾好芝麻吗？”
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昨天开车一不小心把一妹子撞倒了，赶紧下车冲过去，看妹子长得女神级就说：“放心我养你一辈子。”妹子抬头看了看我的脸，顽强地从地上爬了起来硕导：“我没事你赶紧走吧。”看着妹子一瘸一拐的身影，还是好人多啊。
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去朋友家玩，朋友先说他爷爷在家，小松进门后看到个男的，于是大声地叫：爷爷好！朋友马上拉了拉小松的衣服，小声说：错了，那是我爸！于是小松想也没想地大声叫了声：爸爸好！永远忘不了朋友爸爸的眼神！
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一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问：“你躺床上干嘛？”男的回答：“死了。”女的又问：“死了怎么还睁着眼啊？”男的回答：“死不瞑目。”女孩又问：“那怎么还呼吸？”男的说：“眼不下这口气！”
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嫂子怀孕快要生了，睡觉的时候小孩在肚子里动来动去的睡不着，我哥问他：“你怎么还没睡？”嫂子：“还不是你儿子在里面动来动去的。”我哥：“是不是他知道自己快要出生了，在里面收拾行李！”
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青年：“大师为什么我读了四年的大学，还是什么也不会呢？”大师：“你看见墙边被水滴穿的小洞了吗？”青年：“你是说水滴石穿，坚持不懈，总有一天会有大进都是吗？”大师：“你TM就是个坑！”
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说个朋友的，到一家不大不小的公司上班因其老实被老员工各种指派，我们劝他辞职他笑而不语，就这样任劳任怨干了半年，然后突然辞职了。第二天老总开着车上他家给他升职加薪请他回去上班，原来他一走公司好多事全部乱套了，老总才知道没他不行。其实机遇不止靠等待，更重要的是争取。
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有一个人为了逃避兵役，在体检前一天喝了几大杯咖啡，想让自己血压升高，但检查却通过了，他觉得很沮丧。过了几年，他在一次演习中受伤，去治疗时，医官问他：“是谁让你入伍的？”士兵：“有什么问题吗？”医官：“你血压那么低，能通过体检真是奇迹。”
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在我表弟家喝茶。电视上放双截棍的表演，我：“这只是表演，不知道双截棍真实攻击力怎么样？”我表弟指着额头那道疤说：“攻击力很猛！我跟人单挑，被双截棍敲到留疤。”我：“那人下手太狠了吧？”表弟：“不怨他，用双截棍的人是我！”
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刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：“孩子犯什么错误了？”大嫂：“这熊孩子，非要吃糖葫芦！”我：“至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他？”大嫂：“他非要吃肉的！”#搞笑##盘点##看一次笑一次#