犯人马上就要执行死刑，他妻子问：“你还有什么话要交代吗？”犯人：“没有什么可说的了。”妻子：“我说几句，你听好。”犯人：“法官大人，求求您先执行死刑吧。”
1
小女孩拿了包花生吃的津津有味，小男孩眼巴巴一旁望着直咽口水。小女孩：“哎你贫血不？”小男孩：“好像有点儿。”这时，经典的一幕出现了。只见小女孩把刚吃花生时吐出的所有花生皮，全塞给小男孩，说：“我妈说花生外面红色的皮中医叫红衣，吃了能补血，我全都给你哦。”小男孩捧着满手花生红衣，风中凌乱。。。
2
本人是给老板开车的司机，今天开着迈巴赫带着老板和老板娘出门。老板娘坐在后排，一直骂着副驾的老板。老板一直低头不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着。以老板平时在公司的脾气，很快就要动手，他在忍，把水瓶子紧搂在怀里。老板娘喋喋不休近30分钟，最后居然还爆出了粗口，我瞥见老板单手掏出矿泉水，急忙刹车，头偏向一边。老板扭过头：媳妇，是不是口干了？累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！
3
一男一女去餐馆吃饭，女生说：“服务员买单”女服务员过来对着男生说：“一共285，微信还是支付宝”男生说：“你瞅我干啥呀”服务员说：“结账啊”男生说：“哎呦，小姑娘，一看你就还没有结婚吧，难道你没听说过，结了婚的男人，他那个钱啊都在老婆那呢”女服务员说：“上次你带着小姑娘来吃饭还是你结的账呢”
4
生物老师在课堂上把非洲野猪描述得栩栩如生。突然，眼光一扫发现学生都在打瞌睡，于是大怒：【你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道，非洲野猪是长什么样子？】
5
公司聚会，大家吃吃喝喝玩得很嗨，经理建议大家玩嘴贴嘴传纸条，谁掉了谁输罚三杯。我看着身边暗恋的小丽暗暗欣喜，三杯换个一亲芳泽的机会挺划算！游戏开始时，小丽默默看了我一眼，掰了一瓣蒜……
6
老公：“为什么你妈每年过生日，咱俩都要给她2000元钱呢？”老婆：“那是应该的，我妈把她的‘千金’给了你，这2000元是每年的利息。”老公：“那我妈也把我给你了呢，每年你多少也应该给点儿利息吧？”老婆：“有没有搞错，我家是存款方，你家是贷款方。”哈哈！"
7
大伯是个花花公子，自从坐上了总裁的位置之后，光女秘书就招聘了6个，各个都给配了第三代宾利飞驰。堂姐上个周刚把驾照拿到手，就向大伯要车钥匙。大伯有些不舍的说：唉，这些车是我年轻时期的梦想，虽然才开了没有多长时间，但是就和我的兄弟一样，没想到啊，最后可能要毁你手里了。大娘立刻补刀：你这兄弟命不久矣啊。
8
我的男神以前跟我说过他喜欢爱笑的女孩子，因为爱笑的女孩子看起来很漂亮，从此以后我在他面前表现得特爱笑。前阵子他谈女友了，当然不是我，他女友是脸沉沉，很少笑的那一款，我特地问了下男神，你不是说你喜欢爱笑的女孩子吗，说这样子比较漂亮，这时男神回复我：你不觉得，她不笑也很漂亮吗？
9
相亲认识一女的，交往好几次了。今天去看电影，我俩都戴着3D眼镜，我用余光瞄到她在偷偷发短信：“妈，明天我带个男孩回家，让你过过目。”看完电影了，告别时我提醒她：“明天有什么安排吗？”她说：“明天我有事，后天再联系吧。”
10
上个月透支了，给妈妈打电话求救，妈妈开始跟我聊得很开心。。。 我支支吾吾说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声，“哼，骗子，还想装我儿子骗钱，门都木有！” 然后把电话挂了。。。
11
在清华读书的第一天，和兄弟去打篮球捡到了一个U盘，一看还是256G的。刚回到宿舍就看到学校的公众号上有人发了失物招领，内容是：谁捡到我的U盘，立刻奖励5000块钱！我想了一下，不就是一个U盘吗？肯定是有什么见不得人的东西才这么紧张！我拿着U盘回宿舍的床上，打开电脑把U盘放进去。仔细一看，里面全部都是考博的学习资料……
12
新婚回门，老丈人领我来到田里，指着几片地问：“想要哪一块？”我连忙说：“爸，我会努力赚钱让她在城里享福的，不需要您老人家的地了。”老丈人听了微微一笑，说：“别误会，我的意思是，如果你对我女儿不好，你愿意埋在哪块地里？”
13
昨天晚上帮个美女单身同事装操作系统，配置无线路由，弄完十二点了。走的时候她跟我说：“晚上开车不好，不安全，要不留下来住一晚吧”。当时我就一口回绝了：“放心，哥的车技一流，怎么会不安全，二十分钟就到家了”。
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小女孩拿了包花生吃的津津有味，小男孩眼巴巴一旁望着直咽口水。小女孩：“哎你贫血不？”小男孩：“好像有点儿。”这时，经典的一幕出现了。只见小女孩把刚吃花生时吐出的所有花生皮，全塞给小男孩，说：“我妈说花生外面红色的皮中医叫红衣，吃了能补血，我全都给你哦。”小男孩捧着满手花生红衣，风中凌乱。。。
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本人是给老板开车的司机，今天开着迈巴赫带着老板和老板娘出门。老板娘坐在后排，一直骂着副驾的老板。老板一直低头不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着。以老板平时在公司的脾气，很快就要动手，他在忍，把水瓶子紧搂在怀里。老板娘喋喋不休近30分钟，最后居然还爆出了粗口，我瞥见老板单手掏出矿泉水，急忙刹车，头偏向一边。老板扭过头：媳妇，是不是口干了？累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！
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一男一女去餐馆吃饭，女生说：“服务员买单”女服务员过来对着男生说：“一共285，微信还是支付宝”男生说：“你瞅我干啥呀”服务员说：“结账啊”男生说：“哎呦，小姑娘，一看你就还没有结婚吧，难道你没听说过，结了婚的男人，他那个钱啊都在老婆那呢”女服务员说：“上次你带着小姑娘来吃饭还是你结的账呢”
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公司聚会，大家吃吃喝喝玩得很嗨，经理建议大家玩嘴贴嘴传纸条，谁掉了谁输罚三杯。我看着身边暗恋的小丽暗暗欣喜，三杯换个一亲芳泽的机会挺划算！游戏开始时，小丽默默看了我一眼，掰了一瓣蒜……
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老公：“为什么你妈每年过生日，咱俩都要给她2000元钱呢？”老婆：“那是应该的，我妈把她的‘千金’给了你，这2000元是每年的利息。”老公：“那我妈也把我给你了呢，每年你多少也应该给点儿利息吧？”老婆：“有没有搞错，我家是存款方，你家是贷款方。”哈哈！"
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大伯是个花花公子，自从坐上了总裁的位置之后，光女秘书就招聘了6个，各个都给配了第三代宾利飞驰。堂姐上个周刚把驾照拿到手，就向大伯要车钥匙。大伯有些不舍的说：唉，这些车是我年轻时期的梦想，虽然才开了没有多长时间，但是就和我的兄弟一样，没想到啊，最后可能要毁你手里了。大娘立刻补刀：你这兄弟命不久矣啊。
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我的男神以前跟我说过他喜欢爱笑的女孩子，因为爱笑的女孩子看起来很漂亮，从此以后我在他面前表现得特爱笑。前阵子他谈女友了，当然不是我，他女友是脸沉沉，很少笑的那一款，我特地问了下男神，你不是说你喜欢爱笑的女孩子吗，说这样子比较漂亮，这时男神回复我：你不觉得，她不笑也很漂亮吗？
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相亲认识一女的，交往好几次了。今天去看电影，我俩都戴着3D眼镜，我用余光瞄到她在偷偷发短信：“妈，明天我带个男孩回家，让你过过目。”看完电影了，告别时我提醒她：“明天有什么安排吗？”她说：“明天我有事，后天再联系吧。”
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上个月透支了，给妈妈打电话求救，妈妈开始跟我聊得很开心。。。 我支支吾吾说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声，“哼，骗子，还想装我儿子骗钱，门都木有！” 然后把电话挂了。。。
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在清华读书的第一天，和兄弟去打篮球捡到了一个U盘，一看还是256G的。刚回到宿舍就看到学校的公众号上有人发了失物招领，内容是：谁捡到我的U盘，立刻奖励5000块钱！我想了一下，不就是一个U盘吗？肯定是有什么见不得人的东西才这么紧张！我拿着U盘回宿舍的床上，打开电脑把U盘放进去。仔细一看，里面全部都是考博的学习资料……
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新婚回门，老丈人领我来到田里，指着几片地问：“想要哪一块？”我连忙说：“爸，我会努力赚钱让她在城里享福的，不需要您老人家的地了。”老丈人听了微微一笑，说：“别误会，我的意思是，如果你对我女儿不好，你愿意埋在哪块地里？”
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昨天晚上帮个美女单身同事装操作系统，配置无线路由，弄完十二点了。走的时候她跟我说：“晚上开车不好，不安全，要不留下来住一晚吧”。当时我就一口回绝了：“放心，哥的车技一流，怎么会不安全，二十分钟就到家了”。