五年前，我还没戒烟，在公园，一个老头坐在树下跟我聊起来，我给他发了根烟。他一抽：“比我的烟还是差远了。”他拿出一袋烟丝，烟纸，让我自己卷一根。我卷了一根一抽，味道更浓郁，集成了各大名烟的优点，我：“能卖我一点吗?他：咱俩投缘，送你都行，我大不了多捡半天烟头从新卷就行了。”
1
自从结婚后，睡觉老是不踏实。一天晚上睡觉，老婆终于忍不住抱怨道：怎么老挤我？我无所谓的说：那要不然，我们买个上下铺吧。老婆顿时火冒三丈：你娶我回来是让我当你室友啊！？唉，有些问题根本就没法解决！
2
在我上大学的时候，有一个室友特别懒，也不注意个人卫生。但是他比较聪明，有一次他偷偷地把袜子放我盆里。我不知道的情况下都给他洗了。就刚刚快递打电话，有件快递让我去拿，大夏天跑了好久。打开发现不是我买的东西，他把名字号码留我的。然后，我直接就给他扔到了河里
3
董事长来公司检查，我莫名被经理当着董事长的面批了一顿！当时我心里就各种愤怒纠结。等骂完后，我淡定的向董事长深深弯腰：“对不起，二叔，给你丢脸了。”董事长立即怒道：“我没你这个侄子！”经理脸色瞬间丰富起来，接着各种台阶话各种眼神不断示意我赶紧闪人。就连周围同事看我的眼神都变了。这几天经理约了几次饭我都没敢去，不就是气过头说错话嘛，至于吗？
4
大学毕业后，我俩被分配到不同的城市上班。那天她送我去火车站，我俩在西餐厅里吃了一顿饭。吃完后，我说：“走吧，火车已经进站了。”女友没有说话，我安慰她说：“没事的，过段时间我就回来看你！！！”女友开口了：“再等等。”我：“还是舍不得我啊？？？”女友：“不是，我还没吃饱呢。”"
5
老公应酬到半夜，回家时弄得鼻青脸肿的，我问他咋回事？他激动地喊道：“我刚进小区，一个男的上来就骂我，然后还要抢我的包，真以为我喝多了呀！我直接就跟他打了起来，最后我胜利了。”我大惊道：“咱爸下楼迎你去了！你看到没？”
6
丈夫吃了晚饭就躺在了沙发上，还让我去帮他倒杯水，我没搭理他，然后他就瞪着眼问我到底去不去，我一听就想火了，老公这时一把抱住我说道：恭喜你老婆，你通过考验了。我很纳闷，问他：通过什么考验了？没想到他说道：不揍我就是通过考验了！
7
加班到很晚，我去餐厅里准备吃点东西，我：“服务员，我点的餐都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”我……我还赶着回家呢。
8
老板的女儿下班时神神秘秘把我拉到一个小巷子里。深情地看着我说：我爸妈催我结婚，你能不能假扮我男友，事后给你买辆保时捷。我毫不犹豫上了她的玛莎拉蒂去了她们家。她父母挺喜欢我的，晚上还要我跟她一起睡。我们两个躺床上，她突然转过头对我说：要不？要不你真的做我男朋友吧，这样…啪，我一巴掌就甩她脸上了：这样就可以不给我买车了吗？
9
小侄子，读幼儿园，今天放学回来，他说：我要是长大就好了，就有女朋友了。我随口回了一句，到你那个年代，以你的长相，要女朋友，有点悬。这下好了，两个小时过去，哭声还是那么响亮，咋整？
10
十几岁时小孩子淘气偷村里一大叔苹果吃，被大叔逮住一顿胖揍不说，还被告诉家长和学校。这个恨啊源远流长，冥冥中上天自有安排，如今成功娶到他的女儿，想吃苹果那还不简单……关键是得去干活！
11
期末考试前，同学们都在抓紧时间复习。班上有个胖子，平时学习不努力，复习时还做起了祈祷。胖子念着：“老天在上，黄土在下，草民愿以十斤肉换期末考试各科及格！”
12
参加一朋友婚礼，这新郎新娘不愧是两口子，一个比一个话痨。简直太能说了，婚礼上主持人几次想插话，都没有成功。终于，两人停了下来，主持人送了口气，赶紧接话，说：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，别的人连嘴都插不上，又岂能插上腿！
13
打赌输的一方要去肯德基里买煎饼果子。很不幸我输了，于是走到一个很漂亮的服务员MM前面：“请问，有煎饼果子吗？”那女孩先是一惊，上下打量了我快一分钟，兄弟我要崩溃的时候，见那MM低头写什么，好奇，10秒钟后女后抬起头：这是我的电话号码，我晚上9：30下班……
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自从结婚后，睡觉老是不踏实。一天晚上睡觉，老婆终于忍不住抱怨道：怎么老挤我？我无所谓的说：那要不然，我们买个上下铺吧。老婆顿时火冒三丈：你娶我回来是让我当你室友啊！？唉，有些问题根本就没法解决！
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在我上大学的时候，有一个室友特别懒，也不注意个人卫生。但是他比较聪明，有一次他偷偷地把袜子放我盆里。我不知道的情况下都给他洗了。就刚刚快递打电话，有件快递让我去拿，大夏天跑了好久。打开发现不是我买的东西，他把名字号码留我的。然后，我直接就给他扔到了河里
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董事长来公司检查，我莫名被经理当着董事长的面批了一顿！当时我心里就各种愤怒纠结。等骂完后，我淡定的向董事长深深弯腰：“对不起，二叔，给你丢脸了。”董事长立即怒道：“我没你这个侄子！”经理脸色瞬间丰富起来，接着各种台阶话各种眼神不断示意我赶紧闪人。就连周围同事看我的眼神都变了。这几天经理约了几次饭我都没敢去，不就是气过头说错话嘛，至于吗？
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大学毕业后，我俩被分配到不同的城市上班。那天她送我去火车站，我俩在西餐厅里吃了一顿饭。吃完后，我说：“走吧，火车已经进站了。”女友没有说话，我安慰她说：“没事的，过段时间我就回来看你！！！”女友开口了：“再等等。”我：“还是舍不得我啊？？？”女友：“不是，我还没吃饱呢。”"
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老公应酬到半夜，回家时弄得鼻青脸肿的，我问他咋回事？他激动地喊道：“我刚进小区，一个男的上来就骂我，然后还要抢我的包，真以为我喝多了呀！我直接就跟他打了起来，最后我胜利了。”我大惊道：“咱爸下楼迎你去了！你看到没？”
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丈夫吃了晚饭就躺在了沙发上，还让我去帮他倒杯水，我没搭理他，然后他就瞪着眼问我到底去不去，我一听就想火了，老公这时一把抱住我说道：恭喜你老婆，你通过考验了。我很纳闷，问他：通过什么考验了？没想到他说道：不揍我就是通过考验了！
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加班到很晚，我去餐厅里准备吃点东西，我：“服务员，我点的餐都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”我……我还赶着回家呢。
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老板的女儿下班时神神秘秘把我拉到一个小巷子里。深情地看着我说：我爸妈催我结婚，你能不能假扮我男友，事后给你买辆保时捷。我毫不犹豫上了她的玛莎拉蒂去了她们家。她父母挺喜欢我的，晚上还要我跟她一起睡。我们两个躺床上，她突然转过头对我说：要不？要不你真的做我男朋友吧，这样…啪，我一巴掌就甩她脸上了：这样就可以不给我买车了吗？
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小侄子，读幼儿园，今天放学回来，他说：我要是长大就好了，就有女朋友了。我随口回了一句，到你那个年代，以你的长相，要女朋友，有点悬。这下好了，两个小时过去，哭声还是那么响亮，咋整？
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十几岁时小孩子淘气偷村里一大叔苹果吃，被大叔逮住一顿胖揍不说，还被告诉家长和学校。这个恨啊源远流长，冥冥中上天自有安排，如今成功娶到他的女儿，想吃苹果那还不简单……关键是得去干活！
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期末考试前，同学们都在抓紧时间复习。班上有个胖子，平时学习不努力，复习时还做起了祈祷。胖子念着：“老天在上，黄土在下，草民愿以十斤肉换期末考试各科及格！”
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参加一朋友婚礼，这新郎新娘不愧是两口子，一个比一个话痨。简直太能说了，婚礼上主持人几次想插话，都没有成功。终于，两人停了下来，主持人送了口气，赶紧接话，说：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，别的人连嘴都插不上，又岂能插上腿！
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打赌输的一方要去肯德基里买煎饼果子。很不幸我输了，于是走到一个很漂亮的服务员MM前面：“请问，有煎饼果子吗？”那女孩先是一惊，上下打量了我快一分钟，兄弟我要崩溃的时候，见那MM低头写什么，好奇，10秒钟后女后抬起头：这是我的电话号码，我晚上9：30下班……