五年前，我还没戒烟，在公园，一个老头坐在树下跟我聊起来，我给他发了根烟。他一抽：“比我的烟还是差远了。”他拿出一袋烟丝，烟纸，让我自己卷一根。我卷了一根一抽，味道更浓郁，集成了各大名烟的优点，我：“能卖我一点吗?他：咱俩投缘，送你都行，我大不了多捡半天烟头从新卷就行了。”
1
我和舍友打完水，走在回宿舍的路上，我听到一阵“丝丝”的声音，我：“暖瓶要炸了，快扔了！”舍友一个暴起，像扔手榴弹一样把暖瓶扔了。果然！暖瓶炸了！至今他都很感谢我！
2
听朋友说《釜山行icon》很好看，晚上找出来和爸妈一块看了起来。老妈有点胆小，被里面的丧尸吓坏了趴在老爸怀里不出来。老爸在旁边一直在安慰：老婆，别怕，我保护你！我在一边看得一阵羡慕，对老爸撒娇说：爸，我也需要保护！老爸听了白了我一眼，平静的说：别人的老婆不归我管！
3
我有一舍友超级懒，衣服堆了三个月，今天终于要洗了。只见他往盆里倒点水，把衣服放进去，然后倒点洗衣粉。重点来了，舍友蹲在盆旁边，用一根手指在盆里顺时针搅三圈，逆时针在搅三圈。我直接懵圈了，质问他：“你丫这也是洗衣服，谁特么教你的？”舍友一脸天真道：“我家洗衣机！”
4
一位老人参加了验宝计划，把宝藏寄给了考古学家。考古学家读完后说：“你不值得！”。老人：“不可能，但这是我们家传来的。这是真正的古董。”考古学家：“确实是古董，但没有价值！”老人说：“这是什么道理？”考古学家说：“如果我没错的话，你手里有这几十年的磨刀石吗？”
5
小时候捡了半包烟，于是我把香烟里的烟丝拿牙签剔出来，把鞭炮放进去，再把烟丝填回去。结果，我刚出门就被我表哥把那半包烟给抢走了。至今，我还记得我表哥在我面前一脸得意的点上烟，吊儿郎当的叼着烟卷，然后被突如其来的爆炸惊得一脸懵逼的表情。
6
男孩从箱底发现了一张旧照，竟然是隔壁的王叔叔！王叔叔年轻时的样子怎么和自己那么相像？都这么帅。男孩带着疑问去向父亲问个究竟，父亲缓缓的叹口气道；“唉，既然你发现了，我也就不瞒你了，告诉你事实吧。他才是你的父亲！”男孩大惊，声音变得有些颤抖“那…那你是……”男人扶了扶眼镜，认真的说道：我其实是你的母亲！
7
你有招吗？反正我是没招！女儿六岁了，各种调皮。有一天又捣蛋地干坏事了！本着说服教育的原则，很严肃地拉过来说：你怎么回事？站好，说，给我个交代！她转身跑了，刚想发火，她拿着一圈宽胶带出来了，给，妈妈！胶带！没崩住！笑死了！
8
我从小就爱给侄子睡前讲故事，这天我讲道：这个地球上有一种没有脚的小鸟，他们终生只能不停地飞，一生只能落地一次，那就是它死的时候。我以前听到这个故事，就觉得这种小鸟儿太可怜，心生怜悯！后来我终于知道了奥秘，朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟……我：这鸟真愤怒啊
9
高三时自习时间去厕所是要请假的。有几天我拉肚子，结果忍出悲剧了。我刚跑出教室就遇到老班。我：老师，我拉肚子，要请假。 老班：你去买药？ 我：不是，我吃过了。 老班：那你去上厕所？ 我：我去换裤子。
10
LZ妹纸，刚去厕所（公司大楼里的公共厕所），听见外面一熊孩子冲里面喊：“妈！妈！你是拉粑粑了还是尿裤了啊！太慢啦！”谁知道这熊孩子妈来了句：“别喊！你大姨姥姥来了！”我勒个去，大姨妈都涨了一辈儿……还大姨姥姥……
11
4岁的时候，和表哥一起去逛街。前面有个身材非常好的女孩，表哥说：“你去拍她一下，然后我们就跑！”当时年纪小，觉得挺好玩，于是上去狠狠拍了那姑娘的一下，然后刚准备跑，就见表哥一个飞踹把我踹出了好几米，然后就大义凛然地去安慰那姑娘。
12
洞房花烛夜，新娘问：“老公，你看我是瓜子脸还是鹅蛋脸？”新郎脱口而出：“老婆，你是国字脸！”新娘当时伸手就要打，还好新郎够机灵，忙喊：“啊！老婆，你的这个国，是倾国倾城的那个国！”
13
四岁的小女儿在幼儿园一直喊某老师“妈妈”或者“妈妈老师”。这位老师这天逗她说：“老师不能白当你的妈妈，当妈妈是有条件的。”她想了一下，对老师说：“妈妈每天晚上都和我爸爸睡在一起，你也和爸爸睡在一起吧。”
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我和舍友打完水，走在回宿舍的路上，我听到一阵“丝丝”的声音，我：“暖瓶要炸了，快扔了！”舍友一个暴起，像扔手榴弹一样把暖瓶扔了。果然！暖瓶炸了！至今他都很感谢我！
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听朋友说《釜山行icon》很好看，晚上找出来和爸妈一块看了起来。老妈有点胆小，被里面的丧尸吓坏了趴在老爸怀里不出来。老爸在旁边一直在安慰：老婆，别怕，我保护你！我在一边看得一阵羡慕，对老爸撒娇说：爸，我也需要保护！老爸听了白了我一眼，平静的说：别人的老婆不归我管！
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我有一舍友超级懒，衣服堆了三个月，今天终于要洗了。只见他往盆里倒点水，把衣服放进去，然后倒点洗衣粉。重点来了，舍友蹲在盆旁边，用一根手指在盆里顺时针搅三圈，逆时针在搅三圈。我直接懵圈了，质问他：“你丫这也是洗衣服，谁特么教你的？”舍友一脸天真道：“我家洗衣机！”
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一位老人参加了验宝计划，把宝藏寄给了考古学家。考古学家读完后说：“你不值得！”。老人：“不可能，但这是我们家传来的。这是真正的古董。”考古学家：“确实是古董，但没有价值！”老人说：“这是什么道理？”考古学家说：“如果我没错的话，你手里有这几十年的磨刀石吗？”
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小时候捡了半包烟，于是我把香烟里的烟丝拿牙签剔出来，把鞭炮放进去，再把烟丝填回去。结果，我刚出门就被我表哥把那半包烟给抢走了。至今，我还记得我表哥在我面前一脸得意的点上烟，吊儿郎当的叼着烟卷，然后被突如其来的爆炸惊得一脸懵逼的表情。
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男孩从箱底发现了一张旧照，竟然是隔壁的王叔叔！王叔叔年轻时的样子怎么和自己那么相像？都这么帅。男孩带着疑问去向父亲问个究竟，父亲缓缓的叹口气道；“唉，既然你发现了，我也就不瞒你了，告诉你事实吧。他才是你的父亲！”男孩大惊，声音变得有些颤抖“那…那你是……”男人扶了扶眼镜，认真的说道：我其实是你的母亲！
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你有招吗？反正我是没招！女儿六岁了，各种调皮。有一天又捣蛋地干坏事了！本着说服教育的原则，很严肃地拉过来说：你怎么回事？站好，说，给我个交代！她转身跑了，刚想发火，她拿着一圈宽胶带出来了，给，妈妈！胶带！没崩住！笑死了！
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我从小就爱给侄子睡前讲故事，这天我讲道：这个地球上有一种没有脚的小鸟，他们终生只能不停地飞，一生只能落地一次，那就是它死的时候。我以前听到这个故事，就觉得这种小鸟儿太可怜，心生怜悯！后来我终于知道了奥秘，朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟……我：这鸟真愤怒啊
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高三时自习时间去厕所是要请假的。有几天我拉肚子，结果忍出悲剧了。我刚跑出教室就遇到老班。我：老师，我拉肚子，要请假。 老班：你去买药？ 我：不是，我吃过了。 老班：那你去上厕所？ 我：我去换裤子。
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LZ妹纸，刚去厕所（公司大楼里的公共厕所），听见外面一熊孩子冲里面喊：“妈！妈！你是拉粑粑了还是尿裤了啊！太慢啦！”谁知道这熊孩子妈来了句：“别喊！你大姨姥姥来了！”我勒个去，大姨妈都涨了一辈儿……还大姨姥姥……
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4岁的时候，和表哥一起去逛街。前面有个身材非常好的女孩，表哥说：“你去拍她一下，然后我们就跑！”当时年纪小，觉得挺好玩，于是上去狠狠拍了那姑娘的一下，然后刚准备跑，就见表哥一个飞踹把我踹出了好几米，然后就大义凛然地去安慰那姑娘。
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洞房花烛夜，新娘问：“老公，你看我是瓜子脸还是鹅蛋脸？”新郎脱口而出：“老婆，你是国字脸！”新娘当时伸手就要打，还好新郎够机灵，忙喊：“啊！老婆，你的这个国，是倾国倾城的那个国！”
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四岁的小女儿在幼儿园一直喊某老师“妈妈”或者“妈妈老师”。这位老师这天逗她说：“老师不能白当你的妈妈，当妈妈是有条件的。”她想了一下，对老师说：“妈妈每天晚上都和我爸爸睡在一起，你也和爸爸睡在一起吧。”