犯人马上就要执行死刑，他妻子问：“你还有什么话要交代吗？”犯人：“没有什么可说的了。”妻子：“我说几句，你听好。”犯人：“法官大人，求求您先执行死刑吧。”
1
在电影院等电影开场，有些无聊就点了根烟。保安走过来说：“先生，这里不让抽烟。”我站起来，往前走了两步：“这里呢？”保安：“也不行。”我又走了几步，试探地问：“这里行了吧？”保安：“还是不可以。”沮丧的我往左挪了几步：“这里也不可以吗？”保安：“你都抽完了还问我！”
2
中午下班回家，妻子愁眉苦脸很不高兴，我就问：“你遇到不顺心的事了吗？”妻子：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”我说：“那应该高兴啊！”妻子：“另一个乘客也看见了，我和他平分……”我说：“那你不是还有100元吗？”妻子：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的……”
3
阿呆进手术室做手术时，听到医生在对话：“这个至少十万；嗯，这个至少也有十五万；这儿，这儿，还有这儿，少了八十万拿不下来。”阿呆问：“医生啊，难道做手术要这么多钱？”医生：“不是，你的病没法治了，我们在计算你有用的的器官能卖多少钱。”阿呆一下子昏了过去。医生：“好了，没有麻药的问题总算解决了，赶紧动手术！”
4
高考数学刚交卷，班上学霸一出考场大呼：“邪门，这题难得让我怀疑人生。”我一听，窃喜。你学霸都做不出来的题，班上同学差不多都趴下了，那我这学渣和大家的分数距离也就不会悬殊了吧。顿时信心滿满。回家老妈问：“今数学考得如何？”答：“应该和学霸不相上下。”
5
加拿大原住民FrancisPegahmagabow在参加第一次世界大战期间，用一把罗斯步枪杀死了378名敌人，并俘获了300名敌人，由此成为了第一次世界大战中最成功的神**之一。
6
昨天夜里给老公灌了不少酒，趁老公睡着后，偷偷拿起他的手指解开手机，没想到，看到屏幕的那一刹那我满面通红，屏保是一串文字：老婆，什么都没有，我爱你至死不渝。于是我放下老公的手机，闭上眼睛睡觉，但好像感觉老公长舒了一口气！
7
我在网店里看中一件夹克，标价200元。我在QQ上与店主讨价还价。店主作了让步，说190元可以成交。但我还是觉得贵，可店主再不肯让步，没办法，我只好与店主说“拜拜”了。我习惯性地打出“88”二字，奇迹出现了，店主发来一个“哭”的表情，然后说：“成交。”
8
我们单位处于一个大坡之上.夏季有一天中午我打着小洋伞踩着松糕底凉鞋从坡上下来，突然脚脖子一崴没站稳，连人带伞带包滚了一圈……之后装没事一样继续走，其实我都没敢往周围瞅。
9
最近几天亲戚拜访，我妈天天给我熬姜汤，今天是第五天，她乘汤来我房间的时候望着我说:“你是不是有男朋友了？” 我赶紧摇头:“没有没有！” 她一脸我懂的表情:“别装了，你这两天嘴都变大了！”
10
小区门口，一对男女正搁那吵架。我刚好路过，那男的一把揪住我衣领，跟女的说，你再跟我吵吵，你信不信我揍他？他要是报警了，最起码要罚我500块，能换你一堆零食了！女的张张嘴，欲言又止，竟然沉默了！我勒个去，我嗑个瓜子路过而已，冤不冤啊？
11
今天下班后我就约了一个朋友吃饭，我们吃了一会儿后，朋友就问：没谈过恋爱是怎样的一种感受啊？我听后就回答说：你这不是间接问我，长得丑的感受吗？
12
传说大禹在新婚后第四天就接到治水令，一去整整十三年。期间第一次经过家门时儿子刚出生，他没进去。第二次经过家门时儿子向他招手，他没进去。第三次经过家门时儿子把他往家里拉，他还是没进去。就这样，大禹耗尽心血，最终凭借强大的事业心和责任感，获得了计划生育先进工作者称号。
13
在上公共课教室墙上看到的，有人在墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。后来又发现下面有人跟贴曰：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”。#段子##笑话##冷笑话#
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在电影院等电影开场，有些无聊就点了根烟。保安走过来说：“先生，这里不让抽烟。”我站起来，往前走了两步：“这里呢？”保安：“也不行。”我又走了几步，试探地问：“这里行了吧？”保安：“还是不可以。”沮丧的我往左挪了几步：“这里也不可以吗？”保安：“你都抽完了还问我！”
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中午下班回家，妻子愁眉苦脸很不高兴，我就问：“你遇到不顺心的事了吗？”妻子：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”我说：“那应该高兴啊！”妻子：“另一个乘客也看见了，我和他平分……”我说：“那你不是还有100元吗？”妻子：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的……”
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阿呆进手术室做手术时，听到医生在对话：“这个至少十万；嗯，这个至少也有十五万；这儿，这儿，还有这儿，少了八十万拿不下来。”阿呆问：“医生啊，难道做手术要这么多钱？”医生：“不是，你的病没法治了，我们在计算你有用的的器官能卖多少钱。”阿呆一下子昏了过去。医生：“好了，没有麻药的问题总算解决了，赶紧动手术！”
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高考数学刚交卷，班上学霸一出考场大呼：“邪门，这题难得让我怀疑人生。”我一听，窃喜。你学霸都做不出来的题，班上同学差不多都趴下了，那我这学渣和大家的分数距离也就不会悬殊了吧。顿时信心滿满。回家老妈问：“今数学考得如何？”答：“应该和学霸不相上下。”
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加拿大原住民FrancisPegahmagabow在参加第一次世界大战期间，用一把罗斯步枪杀死了378名敌人，并俘获了300名敌人，由此成为了第一次世界大战中最成功的神**之一。
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昨天夜里给老公灌了不少酒，趁老公睡着后，偷偷拿起他的手指解开手机，没想到，看到屏幕的那一刹那我满面通红，屏保是一串文字：老婆，什么都没有，我爱你至死不渝。于是我放下老公的手机，闭上眼睛睡觉，但好像感觉老公长舒了一口气！
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我在网店里看中一件夹克，标价200元。我在QQ上与店主讨价还价。店主作了让步，说190元可以成交。但我还是觉得贵，可店主再不肯让步，没办法，我只好与店主说“拜拜”了。我习惯性地打出“88”二字，奇迹出现了，店主发来一个“哭”的表情，然后说：“成交。”
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我们单位处于一个大坡之上.夏季有一天中午我打着小洋伞踩着松糕底凉鞋从坡上下来，突然脚脖子一崴没站稳，连人带伞带包滚了一圈……之后装没事一样继续走，其实我都没敢往周围瞅。
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最近几天亲戚拜访，我妈天天给我熬姜汤，今天是第五天，她乘汤来我房间的时候望着我说:“你是不是有男朋友了？” 我赶紧摇头:“没有没有！” 她一脸我懂的表情:“别装了，你这两天嘴都变大了！”
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小区门口，一对男女正搁那吵架。我刚好路过，那男的一把揪住我衣领，跟女的说，你再跟我吵吵，你信不信我揍他？他要是报警了，最起码要罚我500块，能换你一堆零食了！女的张张嘴，欲言又止，竟然沉默了！我勒个去，我嗑个瓜子路过而已，冤不冤啊？
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今天下班后我就约了一个朋友吃饭，我们吃了一会儿后，朋友就问：没谈过恋爱是怎样的一种感受啊？我听后就回答说：你这不是间接问我，长得丑的感受吗？
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传说大禹在新婚后第四天就接到治水令，一去整整十三年。期间第一次经过家门时儿子刚出生，他没进去。第二次经过家门时儿子向他招手，他没进去。第三次经过家门时儿子把他往家里拉，他还是没进去。就这样，大禹耗尽心血，最终凭借强大的事业心和责任感，获得了计划生育先进工作者称号。
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在上公共课教室墙上看到的，有人在墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。后来又发现下面有人跟贴曰：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”。#段子##笑话##冷笑话#