五年前，我还没戒烟，在公园，一个老头坐在树下跟我聊起来，我给他发了根烟。他一抽：“比我的烟还是差远了。”他拿出一袋烟丝，烟纸，让我自己卷一根。我卷了一根一抽，味道更浓郁，集成了各大名烟的优点，我：“能卖我一点吗?他：咱俩投缘，送你都行，我大不了多捡半天烟头从新卷就行了。”
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今天老妈带着我跟俩妹子相亲，前面一个那身材就是好，****。就唯独门牙有点像龅牙的那种。一笑我就受不了。后一位脸蛋特精致，可以列入女神级别，就是稍微有点肥。回来之后我一直在想到底要选哪个，终身大事啊。绝对不能乱下定论，为想这事我是苦苦纠结一晚上。第二天，老妈买菜回来跟我说：“那俩都没看上你。”
2
一国际大盗在中国被捕！由于语言不通便找了个翻译！四级翻译员小明用流利的外语问他把所有的金银珠宝和被绑架的美女藏在哪里？大盗为了保命就说藏在了什么什么地方！他刚说完翻译员小明淡定的对着警察说:“这小子有种，他说让你们弄死他！”
3
表妹非常有礼貌的说道：“本店最低消费十八元，经典奶茶一杯.....”这就是表妹开的店，每天都人员爆满，我也在这家店打工，我的工作就是在鞋底粘上一张百元大票，每天不停的出入奶茶店...
4
第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。这时我爸看到就问：“你干嘛？”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。
5
哥哥是一快递员，经常接触有钱人，非常羡慕他们潇洒的生活。暗下决心要培养好孩子，将来也让女儿成为有钱人！一次送完快递，他语重心长地对侄女说：“孩子，好好学习，长大后你就可以当富二代了！”侄女不服气地说：“你又不是富—代，我怎么可能是富二代？”哥哥：“你以后可以把挣的钱给我啊，那样你不就成富二代了。”侄女瞪圆了眼睛，脸憋得通红，半天整出一句：“老爸，你能要点脸不？”
6
朋友交了个富二代的女友，家里很有钱。两人交往越深，女方家人对我朋友不是很满意，于是女方的妈妈就找到我朋友劝他们分手。朋友最近也很烦恼，我就劝他说：“得不得家人的祝福的婚姻不是很好，我觉得你还是要考虑一下你们的关系，她是含着金钥匙出身的，我们也攀不上啊。”朋友喝了口酒，淡淡地说：“我还有她妈会扔张一百万的支票叫我们分手，结果跟电视上演的不一样啊！”
7
还是十几年前的时候，小美的老公要出差，临走前，小美嘱咐老公每天晚上要给她发一条短信。当天晚上小美收到老公的短信：“你睡吧。”小美回复道：“语言不生动，你就不能换一种说法？”次日晚上，老公的短信如期而至，还是三个字：“我睡了。”小美哭笑不得，当即拨通老公的电话，启发他说：“你就不会在浪漫一些，发掘一些咱们共同的东西？”老公唯唯诺诺的答应了。第三天晚上，短信终于来了，还是三个字：“咱睡吧。”
8
冰岛“最棒党”。冰岛“最棒党”的主席葛纳尔，曾是冰岛最知名的笑星，他主张在游泳池提供免费毛巾和在市立动物园引进一头北极熊，最终他在选举中胜出并当上了市长。
9
家有二货老婆一个，家里的卫生间是蹲坑式的，此为背景…最近天冷了，洗澡后都换毛拖鞋，老婆半夜起来上厕所，突然一声惊叫，我急忙起床去看，结果老婆说，我穿了你的拖鞋，鞋子太长，超出了蹲坑边缘，所以尿在你鞋子上了…上了…了………
10
过年放假后儿子回家，天天睡懒觉，今天妈妈叫他起床去相亲，儿子就是不想起。爸爸忍无可忍，进来把被子一抓，斥责道：被窝里连个女人都没有睡个什么觉，敢快起来相亲去！
11
一计程车司机搭载两名男子，途中两人拿出菜刀恐吓。 司机想起车上装有XX部门买的报警装置，于是就偷偷按下报警按钮。 报警系统立即传出声音：“驾驶员同志，您的报警我们已经收到，报警中心已经用GPS，锁定您的车辆！
12
今天和女朋友去饭店吃饭，然后她去结账：老板，多少钱？老板算了算饭钱笑了笑说：小姑娘，一共201，我算你200。女朋友说：那我如果花费204的话你会怎么算？老板愣了一下大手一挥：也给你算200！女朋友点点头说：那麻烦您再给我拿一瓶可乐。
13
"回北京的飞机上，我旁边的位置坐了一个很帅的小哥哥，我绞尽脑汁的想和他搭讪，于是我问道：帅哥你也去北京吗？小哥哥用关爱的眼神看着我：同一辆飞机你去北京，难道我中途跳下去吃鸡？？#搞笑##搞笑##笑话#
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今天老妈带着我跟俩妹子相亲，前面一个那身材就是好，****。就唯独门牙有点像龅牙的那种。一笑我就受不了。后一位脸蛋特精致，可以列入女神级别，就是稍微有点肥。回来之后我一直在想到底要选哪个，终身大事啊。绝对不能乱下定论，为想这事我是苦苦纠结一晚上。第二天，老妈买菜回来跟我说：“那俩都没看上你。”
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一国际大盗在中国被捕！由于语言不通便找了个翻译！四级翻译员小明用流利的外语问他把所有的金银珠宝和被绑架的美女藏在哪里？大盗为了保命就说藏在了什么什么地方！他刚说完翻译员小明淡定的对着警察说:“这小子有种，他说让你们弄死他！”
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表妹非常有礼貌的说道：“本店最低消费十八元，经典奶茶一杯.....”这就是表妹开的店，每天都人员爆满，我也在这家店打工，我的工作就是在鞋底粘上一张百元大票，每天不停的出入奶茶店...
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第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。这时我爸看到就问：“你干嘛？”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。
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哥哥是一快递员，经常接触有钱人，非常羡慕他们潇洒的生活。暗下决心要培养好孩子，将来也让女儿成为有钱人！一次送完快递，他语重心长地对侄女说：“孩子，好好学习，长大后你就可以当富二代了！”侄女不服气地说：“你又不是富—代，我怎么可能是富二代？”哥哥：“你以后可以把挣的钱给我啊，那样你不就成富二代了。”侄女瞪圆了眼睛，脸憋得通红，半天整出一句：“老爸，你能要点脸不？”
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朋友交了个富二代的女友，家里很有钱。两人交往越深，女方家人对我朋友不是很满意，于是女方的妈妈就找到我朋友劝他们分手。朋友最近也很烦恼，我就劝他说：“得不得家人的祝福的婚姻不是很好，我觉得你还是要考虑一下你们的关系，她是含着金钥匙出身的，我们也攀不上啊。”朋友喝了口酒，淡淡地说：“我还有她妈会扔张一百万的支票叫我们分手，结果跟电视上演的不一样啊！”
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还是十几年前的时候，小美的老公要出差，临走前，小美嘱咐老公每天晚上要给她发一条短信。当天晚上小美收到老公的短信：“你睡吧。”小美回复道：“语言不生动，你就不能换一种说法？”次日晚上，老公的短信如期而至，还是三个字：“我睡了。”小美哭笑不得，当即拨通老公的电话，启发他说：“你就不会在浪漫一些，发掘一些咱们共同的东西？”老公唯唯诺诺的答应了。第三天晚上，短信终于来了，还是三个字：“咱睡吧。”
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冰岛“最棒党”。冰岛“最棒党”的主席葛纳尔，曾是冰岛最知名的笑星，他主张在游泳池提供免费毛巾和在市立动物园引进一头北极熊，最终他在选举中胜出并当上了市长。
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家有二货老婆一个，家里的卫生间是蹲坑式的，此为背景…最近天冷了，洗澡后都换毛拖鞋，老婆半夜起来上厕所，突然一声惊叫，我急忙起床去看，结果老婆说，我穿了你的拖鞋，鞋子太长，超出了蹲坑边缘，所以尿在你鞋子上了…上了…了………
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过年放假后儿子回家，天天睡懒觉，今天妈妈叫他起床去相亲，儿子就是不想起。爸爸忍无可忍，进来把被子一抓，斥责道：被窝里连个女人都没有睡个什么觉，敢快起来相亲去！
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一计程车司机搭载两名男子，途中两人拿出菜刀恐吓。 司机想起车上装有XX部门买的报警装置，于是就偷偷按下报警按钮。 报警系统立即传出声音：“驾驶员同志，您的报警我们已经收到，报警中心已经用GPS，锁定您的车辆！
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今天和女朋友去饭店吃饭，然后她去结账：老板，多少钱？老板算了算饭钱笑了笑说：小姑娘，一共201，我算你200。女朋友说：那我如果花费204的话你会怎么算？老板愣了一下大手一挥：也给你算200！女朋友点点头说：那麻烦您再给我拿一瓶可乐。
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"回北京的飞机上，我旁边的位置坐了一个很帅的小哥哥，我绞尽脑汁的想和他搭讪，于是我问道：帅哥你也去北京吗？小哥哥用关爱的眼神看着我：同一辆飞机你去北京，难道我中途跳下去吃鸡？？#搞笑##搞笑##笑话#