我嫂子特逗，有次和她开玩笑问她：“你敢当着我哥面说喜欢我么？”嫂子：“没难度，赌五百块！”下午大家一起吃饭，嫂子就说话了：“老公，吃完饭别总忙着收拎碗筷，歇歇再干，这点我就喜欢弟弟，你看他吃完饭一拍嘴一擦，坐沙发看电视去了！”
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晨练的时候，发现一老爷爷太极打的真心不错，就上去问“老爷爷练的有用吗？”“小伙子，往我身上打一拳，要使劲儿”一拳过去。。。。赔了两万多
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一旦我和好友喝了酒，我喝得太多了。我的伙伴开始哭泣并不断大喊：“我真的爱她，我真的爱她。她……”我们无视他，然后我们录制了他的视频，并将其发送给那个女同学！第二天，伙伴们生气地走了进来，说：“你还能成为朋友吗？你知道我抛弃她花了多长时间，我该怎么办？”
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我开着我的兰博基尼和老婆回家，中途去加油站加油。 加满后，营业员说：“你好，总共903元。” 老婆说：“抹个零，900行不？” 我连忙说：“老婆，别丢人了，这又不是菜市场，不能讲价！” 老婆回答：“不问问你怎么知道不行啊？” 我不屑地说：“哼，加油站要是能讲价，我今天倒着跑回家！” 然后，营业员看了我一眼，说：“好，就900吧！”
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那天和老婆去海滩，看到别的情侣在沙滩上写“一辈子不离不弃”“我爱你”之类的话，我说老婆咱们也写个吧。结果，老婆在沙滩上写了“顺我者昌，逆我者亡”。。。
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我是个老烟民，而且只能抽软中华。今天烟瘾突然犯了，发现家里只有一盒玉溪，无奈我就偷了老婆200块钱去楼下买烟。到了小卖部，我看到老板和老板娘正在吵架。为了避免尴尬，我打算等到中午再过去，结果中午他们又吵起来了。我想回避一下，于是晚上过去。晚上到了店门口之后，我看到老板在外面抽烟。看到我来了，老板立刻把我拦在门外，说道：“你不要进去，你想要买什么我帮你拿，我老婆看到你又会想起吵架的事，还得和我吵！”
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土豪坐飞机还玩手机，空姐让土豪关机，土豪说这是最新款土豪金5s。空姐拿个iphone3说：这是你大ye。旁边的大哥拿出4s说：这是你二大爷。旁边的小伙拿出5说：还有你爸。后座的拿出5C说：还有泥煤。
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前女友生了小宝宝，邀请我去吃喜面，(ps：为什么我的第一反应是喜茶出副业了！)我婉言拒绝了，想着好歹也是曾经相爱一场，就给她包了一个大红包。然后我们聊了起来，我说：”吃喜面我就不去了，看在我们相爱过一场，你给我发一张bb的照片，让我看看吧。“大概三分钟后，我收到了好几张不可描述的照片..
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俩邻居吵架。甲对乙说：“住了这么多年你儿子太不是东西，我讨厌你儿子！”乙微笑着对甲说：“正好相反，我对你儿子印象非常好，我对他有一种亲切感。”甲听后有点茫然，好像哪里有点不对劲？
9
精神病院，院长给病人们开会说，今天领导来检査，我抬手你们就鼓掌，我放下手你们就停止，做的好的话中午吃肉包子。然后领导来了，院长抬手，病人们开始鼓掌，领导也一起鼓掌， 院长放下手，病人们也停止了，只有领导还在鼓掌。 这时，突然冲出一个病人，咔嚓一个大嘴巴子呼在领导的脸上，你中午不想吃包子啦?
10
我在沙发上玩手机，儿子跑来问我：“什麽是盗版？”我想了半天，这么专业问题怎么讲呢？我说：咱打了个比方，比如你，长得象我，是正版。如果长得像妈妈的同事，那你就是盗版！
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在班上，一个女生叫我，我应了她，但是她没有听见，以为我不理她。她怒气冲冲地走过来:“我叫你，你怎么不应？”我也很火大，就回了句:“老子应了！”额。。为什么别的同学看我的眼神那么奇怪。。。
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小时候，爸爸跟我说：儿啊，你要好好学习，你长大后，要为人民服务！ 我问他：要怎样才能更好地为人民服务呢？ 爸爸说：那首先要入党！ 我把这话牢记在心，经过多年的努力，我终于可以为人民服务了，我帮人民省去了排除的烦恼，因为我加入了--黄牛党！
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出门出差了两个星期，回家后，我就请钟点工来我家做清洁，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说： 不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了！#搞笑##搞笑##笑话#
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晨练的时候，发现一老爷爷太极打的真心不错，就上去问“老爷爷练的有用吗？”“小伙子，往我身上打一拳，要使劲儿”一拳过去。。。。赔了两万多
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一旦我和好友喝了酒，我喝得太多了。我的伙伴开始哭泣并不断大喊：“我真的爱她，我真的爱她。她……”我们无视他，然后我们录制了他的视频，并将其发送给那个女同学！第二天，伙伴们生气地走了进来，说：“你还能成为朋友吗？你知道我抛弃她花了多长时间，我该怎么办？”
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我开着我的兰博基尼和老婆回家，中途去加油站加油。 加满后，营业员说：“你好，总共903元。” 老婆说：“抹个零，900行不？” 我连忙说：“老婆，别丢人了，这又不是菜市场，不能讲价！” 老婆回答：“不问问你怎么知道不行啊？” 我不屑地说：“哼，加油站要是能讲价，我今天倒着跑回家！” 然后，营业员看了我一眼，说：“好，就900吧！”
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我是个老烟民，而且只能抽软中华。今天烟瘾突然犯了，发现家里只有一盒玉溪，无奈我就偷了老婆200块钱去楼下买烟。到了小卖部，我看到老板和老板娘正在吵架。为了避免尴尬，我打算等到中午再过去，结果中午他们又吵起来了。我想回避一下，于是晚上过去。晚上到了店门口之后，我看到老板在外面抽烟。看到我来了，老板立刻把我拦在门外，说道：“你不要进去，你想要买什么我帮你拿，我老婆看到你又会想起吵架的事，还得和我吵！”
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前女友生了小宝宝，邀请我去吃喜面，(ps：为什么我的第一反应是喜茶出副业了！)我婉言拒绝了，想着好歹也是曾经相爱一场，就给她包了一个大红包。然后我们聊了起来，我说：”吃喜面我就不去了，看在我们相爱过一场，你给我发一张bb的照片，让我看看吧。“大概三分钟后，我收到了好几张不可描述的照片..
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俩邻居吵架。甲对乙说：“住了这么多年你儿子太不是东西，我讨厌你儿子！”乙微笑着对甲说：“正好相反，我对你儿子印象非常好，我对他有一种亲切感。”甲听后有点茫然，好像哪里有点不对劲？
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精神病院，院长给病人们开会说，今天领导来检査，我抬手你们就鼓掌，我放下手你们就停止，做的好的话中午吃肉包子。然后领导来了，院长抬手，病人们开始鼓掌，领导也一起鼓掌， 院长放下手，病人们也停止了，只有领导还在鼓掌。 这时，突然冲出一个病人，咔嚓一个大嘴巴子呼在领导的脸上，你中午不想吃包子啦?
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我在沙发上玩手机，儿子跑来问我：“什麽是盗版？”我想了半天，这么专业问题怎么讲呢？我说：咱打了个比方，比如你，长得象我，是正版。如果长得像妈妈的同事，那你就是盗版！
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小时候，爸爸跟我说：儿啊，你要好好学习，你长大后，要为人民服务！ 我问他：要怎样才能更好地为人民服务呢？ 爸爸说：那首先要入党！ 我把这话牢记在心，经过多年的努力，我终于可以为人民服务了，我帮人民省去了排除的烦恼，因为我加入了--黄牛党！
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出门出差了两个星期，回家后，我就请钟点工来我家做清洁，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说： 不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了！#搞笑##搞笑##笑话#