亲戚拿了一条中华烟，来我家里做客。等亲戚走后，我偷偷拆了一包，然后抽了一根。结果被老爸发现了，他打了我一顿，把烟没收了。我爸接过烟盒一看是中华，我爸说：我都抽不起中华！于是，拿起鸡毛掸子又把我给打了一顿！
1
早上去教室，见教学楼门口一坨便便，众人躲之，并议论纷纷。此时，一同学走来，看了以后，很严肃地问了一句：“你们没发现重点在哪么？”我们说不知。这二货说：“重点是，有一坨便便，为什么旁边没有纸……”
2
我妈说想我了要过来看我，老公决定亲自下厨，表现一番，一个人忙前忙后，我妈一看，不乐意了，开始数落我：“你怎么可以让姑爷亲自下厨？嫁了人还这么懒，人家娶你来干什么？”我不耐烦地说：“这不是学你的吗，在家的时候你还不是让老爸下厨！”我妈急了，怒道：“这怎么能一样，你爸是你爸，老公是老公！”
3
在小卖部买水，边喝边付钱时才发现没带钱，尴尬的我递给老板一根烟：“老板对不起，忘记带钱了，我用烟来抵水钱吧。”老板边抽边慢悠悠的说：“兄弟，这烟也是你刚从我这里拿的。”
4
媳妇兴冲冲地跟我说，小姨子胸上做了个纹身，看着相当有感觉，她也想去纹一个。我说还是算了吧，她那胸纹个蝴蝶都显小，你这纹个蜜蜂都占满了，别难为人家纹身师傅了。她默默地从抽屉里拿出一把剪刀：“谁大谁小咱先不说，你先告诉我，你怎么知道她纹的是只蝴蝶…？？？”
5
下雨,一对情侣打架打到了派出所。我一看，好家伙，女的都被打得乌眼青了，满脸泪痕。男的还若无其事地托着下巴看手机。我对男人说：：你一男人怎么打女人？：不料女的先冷笑起来：：打我？就凭他？：我说：：那你脸怎么了？：她说：：姐这是下雨妆花了！：这会儿那男的抬起头来，拿开托下巴的手说：：警察同嗤（漏风），我牙掉了…… ：
6
“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了。”－小黄互动－今天去4s店看车，一进4s店门口，推销员就上来问：“先生，想要什么样的车？”我说：“我想要辆纯景天窗，四驱码力，看得见发动机，大钥匙启动，后面空间大，适合农村人开的。”说完，直接被赶出门口了。是他们没车卖还是什么，你们觉得我想要买什么车车～
7
我在客厅看电视，老婆在厨房做饭，这个时候丈母娘回来了。丈母娘问：今天出去玩了没？老婆：没有，我……还没说完，丈母娘：这么脏，今天怎么没洗澡啊？老婆：不是说明天洗吗？丈母娘：看你那小尾巴脏的！老婆回头才看见丈母娘跟小狗说话呢。我和老丈人已经笑得不行了……
8
老婆在高速服务区，不小心把钥匙放在车里了，她打电话给我，我也没办法，就让她砸一块最小的车玻璃。结果几分钟后老婆来电："喂！老公，后视镜我已经打碎了，车门怎么打开？"
9
我哥高中毕业就出去做生意，什么样的美女都见过。所以相亲了几十次他一个也没看上。那天我闺蜜来我家玩，我哥正好也在。我们吃饭的时候，闺蜜大口吃肉，大口夹菜，一点有没有女人的样子。我就说她：你矜持点好吧，跟个爷们样，以后谁敢娶你！我哥突然满脸通红：不做作！我就喜欢这种类型的，咱俩结拜兄弟咋样？
10
我在客厅看电视，媳妇正在墩地，墩到我脚下，她抱怨道，“我天天家务活这么累，你也不帮帮我?”我赶紧说：“媳妇，你没有发觉你越来越苗条了吗，啊？”媳妇，“真的吗？”我“对啊。”我正在为我的机智暗自兴奋媳妇突然道：“我明天就去商场买那条裙子去，上去就是因为腰太胖了你说穿着不好看，我还怪你怕花钱，对不起啊，老公!”
11
媳妇怀孕时特别贪凉，总是喝冷饮吃雪糕，我妈怕对她肠道不好，就控制她少吃。有次媳妇吃了两根雪糕没过瘾还想多吃，又怕我妈说她，于是趁着我妈去洗衣服时偷偷去冰箱里拿雪糕，刚刚拆开一转身看到我妈，媳妇马上把雪糕塞我妈手里，“妈，我怕你热特意给你拿根雪糕凉快凉快，嘿嘿嘿”～看着反应如此迅速的媳妇，再看看笑开花的我妈，我跟我爸都惊呆了！
12
房玄龄下朝后，发现孩子在画画，他过去看了看，问：你画的是谁？孩子回答：母亲。房玄龄忍不住说：你母亲哪有这么丑？孩子淡定地说：我给妈妈化妆后，就会变好看了。
13
周末，老婆又打扮的漂漂亮亮的上街给我买礼物去了，每次回来都给我带回来小牙刷、小牙膏、小梳子，有次居然还有一包玉溪，虽然只有18根烟在里面，但心意是满满的。现在老婆又出门了，好期待………
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早上去教室，见教学楼门口一坨便便，众人躲之，并议论纷纷。此时，一同学走来，看了以后，很严肃地问了一句：“你们没发现重点在哪么？”我们说不知。这二货说：“重点是，有一坨便便，为什么旁边没有纸……”
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我妈说想我了要过来看我，老公决定亲自下厨，表现一番，一个人忙前忙后，我妈一看，不乐意了，开始数落我：“你怎么可以让姑爷亲自下厨？嫁了人还这么懒，人家娶你来干什么？”我不耐烦地说：“这不是学你的吗，在家的时候你还不是让老爸下厨！”我妈急了，怒道：“这怎么能一样，你爸是你爸，老公是老公！”
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在小卖部买水，边喝边付钱时才发现没带钱，尴尬的我递给老板一根烟：“老板对不起，忘记带钱了，我用烟来抵水钱吧。”老板边抽边慢悠悠的说：“兄弟，这烟也是你刚从我这里拿的。”
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媳妇兴冲冲地跟我说，小姨子胸上做了个纹身，看着相当有感觉，她也想去纹一个。我说还是算了吧，她那胸纹个蝴蝶都显小，你这纹个蜜蜂都占满了，别难为人家纹身师傅了。她默默地从抽屉里拿出一把剪刀：“谁大谁小咱先不说，你先告诉我，你怎么知道她纹的是只蝴蝶…？？？”
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下雨,一对情侣打架打到了派出所。我一看，好家伙，女的都被打得乌眼青了，满脸泪痕。男的还若无其事地托着下巴看手机。我对男人说：：你一男人怎么打女人？：不料女的先冷笑起来：：打我？就凭他？：我说：：那你脸怎么了？：她说：：姐这是下雨妆花了！：这会儿那男的抬起头来，拿开托下巴的手说：：警察同嗤（漏风），我牙掉了…… ：
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我在客厅看电视，老婆在厨房做饭，这个时候丈母娘回来了。丈母娘问：今天出去玩了没？老婆：没有，我……还没说完，丈母娘：这么脏，今天怎么没洗澡啊？老婆：不是说明天洗吗？丈母娘：看你那小尾巴脏的！老婆回头才看见丈母娘跟小狗说话呢。我和老丈人已经笑得不行了……
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老婆在高速服务区，不小心把钥匙放在车里了，她打电话给我，我也没办法，就让她砸一块最小的车玻璃。结果几分钟后老婆来电："喂！老公，后视镜我已经打碎了，车门怎么打开？"
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我哥高中毕业就出去做生意，什么样的美女都见过。所以相亲了几十次他一个也没看上。那天我闺蜜来我家玩，我哥正好也在。我们吃饭的时候，闺蜜大口吃肉，大口夹菜，一点有没有女人的样子。我就说她：你矜持点好吧，跟个爷们样，以后谁敢娶你！我哥突然满脸通红：不做作！我就喜欢这种类型的，咱俩结拜兄弟咋样？
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我在客厅看电视，媳妇正在墩地，墩到我脚下，她抱怨道，“我天天家务活这么累，你也不帮帮我?”我赶紧说：“媳妇，你没有发觉你越来越苗条了吗，啊？”媳妇，“真的吗？”我“对啊。”我正在为我的机智暗自兴奋媳妇突然道：“我明天就去商场买那条裙子去，上去就是因为腰太胖了你说穿着不好看，我还怪你怕花钱，对不起啊，老公!”
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媳妇怀孕时特别贪凉，总是喝冷饮吃雪糕，我妈怕对她肠道不好，就控制她少吃。有次媳妇吃了两根雪糕没过瘾还想多吃，又怕我妈说她，于是趁着我妈去洗衣服时偷偷去冰箱里拿雪糕，刚刚拆开一转身看到我妈，媳妇马上把雪糕塞我妈手里，“妈，我怕你热特意给你拿根雪糕凉快凉快，嘿嘿嘿”～看着反应如此迅速的媳妇，再看看笑开花的我妈，我跟我爸都惊呆了！
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房玄龄下朝后，发现孩子在画画，他过去看了看，问：你画的是谁？孩子回答：母亲。房玄龄忍不住说：你母亲哪有这么丑？孩子淡定地说：我给妈妈化妆后，就会变好看了。
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周末，老婆又打扮的漂漂亮亮的上街给我买礼物去了，每次回来都给我带回来小牙刷、小牙膏、小梳子，有次居然还有一包玉溪，虽然只有18根烟在里面，但心意是满满的。现在老婆又出门了，好期待………