表面上，他看来像个在顽皮小孩面前无法控制情绪的父亲

表面上，他看来像个在顽皮小孩面前无法控制情绪的父亲，但当你去细看这人经历的感受，你看到的是一个感到挫折、愚蠢与失败的父亲和男人，在觉得无助软弱之时，急切寻求逃脱困境的方法。

有个男人曾和我谈到他在孩子面前控制自己脾气的问题。他说他的脾气就像座火山，总是在他最不希望发生的时候，没来由的爆发。在工作了漫长且令人精疲力竭的一天后，他下班回家看到孩子们在尖叫、跑来跑去、把家里搞得一团乱，他总会尽力安抚他们，要他们守规矩。

他试了这些年来学得的技巧：好好和他们说话、和他们讲道理、忽视他们、陪伴他们、以坚定的态度对他们、和他们做心灵沟通、奖赏他们、惩罚他们，但没有一项有效，孩子就是不听他的话，接着他就会感到怒气开始在他体内沸腾。他会无助的设法控制怒气，忍住它、接受它、爱它、允许它、超越它、“不加选择的意识”它、压抑它、“成为”它，但它还是会爆发，不管他做了什么或不做什么。然后他会发现自己正在咆哮大骂孩子，说难听的话侮辱他们，即使他没这个意思，他还是做了之后会让自己后悔的事。他的脾气似乎超乎他所能控制的范围。

当他看到孩子们在尖叫吵闹的时候，所有令人不舒服的想法与感觉渐渐升起，例如无法当一个好爸爸，还有无法掌控情况的无能。“我是哪里出了问题？为什么我不能管教好孩子？我是个大人，应该要能够掌控情况，但我却做不到。我是个失败的父亲、失败的男人。”首先是强烈的挫折，然后是绝望与极大的无助感浮现，淹没了他。男人开始觉得自己像个无助的小孩，不再是自己所希望成为的成熟与强壮的父亲。他觉得他所有的认同都在崩塌，一种对存在的焦虑窜进心里。

他几乎感觉自己要死了，实际上，死的只是他的自我形象，一个成熟而强壮的父亲形象；死的是他认为自己应该成为、别人也认同的自我形象。他在面对自己一直以来投射在世界中自我形象的死亡，而这对抗被挑起的原因竟然只是因为孩子们有点吵。

因为感到无助、无力与恐慌，他有了攻击的欲望。因为感到软弱，他想要再次变得强壮。某部分的他不想感到无助或失去控制，特别是在孩子的面前！

表面上，他看来像个在顽皮小孩面前无法控制情绪的父亲，但当你去细看这人经历的感受，你看到的是一个感到挫折、愚蠢与失败的父亲和男人，在觉得无助软弱之时，急切寻求逃脱困境的方法。然后你看到他无法对自己或孩子承认这件事。在盛怒之下，我们总会发现不被接纳的痛苦与无力感。

直到这男人能看见自己真正想追求的东西之前，他觉得苦难只是碰巧发生在他身上，而他只是个无助的受害者，或是基因的设定让他易怒，亦或他对孩子的反应模式是命中注定的，因此没有任何改变的希望。但当我们用一些方法去揭露他真正要追求的东西时，他为何受苦和这些苦痛是如何被创造出来的，都变得显而易见。他只是想要摆脱当下的感觉，不让自己感到无助，即使一分钟也不能。他不能接纳当下感到的无助。

当他能看到自己想摆脱的无助，他自然会知道他根本不需要逃脱；因为无助感是可以被接受的，不需要任何附带条件。（我晚点会解释为什么连最负面的感觉都能被接纳，又要如何接纳）。他过去从来没有让自己真正感觉无助，一时半刻都没有（但其实你只需要面对一下子而已），他以为那样是不好的。当知道无助在这时是可以存在的，甚至在无助中还有些奇怪的喜悦和平静，他不再焦急的想逃跑。

接纳无助感的存在，意味着他不再是生命的受害者。无助已不能掌控他，因为它已不被允许随意出现或消失。他发现，当容许自己感到软弱无助，彻底的孤立无援时，他反而不那么无助，而且比以前更能控制情况。力量不是软弱的反面，真正的力量在于拥抱软弱。