人的关系，事实上是很复杂的结合。特别是看似为爱的关系：刹那间的吸引和亲近，是一种多因素聚合的化学变化，无论是有意识到的因素或无意识到的因素，都在当中，让关系得以结合。但是，究竟一个人为什么会“爱”上另一个人，实在是扑朔迷离。
而有一种关系的结合，是奠基在“同情”的拯救心态上。
同情，原本是对人发生不好遭遇的一种怜悯，也是对自己“免于不幸”的一种庆幸，所投以想弥补遭遇不幸的人一些补偿的心态。那种基于“我有”、“你没有”的比较，而会产生一种对可怜者的同情心态。
产生同情心态时，很容易共生出“拯救”心态──希望为对方的生命担负起改造的重责大任，想要对方从此“过着幸福快乐的日子”。
当一个人不自知自己是一个“凡夫俗子”，而夸大了自己的能力、夸大了自己的形象时，那么，他会同时漠视了他人的能力，也矮化了他人的位置。这种上对下的不平等位置，很容易促使关系中的两人，进入无止境的“受害──拯救”的循环。
担任受害一方的，在生活中，不间断的抱怨，感觉到环境处处都在迫害他、为难他，并且反复经历到被世界伤害和背弃。甚至，他要拯救者帮他打击那些邪恶、惩罚那些伤害他的人。
拯救者，出于需要价值感，或需要维持自己正义或是忠良的形象，而跳进维护受害者的保卫战里，成了英雄，因此得到了受害者的倾心及依赖。然而，这也为这一段关系设下了基调，启动了模式，进入了必须时时刻刻救援受害者的状态，无论对方的心情、对方的需要、对方的渴望、对方与环境之间的冲突或对立是如何。
受害者一方所存在的心理状态，始终保持在弱小无助的幼儿性格，无法真正担负起自己的生命责任。无论年龄是多大了，内心始终抗拒成长，也抗拒负责。生活就必须一直仰赖著拯救者或同情者的存在，让他持续得到保护、供应和拯救。
同情，为什么不等于爱情？
同情，难道不可能成为爱情吗？拯救，难道不能让两人的爱坚固吗？
若你疑惑为什么不行，那也许你要想想：如果今天，令你同情的因素或条件消失了，你仍会爱吗？仍然会留在关系中吗？
或是，当你无法再担任有能力给予照顾、有能力给予拯救、有能力去解决问题的人时，对方会愿意一同承担、一同面对与一同解决吗？
还是，你会为自己无法拯救而感到失落？感到自己没价值及不重要？甚至，感觉不到自己的存在感，而茫然及焦虑？
即使你可以确保在关系中，持续担负“同情者”的角色，给予改造、拯救、救赎、填补，你能给到几时？你的其他需求呢？那些也需要得到满足的渴望和想要呢？
那位“受害者”能给吗？能回应吗？能满足吗？
你要因此发展多段关系，从不同关系获取满足吗？