我妈接到个电话，电话一接通，那边就说：“现在是语音留言，你的××银行账户欠费……详情请按9。”
甲：“有些人耳根子特别软——你说啥好，他就买了;你说哪儿好玩，他就去了……”
给儿子辅导作业，老公举手就要打儿子，我说：“孩子要以说服教育为主。”
老公放下手，说：“来，老爸跟你讲讲。你看你老爸，从小学习很认真，考上了名牌大学，然后才娶到你妈……算了……”
那天，我背着双肩包坐公交车，车上人挤人。突然我感觉包在下沉，因为包里没啥贵重物品，所以我挪了挪，没怎么在意，谁知那小偷得寸进尺。
我火了，转身对着他大声道：“掏起来没完了！来，你想要语、数、英、化、物、政哪本书？我给你掏！”
老公让老婆去做饭，老婆坐在沙发上看电视，没有理他。
过了一会儿，老公忍不住又催，老婆指了指柜子里的青花碗，问：“这是你花十几万元买的吧？”老公点了点头。
老婆又问：“你舍得用它吃饭吗？”
路遇一个朋友，见他满脸伤痕，我问：“咋了？”
朋友：“不是，寿星吃长寿面时我跟他随便聊了两句。”
我：“这主人家也太不讲理了！你讲了啥？”
今天打扫卫生，我竟然翻到老公的私房钱。不好意思没收，我就把手链摘下来，跟他的私房钱放在一起，然后跑去跟老公说手链找不到了，让他帮忙找找。
老婆实在太胖了，我对她说：“老婆，是不是该减肥了？我拥有过胖老婆，还没拥有过瘦老婆呢。”
老婆看了我一眼，说：“那你还没拥有过更胖的老婆呀！”
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