总在生活里，莫名对某些人感到愤怒。
我知道我讨厌他们，却说不上来为什么。或者该说，我确实知道是他们的什么行为让我讨厌，但在那些行为之外，有某种说不上来的东西，更莫名惹我愤怒。
我解释不出，为何其他人做了更讨厌的事，我却仿佛无感，可以宽容。
这些莫名分子，他们的一言一行，敏感地揪着我的神经，越想视而不见，越被勾动。明明冷静下来后，觉得他们也只是自顾自过着生活，根本与我无关。
为什么他们可以做着不允许的事，却活得如此理直气壮？
而到底，究竟是谁不允许？是我不允许他们？还是我不允许自己？
冬至是一年中黑夜最长的时候，严寒时节，土里的蚯蚓纷纷蜷曲著身体，抵御寒气，保护自己。
曾经在某些时候，我勉强了自己。也许是因为恐惧，也许其实是，因为爱。我把自己扭曲成，以为对方会喜欢的模样。直到自己也忘记了，我本来是什么模样。
直到在生活中撞见迥异自己的人，莫名感到愤怒，讨厌起他们的模样。
因为他们仿佛一面镜子，照出我心中所有遮蔽的死角；他们清楚反映出，我现在的样子，是扭曲过的样子。
原来，其实我讨厌著的，不是那些迥异处，而是在他们身上，隐约看见曾经和我相似的特质，而他们却过着和我完全相异的人生。
他们坦然选择了活成和我完全相反的样子，而世界也纵容他们。原来，世界一直比我想像的还宽容。
那会让我想起，原来曾经，我也有着选择。
那会让我重新回到，那个无可奈何的当下，那个我离开了自己的当下。他们让我照见了，曾经如此自由的自己，于是，那些放弃的过往，那些放弃的未来，一起全部涌了上来。
原来，从来和他们无关，让我愤怒的是，变形了的自己。
我愤怒的是，我竟然选择了扭曲自己。
而我一直以为，最不该被原谅的，是当时压迫我扭曲的你，却原来，一直是我压迫着自己。一直以为现在的我，是被你选择后的样子，却原来，一切都是我的选择。
而如果，一切出自我，其实我从来都可以，重新选择。
当我终于回到了我，如果啊，在所有自由自在的未来之中，我却还是倾向了和当初相似的选择。
仿佛再度和曾经的我面对面，重新交叠，我如此不想发现，却终于发现了。
原来当时我，心甘情愿。
原来一切，从不因为别人，从来是我，从来只有我，能够选择。
那么，不管我终究选择不变，或是选择改变，我知道一切都不一样了。
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