有位顾客在一水果店买了20斤苹果，他觉得斤量不够，便自己到右边隔壁的废铁收购店去称，结果只有15斤。他找老板申诉，老板二话没说，将苹果拿到左边隔壁卖甘蔗地秤上称，结果是25斤。老板开始说话：“去掉一个最高斤数，去掉一个最低斤数，你的苹果的最重斤数是20斤。”顾客虽然有些迷糊，但还是满意地走了。
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公司聚会，大家吃吃喝喝玩得很嗨，经理建议大家玩嘴贴嘴传纸条，谁掉了谁输罚三杯。我看着身边暗恋的小丽暗暗欣喜，三杯换个一亲芳泽的机会挺划算！游戏开始时，小丽默默看了我一眼，掰了一瓣蒜……
2
我一个傻叉朋友，肾结石，等到护士妹妹过来说要动手术的时候，那货大喊：“我修炼二十余载，终得金丹，尔等为何要将其取出毁我修行！”护士妹妹白了他一眼，缓缓说道：“你这算什么，楼下一个15岁学生小姑娘都修炼出元婴了不是照样被我们取出来了……你那算什么？”－小黄互动－假如给你一斤的任何东西，你会选择什么？我要上海一斤的房产证，谁都别跟我抢！
3
不管什么事，但凡加上“管理”二字，就有了一丝中产精英感。比如节食叫“身材管理”，吃瘪叫“情绪管理”，排日程叫“时间管理”，洗衣拖地叫“6S管理”，吹牛逼画大饼叫“咨询管理”....
4
早上在等地铁，看见一个男的对着电话那头一直吹牛，什么家里几辆跑车几栋别墅！我听不下去，上前对他说道：“大哥，看你好亲切，你长得真像我前男友。”那家伙得意的看了看我，说道：“是吗？像我这么帅的可不多，你怎么和他分了？”我答道：“长得丑就算了，还爱吹牛，忍不住把他打跑了！”
5
我在客厅看电视，老婆在厨房做饭，这个时候丈母娘回来了。丈母娘问：今天出去玩了没？老婆：没有，我……还没说完，丈母娘：这么脏，今天怎么没洗澡啊？老婆：不是说明天洗吗？丈母娘：看你那小尾巴脏的！老婆回头才看见丈母娘跟小狗说话呢。我和老丈人已经笑得不行了……
6
去大连旅游，和同事在海边溜达，看见一大爷刚从海里游完泳出来，正在往身上抹东西。好奇，问大爷：“大爷，你涂的啥啊？”大爷爽朗一笑，答道：“我能图啥啊，就是图一乐呵。”晕死。
7
老丈人在越南旅游回来买了一大瓶蛇酒，里面有一条大眼镜蛇。老丈人每天睡觉前坚持喝一点，喝了半年之后，还跟我炫耀说：“我感觉自己身子骨越来越好了！”这天晚上，他把酒喝完了，把眼镜蛇取出来。这个时候老丈人大吼一声，我们以为他被蛇咬了。不是的，居然发现那蛇是塑料做的。
8
前一段时间里面，我就认识过一个特别二的朋友，有一次他出门坐公交车，上车一元，结果朋友就多投了一元，然后朋友就非常的不开心，各种抱怨！没想到他就在第二站从后门跑下去，再从前门上来，嘴里还说了一句：现在平衡了！
9
今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。
10
情人节那天，小明约了暗恋已久的妹子出去看电影。小明特意买的是惊悚电影的票，每次鬼怪一出现妹子就吓得赶紧看向小明，看了几眼后，可以看出妹子已经恢复平静了。几次之后小明忍不住问妹子：你总是看我是不是我特有安全感？妹子摇摇头说：只要一看你的脸，我就觉得其实鬼怪没那么可怕了！"
11
公车门打开，一个小女孩上来拿着公交卡刷卡，刷卡后的回复音竟然是老人卡？！司机扭头打量着这个刷老人卡的小女孩，小女孩撅着嘴用童音说道：“看什么看？没见过天山童……”话都没说完，她就被后面赶上来的老太太一把扭住了耳朵，老太太气喘吁吁的骂道：“死…丫…头，叫…你…等…等…奶…奶…你…瞎…跑…什…么…啊？”
12
跟闺蜜去理发，和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事。于是我说了句：“像我这种烧饼脸的适合什么发型(大宽脸)”理发师来了句：“妹啊，你别开玩笑了，你那哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大！”
13
一女生问她男朋友：“你觉得范冰冰漂亮还是杨幂漂亮？”男生望着女孩问：“难道选项里不加上你吗？”女生听了掩不住笑容，娇羞发嗲问：“那...范冰冰、杨幂还有我，谁比较漂亮？男生：“范冰冰。”#爆笑段子##段子##冷笑话#
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