上物理课的时候，老师突然提问我：十斤棉花和十斤铁哪个重？我当即回答：铁重！老师：回答错误，都是十斤，当然一样重啊！同桌：那我将十斤棉花和十斤铁同时朝你头部扔过去，你敢站在哪个前面？老师顿时气急：你给我GUN出去！
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每逢临近放假，就会处于“再坚持会就马上放假”的高兴和“放完假又要开始漫长工作”的社畜心态中摇摆：你以为你是在迎接假期，但实际上你是在迎接下一阶段的漫长工作，你以为你在工作，但你离假期又越来越近。
2
大学毕业后，男孩在女友的鼓励下，勇敢的参加面试应聘高层职位，结果面试顺利通过，工作不到三个月就获得嘉奖，提升为公司副总…公司为我举办庆功宴，我带着一直相信我，支持我的女朋友，参加宴会，并介绍给我的领导，说道：“领导，我给你介绍一下，这就是在我身后默默支持我的女友…”领导拍了拍我，淡定的说道：“小伙子以后好好干，我女儿是不会看错人的… “
3
隔壁一个网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来，在院子里各种抽打。小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。哥好奇走近一听，丫嘴里念叨的是：攻击无效，攻击无效，攻击无效...
4
经理的前妻被一条哈士奇咬归西了，经理一个人带着儿子生活。他每天接送儿子去上钢琴课，喜欢上了漂亮的钢琴老师。但是钢琴老师对经理不感冒，爱答不理。有人给经理出了一个主意，采用迂回战术，和钢琴老师的爹搞好关系。于是经理天天找机会和钢琴老师的爹喝酒、钓鱼、下棋，玩的不亦乐乎。果然有用，现在钢琴老师见了经理就热情地叫叔。
5
跟女友逛街，看到一栋楼下站了很多人，据说楼顶有个妹子失恋了要跳楼，警察过来劝了很久都没用，然后楼下有个帅哥大声喊道：“妹子，下来吧！我做你男朋友！”一堆男的也都喊起来：“我也可以做你男朋友～”二货女友也跟着喊了句：“妹子下来，我把我男朋友让给你～包你满意～”突然大家都安静了……我一把捂住那疯丫头的嘴～尴尬的无地自容～
6
我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你...”我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了...”
7
A：我太惨了！B：怎么回事？A：十年前和她分手，5年前各自成家，三年前我儿子来到人世，半年前她来找我说她老公不孕不育想找我借种！B：那不挺好吗？A：努力了几个月，上周查出我也不孕不育！
8
公园里的两个老头聊天说：在这个世界上，人一生下来，我们就应该经常开怀大笑，因为如果一个人太严肃的话，那么他就是苦瓜脸。第二个老头说：但是你笑的时候才像苦瓜脸，你一笑脸上都是褶子，就像苦瓜横过来看时候的纹路一样！
9
两个音乐家在聊天。一个说：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。”“我不相信他们会赏给你一幢房子。”“真赏了，一个人赏了一块砖。”哈哈！
10
闺蜜已经结婚三次了，每次都是因为自己花心被男友甩了。没想到最近又和一名健身教练拍拖了。俩人闪婚后，闺蜜办了一张健身房的年卡。练习一个月后，他老公就说：媳妇，你看你，练习了那么久减肥，怎么还这么胖啊？闺蜜说：唉，因为我觉得难瘦！他老公：难受？你哪里难受啊，我陪你去医院看看吧？闺蜜上去就是一巴掌：我是难瘦下来！
11
我拒绝了，我爱做饭，那是因为吃饭的是美女，你一个男人凑什么热闹。他威胁我说：“不想干了就滚！”太气人，但是我就不说话，很快闻讯赶来的女同事将他围了起来，要不是我拦一下，以女
12
一兄弟叫我放学帮他打架，当时，我们这边四十多人，对面三十多人，二话没说就火拼了起来，场面相当乱，我光捡个子矮的打，打倒五六个了，那个带劲呀，结束后，兄弟请吃饭，才发现那五六个矮子也在！
13
昨天晚上帮个美女单身同事装操作系统，配置无线路由，弄完十二点了。走的时候她跟我说：“晚上开车不好，不安全，要不留下来住一晚吧”。当时我就一口回绝了：“放心，哥的车技一流，怎么会不安全，二十分钟就到家了”。#看一次笑一##专治不开心##冷笑话#
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每逢临近放假，就会处于“再坚持会就马上放假”的高兴和“放完假又要开始漫长工作”的社畜心态中摇摆：你以为你是在迎接假期，但实际上你是在迎接下一阶段的漫长工作，你以为你在工作，但你离假期又越来越近。
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大学毕业后，男孩在女友的鼓励下，勇敢的参加面试应聘高层职位，结果面试顺利通过，工作不到三个月就获得嘉奖，提升为公司副总…公司为我举办庆功宴，我带着一直相信我，支持我的女朋友，参加宴会，并介绍给我的领导，说道：“领导，我给你介绍一下，这就是在我身后默默支持我的女友…”领导拍了拍我，淡定的说道：“小伙子以后好好干，我女儿是不会看错人的… “
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经理的前妻被一条哈士奇咬归西了，经理一个人带着儿子生活。他每天接送儿子去上钢琴课，喜欢上了漂亮的钢琴老师。但是钢琴老师对经理不感冒，爱答不理。有人给经理出了一个主意，采用迂回战术，和钢琴老师的爹搞好关系。于是经理天天找机会和钢琴老师的爹喝酒、钓鱼、下棋，玩的不亦乐乎。果然有用，现在钢琴老师见了经理就热情地叫叔。
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A：我太惨了！B：怎么回事？A：十年前和她分手，5年前各自成家，三年前我儿子来到人世，半年前她来找我说她老公不孕不育想找我借种！B：那不挺好吗？A：努力了几个月，上周查出我也不孕不育！
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公园里的两个老头聊天说：在这个世界上，人一生下来，我们就应该经常开怀大笑，因为如果一个人太严肃的话，那么他就是苦瓜脸。第二个老头说：但是你笑的时候才像苦瓜脸，你一笑脸上都是褶子，就像苦瓜横过来看时候的纹路一样！
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两个音乐家在聊天。一个说：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。”“我不相信他们会赏给你一幢房子。”“真赏了，一个人赏了一块砖。”哈哈！
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闺蜜已经结婚三次了，每次都是因为自己花心被男友甩了。没想到最近又和一名健身教练拍拖了。俩人闪婚后，闺蜜办了一张健身房的年卡。练习一个月后，他老公就说：媳妇，你看你，练习了那么久减肥，怎么还这么胖啊？闺蜜说：唉，因为我觉得难瘦！他老公：难受？你哪里难受啊，我陪你去医院看看吧？闺蜜上去就是一巴掌：我是难瘦下来！
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我拒绝了，我爱做饭，那是因为吃饭的是美女，你一个男人凑什么热闹。他威胁我说：“不想干了就滚！”太气人，但是我就不说话，很快闻讯赶来的女同事将他围了起来，要不是我拦一下，以女
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一兄弟叫我放学帮他打架，当时，我们这边四十多人，对面三十多人，二话没说就火拼了起来，场面相当乱，我光捡个子矮的打，打倒五六个了，那个带劲呀，结束后，兄弟请吃饭，才发现那五六个矮子也在！
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昨天晚上帮个美女单身同事装操作系统，配置无线路由，弄完十二点了。走的时候她跟我说：“晚上开车不好，不安全，要不留下来住一晚吧”。当时我就一口回绝了：“放心，哥的车技一流，怎么会不安全，二十分钟就到家了”。#看一次笑一##专治不开心##冷笑话#