一土豪拨通电话：“爸，我踩脏了别人的鞋，非要我赔”。土豪爸：“哼！赔他一双新的就是”？土豪：“赔不起啊”。土豪爸大吃一惊：“什么鞋那么名贵啊”？土豪：“解放牌胶鞋，早就淘汰了，买不到啊”。土豪爸 ：。。。。。。
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话说唐僧3人来到了流沙河。经过观音的关系。收沙僧一起去西天。唐僧对沙僧说：“在路上一定要听你大师兄和你二师兄的话。不要违命。”沙僧说：好。一天孙悟空喊：“沙师弟。沙师弟。沙师弟。听到了么？”沙僧二话没说。杀了白龙马…"
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我司的95后前台妹子刚辞职完愁眉苦脸，让我忍不住心生怜惜。正想安慰她，她轻轻地说：不想回家继承家族产业，也不想插手老公的家族产业，想追求属于自己的梦想。我：....对不起，打扰了。
3
很多中年人都有一个特异功能，就是看电视时一会儿就睡着了，呼噜都震天响了，但你要想换台那是不可能的，因为他会在你换台的瞬间惊醒怒吼：“谁让你换台的，换回去！”然后说：“你根本没在看。”他会中气十足地回一句：“我在听！”
4
昨天看到一条广告：全国比丑大赛，一等奖5000人民币，我高高兴兴的骑着我的自行车就去了比赛场地，结果到了保安不让我进，说这是业余人员之间的比赛，专业人士不让进。
5
高中得奖学金，准备上台领奖，得奖学金大概有50人吧。大家都在台下排队，我排第一个，教导处主任念我名字是第一个，我走上台去，念第二个，他不跟上来，就这样，我在上面听他念完了50人的名字……
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作为一个有职业道德觉悟的人，上班睡觉这种事是绝对不会发生在我身上的。那天上班时间居然睡着了！哎那，有点谁职业道德行不行？不是说好了地铁站出口左边垃圾桶是你的，右边是我的嘛！快说捡了我多少矿泉水瓶？还给我！要不跟你没完！
7
和出租师傅聊天，他说：“做人要知足常乐，不能攀比，咱比上不足比下有余就行，不能被别人绑架着生活，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活。”我说：“师傅，你心态真好，羡慕你。”他说：“我以前也不行，想不开，这不拆迁了吗，分了12套房，才想开。”
8
早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊:“叔叔，你娶了我吧! ! !”我正凌乱中，忽然听背后一个声音说:“你就是结婚了，今天也得给我上学去!!!! ”
9
朋友去上海迪士尼，每个项目都很多人，排队很窒息。有个黄牛说，只要买他的会员卡，可以走特殊通道不排队，直接可以玩。朋友于是给了钱，结果黄牛就带着他去插队，后面的人骂他们，黄牛就帮他还口！
10
“那天我在河里游泳，上岸躲到一片棉花地里去正想穿衣服，结果一个大机器把我连同棉花一起收进了车里。紧接着运到一家棉花场，经过多道工序的处理，最终装进了被子。然后等你老婆打开被子时我就在这里了……”听完这段匪夷所思的话，我望着与我老婆躺在床上一丝不挂的男子，顿了顿说道：“可……可我买的是鸭绒被……”
11
小区内的超市提供送货上门服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。老妈：''超市吧？你家有没有煎饼？''超市：''有。''老爸忽然插话：''咱家冰箱里还有，不用订了。''然后就听老妈对着电话说：''嘿嘿，我家也有。''
12
以前教会了母亲用扣扣和微信，今年春节帮母亲新买一个新手机，教会了她支付宝转账和发红包，在我不懈的努力下老妈学会了怎么用支付宝！现在我再也不怕生活费不够了！
13
媒婆给30岁的老光棍介绍媳妇，问：你有什么要求呢？ 老光棍：女的就行，只要不傻，下雨知道朝房间里跑就可以。 媒婆：放心吧，这个女的下雨了比谁往房间里跑的都快。 然后他们见了一面后就结婚了，后来也听说了，她下雨朝房间跑的贼快。 被子还在外面都不管，全淋湿了！#搞笑段子##段子##冷#
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话说唐僧3人来到了流沙河。经过观音的关系。收沙僧一起去西天。唐僧对沙僧说：“在路上一定要听你大师兄和你二师兄的话。不要违命。”沙僧说：好。一天孙悟空喊：“沙师弟。沙师弟。沙师弟。听到了么？”沙僧二话没说。杀了白龙马…"
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我司的95后前台妹子刚辞职完愁眉苦脸，让我忍不住心生怜惜。正想安慰她，她轻轻地说：不想回家继承家族产业，也不想插手老公的家族产业，想追求属于自己的梦想。我：....对不起，打扰了。
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很多中年人都有一个特异功能，就是看电视时一会儿就睡着了，呼噜都震天响了，但你要想换台那是不可能的，因为他会在你换台的瞬间惊醒怒吼：“谁让你换台的，换回去！”然后说：“你根本没在看。”他会中气十足地回一句：“我在听！”
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昨天看到一条广告：全国比丑大赛，一等奖5000人民币，我高高兴兴的骑着我的自行车就去了比赛场地，结果到了保安不让我进，说这是业余人员之间的比赛，专业人士不让进。
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高中得奖学金，准备上台领奖，得奖学金大概有50人吧。大家都在台下排队，我排第一个，教导处主任念我名字是第一个，我走上台去，念第二个，他不跟上来，就这样，我在上面听他念完了50人的名字……
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作为一个有职业道德觉悟的人，上班睡觉这种事是绝对不会发生在我身上的。那天上班时间居然睡着了！哎那，有点谁职业道德行不行？不是说好了地铁站出口左边垃圾桶是你的，右边是我的嘛！快说捡了我多少矿泉水瓶？还给我！要不跟你没完！
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和出租师傅聊天，他说：“做人要知足常乐，不能攀比，咱比上不足比下有余就行，不能被别人绑架着生活，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活。”我说：“师傅，你心态真好，羡慕你。”他说：“我以前也不行，想不开，这不拆迁了吗，分了12套房，才想开。”
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早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊:“叔叔，你娶了我吧! ! !”我正凌乱中，忽然听背后一个声音说:“你就是结婚了，今天也得给我上学去!!!! ”
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朋友去上海迪士尼，每个项目都很多人，排队很窒息。有个黄牛说，只要买他的会员卡，可以走特殊通道不排队，直接可以玩。朋友于是给了钱，结果黄牛就带着他去插队，后面的人骂他们，黄牛就帮他还口！
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“那天我在河里游泳，上岸躲到一片棉花地里去正想穿衣服，结果一个大机器把我连同棉花一起收进了车里。紧接着运到一家棉花场，经过多道工序的处理，最终装进了被子。然后等你老婆打开被子时我就在这里了……”听完这段匪夷所思的话，我望着与我老婆躺在床上一丝不挂的男子，顿了顿说道：“可……可我买的是鸭绒被……”
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小区内的超市提供送货上门服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。老妈：''超市吧？你家有没有煎饼？''超市：''有。''老爸忽然插话：''咱家冰箱里还有，不用订了。''然后就听老妈对着电话说：''嘿嘿，我家也有。''
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以前教会了母亲用扣扣和微信，今年春节帮母亲新买一个新手机，教会了她支付宝转账和发红包，在我不懈的努力下老妈学会了怎么用支付宝！现在我再也不怕生活费不够了！
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媒婆给30岁的老光棍介绍媳妇，问：你有什么要求呢？ 老光棍：女的就行，只要不傻，下雨知道朝房间里跑就可以。 媒婆：放心吧，这个女的下雨了比谁往房间里跑的都快。 然后他们见了一面后就结婚了，后来也听说了，她下雨朝房间跑的贼快。 被子还在外面都不管，全淋湿了！#搞笑段子##段子##冷#