上物理课的时候，老师突然提问我：十斤棉花和十斤铁哪个重？我当即回答：铁重！老师：回答错误，都是十斤，当然一样重啊！同桌：那我将十斤棉花和十斤铁同时朝你头部扔过去，你敢站在哪个前面？老师顿时气急：你给我GUN出去！
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高中时候，我同桌是个网瘾少年，精通各种游戏。每次都以各种理由请假，什么肚子疼发烧，各种各样，最近班主任不给他请假了。晚上和他一起下楼，本来一起走，他突然脚下一滑，趴在地上，脸先着地。我跑过去把他扶起来，本以为他会说好疼之类的，没想到这货对我说的第一句话是：快看，我这脸能不能请个假？
2
半夜开着大爷的迈巴赫在马路上练科二，不小心把一个美女撞了。美女一直吵着要嫁给我，无奈便把她娶回家。娶回家之后才知道她是跆拳道黑带，她让我戒烟，我乖乖的戒了。今天烟瘾犯了，对老婆说：求烟！然后老婆回房间换了一身跆拳道的衣服，说：我满足你。我当场无语，说：老婆我错了，可是我还想要抽烟。老婆说：那你再说遍。于是我说：老婆，我要抽……烟字没说完就挨了一嘴巴：还要吗？
3
今年过年去姑姑家吃饭的时候，姑姑给我拿了一百元钱，非得要我收下，我一想这么大了哪能要啊，于是推辞道：姑姑，哪能这样啊，你看我长这么大了红包咋还跟以前一样小啊，这没有道理嘛！
4
当我给爸妈说女友要来家里的时候，他们开心极了，还一直问我女友长得怎么样，性格怎么样之类的问题。我给他们说：“你们一定会喜欢的。”他们笑的合不拢嘴。
5
问：如果有一个按钮，你按一下，艾玛沃森就会出现并任你蹂躏，但是第二天早上，巨石强森会出现并任意蹂躏你，请问你会按这个按钮几次呢？答：可以直接选巨石强森吗？
6
大四的时候出来实习，刚进社会嘛，辈份小，嘴巴甜一点是必须， 所以每天到了办公室，各种叔叔阿姨很热情地叫， 有一天我在饭堂吃饭，恰好听到附近几个办公室的女人在聊天， “刚来实习的那个小伙子，各方面还可以，就是那个嘴特毒！！！”
7
一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”
8
最近，老公总是挤着我睡觉，今天早上我忍不住了：老公啊，我知道你很喜欢我，但你老是把我挤到床沿边睡，要不是我全靠着坚切韧不拔的毅力手抓紧罗，早掉床底下去了，喜欢你？床大有什么用，你把被子全卷跑了，不挨着你会冻死的。老公郁闷的说。
9
几个小伙伴去偷西瓜！！大哥交代好了偷完去他家老房聚齐，大家就直扑村东一块西瓜地，到地方一看，有人看瓜，还在煮饺子。大哥吩咐，你们去最远的南面偷，我在这里看着。大家就去了，刚进地里还没摸两个就听见看瓜的在一边骂一边追来了，吓的大家撒丫子就跑。还好没追上，垂头丧气的回到老房！待了一会儿，大哥居然端着饺子回来了。哥就是哥，膜拜啊！！！
10
一个阳光明媚的上午，大华坐下后就对着旁边的那个人说：请把你的手机关了，手机信号会干扰的，容易出安全事故。那个人听后就没有理大华，大华就叫来了乘务员，在理论了半个小时后，乘务员将大华踹下了公交车，大华就非常的无语啊。。。
11
妈妈叫我不要熬夜，因为晚上11点到1点是肝脏排毒的时间。我问：“难道肝脏不会根据我的生物钟调整排毒时间吗？”她愣了一会儿回答：“不会，它到点就排。”有点难以接受，不能想象我这么聪明的人居然有个这么蠢的肝脏。
12
妹妹上了婚车走了，爸爸一动不动静静的站着，车慢慢走远了，爸爸还在那看着…许久，我走到爸爸身边笑道：爸，小棉袄被狼叼走了心疼了吧！爸爸转头斜了我一眼：小棉袄被狼叼走了我心里高兴，可我自家的猪连个白菜都不拱回来，伤我的心呀…
13
被一汽大众辞退后，我去温州皮革厂和老乡一起打工。三年的艰辛，终于爬到了主管的位置，月薪两万多。昨天，我去财务室领工资。财务姐说：“你这个月因为迟到早退好多次被扣了8000元！”我当时就怒了：“这是什么世道！物价和工资飞涨，我还不如直接去死！”妹子：“不要，我劝你好好活着！”我：“别安慰我了！”妹子：“我就是想告诉你，墓地涨价了。就你那点工资，连一条胳膊都埋不住！”#搞笑段子##幽默故事##笑话#
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高中时候，我同桌是个网瘾少年，精通各种游戏。每次都以各种理由请假，什么肚子疼发烧，各种各样，最近班主任不给他请假了。晚上和他一起下楼，本来一起走，他突然脚下一滑，趴在地上，脸先着地。我跑过去把他扶起来，本以为他会说好疼之类的，没想到这货对我说的第一句话是：快看，我这脸能不能请个假？
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半夜开着大爷的迈巴赫在马路上练科二，不小心把一个美女撞了。美女一直吵着要嫁给我，无奈便把她娶回家。娶回家之后才知道她是跆拳道黑带，她让我戒烟，我乖乖的戒了。今天烟瘾犯了，对老婆说：求烟！然后老婆回房间换了一身跆拳道的衣服，说：我满足你。我当场无语，说：老婆我错了，可是我还想要抽烟。老婆说：那你再说遍。于是我说：老婆，我要抽……烟字没说完就挨了一嘴巴：还要吗？
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今年过年去姑姑家吃饭的时候，姑姑给我拿了一百元钱，非得要我收下，我一想这么大了哪能要啊，于是推辞道：姑姑，哪能这样啊，你看我长这么大了红包咋还跟以前一样小啊，这没有道理嘛！
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当我给爸妈说女友要来家里的时候，他们开心极了，还一直问我女友长得怎么样，性格怎么样之类的问题。我给他们说：“你们一定会喜欢的。”他们笑的合不拢嘴。
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问：如果有一个按钮，你按一下，艾玛沃森就会出现并任你蹂躏，但是第二天早上，巨石强森会出现并任意蹂躏你，请问你会按这个按钮几次呢？答：可以直接选巨石强森吗？
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大四的时候出来实习，刚进社会嘛，辈份小，嘴巴甜一点是必须， 所以每天到了办公室，各种叔叔阿姨很热情地叫， 有一天我在饭堂吃饭，恰好听到附近几个办公室的女人在聊天， “刚来实习的那个小伙子，各方面还可以，就是那个嘴特毒！！！”
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一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”
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最近，老公总是挤着我睡觉，今天早上我忍不住了：老公啊，我知道你很喜欢我，但你老是把我挤到床沿边睡，要不是我全靠着坚切韧不拔的毅力手抓紧罗，早掉床底下去了，喜欢你？床大有什么用，你把被子全卷跑了，不挨着你会冻死的。老公郁闷的说。
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几个小伙伴去偷西瓜！！大哥交代好了偷完去他家老房聚齐，大家就直扑村东一块西瓜地，到地方一看，有人看瓜，还在煮饺子。大哥吩咐，你们去最远的南面偷，我在这里看着。大家就去了，刚进地里还没摸两个就听见看瓜的在一边骂一边追来了，吓的大家撒丫子就跑。还好没追上，垂头丧气的回到老房！待了一会儿，大哥居然端着饺子回来了。哥就是哥，膜拜啊！！！
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一个阳光明媚的上午，大华坐下后就对着旁边的那个人说：请把你的手机关了，手机信号会干扰的，容易出安全事故。那个人听后就没有理大华，大华就叫来了乘务员，在理论了半个小时后，乘务员将大华踹下了公交车，大华就非常的无语啊。。。
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妈妈叫我不要熬夜，因为晚上11点到1点是肝脏排毒的时间。我问：“难道肝脏不会根据我的生物钟调整排毒时间吗？”她愣了一会儿回答：“不会，它到点就排。”有点难以接受，不能想象我这么聪明的人居然有个这么蠢的肝脏。
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妹妹上了婚车走了，爸爸一动不动静静的站着，车慢慢走远了，爸爸还在那看着…许久，我走到爸爸身边笑道：爸，小棉袄被狼叼走了心疼了吧！爸爸转头斜了我一眼：小棉袄被狼叼走了我心里高兴，可我自家的猪连个白菜都不拱回来，伤我的心呀…
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被一汽大众辞退后，我去温州皮革厂和老乡一起打工。三年的艰辛，终于爬到了主管的位置，月薪两万多。昨天，我去财务室领工资。财务姐说：“你这个月因为迟到早退好多次被扣了8000元！”我当时就怒了：“这是什么世道！物价和工资飞涨，我还不如直接去死！”妹子：“不要，我劝你好好活着！”我：“别安慰我了！”妹子：“我就是想告诉你，墓地涨价了。就你那点工资，连一条胳膊都埋不住！”#搞笑段子##幽默故事##笑话#