上物理课的时候，老师突然提问我：十斤棉花和十斤铁哪个重？我当即回答：铁重！老师：回答错误，都是十斤，当然一样重啊！同桌：那我将十斤棉花和十斤铁同时朝你头部扔过去，你敢站在哪个前面？老师顿时气急：你给我GUN出去！
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结婚这天，来了一顶花轿，四个抬轿的想偷懒，把轿底板抽掉了。新娘子上轿后，只得在里头随着走。抬轿的越走越快，后来跑起来，新娘子在轿里头直跑得气喘吁吁，满头大汗。第二天回门，母亲问她：“坐轿是什么滋味？”新娘子：“和学生上cao一样，先走后跑，步子要紧跟上，不然但就把脚后跟磕破了！”
2
邻居家的小孩到我家来玩，把我的iPad玩坏了，我就问他问什么要站在iPad上面他说： “我以为是电子秤。”“那为什么要蹦来蹦去的呢？”他说以为电子秤不灵了。我TM真想把他打一顿，但是想 想毕竟是自己儿子还是算了。
3
注意，这是一个心理测试，准得让人想哭！假如，你在沙漠中断水断粮了3天时间，忽然看到一个小木屋，走进去发现木屋的桌上放着水果和饮料，你会怎么做？
4
吃鱼，嗓子里卡了根鱼刺，疼痛难忍，去了医院。医生一脸严肃的看了看说这个必须得做手术。我怯怯的问他得多少钱？他说大约得5000块。5000块！？我紧张得“咕咚”一声咽了一下口水，没想到居然把鱼刺咽进肚子里了！于是我在医生用遗憾的目光看着我离开了。
5
女朋友在路边一直等了30分钟，男友才赶来。她不开心地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？”男友想了想说：“你来得太早了”！
6
到冬天了，看到一条10块钱的电热毯，有点想买。室友劝我，这种电器用品为了安全考虑，最好买100块以上的。我一想觉得还挺有道理的，就买了10条。
7
我们班男生都比较懒，流行带饭。 几个人石头剪子布，输的人去买饭，结果那天我和另一个同学输了， 遂两人极不情愿的去买饭。 我们学校那有个炒饭的小摊，特别好吃特别火，老板一份一份的炒，很敬业。 就快排到我们了， 排我们后面的妹子接了个电话，“别着急，就快到了，前面还有俩人……” 这时，老板问我同学：“同学，吃什么你？” 同学：“十四份炒饭！” 当时后面妹子脸都绿了，电话里憋了句：“出点意外，还得等会。
8
初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句“44人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第44名！”大家一致通过，毕竟这个发言人太权威。
9
那年初三快中考了，老师让我们以《××初三》为题写篇半命题作文，大家写的是《热血初三》、《奋斗初三》、《最美初三》等等，全班就我一个人写的是《大年初三》。
10
前女友是我小姨子的上司，小姨子工作犯错要被开除，老婆让我找前女友求求情。于是我打了电话，前女友问明情况后说：“她让你找我，你就找我？你有没有脑子的？明摆着在试探！我要是为了你帮这个忙，他一定整死你信不信。”.........不得不说，有些事情上女生的智杖高于男生120倍，各位男性同胞注意了（敲黑板）
11
有天上班的时候，女朋友打电话给我：亲爱的，我给你买了个东西！下班之后我激动的回家准备拆礼物，果不其然在茶几上看到了个大包裹，满心欢喜地打开一看原来是件很漂亮的衣服，但越看越不对劲，这怎么是女式的呢？女朋友接过我手中的衣服抖了抖：你在想什么呢？这个才是你的！随后从衣服里掉出了一双袜子的赠品！
12
以前小不懂事，做错事惹到了老妈，气得她要打我一顿时。我连忙道：“老妈，你别生气，你生气的样子好难看！”老妈听后果然转身出去了，正当我为自己的机智而点赞时。老妈又走了进来，脸上多了个口罩，手里多了把鸡毛掸子。
13
公司发了月饼，回到家我迫不及待的打开月饼想吃个，小侄子看见了，一把把月饼抢走：“姑姑，你不能吃月饼，我老是说，嫦娥姐姐就是吃了月饼飞到月亮上去的！我不要你走！”我正感动，这孩子舍不得我，谁知道熊孩子使劲儿咬了一口月饼含糊不清地说：“我要飞到月亮上去，老师说嫦娥姐姐很漂亮，我要娶嫦娥姐姐！”#搞笑段子##冷笑话##搞笑#
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结婚这天，来了一顶花轿，四个抬轿的想偷懒，把轿底板抽掉了。新娘子上轿后，只得在里头随着走。抬轿的越走越快，后来跑起来，新娘子在轿里头直跑得气喘吁吁，满头大汗。第二天回门，母亲问她：“坐轿是什么滋味？”新娘子：“和学生上cao一样，先走后跑，步子要紧跟上，不然但就把脚后跟磕破了！”
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邻居家的小孩到我家来玩，把我的iPad玩坏了，我就问他问什么要站在iPad上面他说： “我以为是电子秤。”“那为什么要蹦来蹦去的呢？”他说以为电子秤不灵了。我TM真想把他打一顿，但是想 想毕竟是自己儿子还是算了。
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注意，这是一个心理测试，准得让人想哭！假如，你在沙漠中断水断粮了3天时间，忽然看到一个小木屋，走进去发现木屋的桌上放着水果和饮料，你会怎么做？
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吃鱼，嗓子里卡了根鱼刺，疼痛难忍，去了医院。医生一脸严肃的看了看说这个必须得做手术。我怯怯的问他得多少钱？他说大约得5000块。5000块！？我紧张得“咕咚”一声咽了一下口水，没想到居然把鱼刺咽进肚子里了！于是我在医生用遗憾的目光看着我离开了。
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女朋友在路边一直等了30分钟，男友才赶来。她不开心地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？”男友想了想说：“你来得太早了”！
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到冬天了，看到一条10块钱的电热毯，有点想买。室友劝我，这种电器用品为了安全考虑，最好买100块以上的。我一想觉得还挺有道理的，就买了10条。
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我们班男生都比较懒，流行带饭。 几个人石头剪子布，输的人去买饭，结果那天我和另一个同学输了， 遂两人极不情愿的去买饭。 我们学校那有个炒饭的小摊，特别好吃特别火，老板一份一份的炒，很敬业。 就快排到我们了， 排我们后面的妹子接了个电话，“别着急，就快到了，前面还有俩人……” 这时，老板问我同学：“同学，吃什么你？” 同学：“十四份炒饭！” 当时后面妹子脸都绿了，电话里憋了句：“出点意外，还得等会。
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初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句“44人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第44名！”大家一致通过，毕竟这个发言人太权威。
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前女友是我小姨子的上司，小姨子工作犯错要被开除，老婆让我找前女友求求情。于是我打了电话，前女友问明情况后说：“她让你找我，你就找我？你有没有脑子的？明摆着在试探！我要是为了你帮这个忙，他一定整死你信不信。”.........不得不说，有些事情上女生的智杖高于男生120倍，各位男性同胞注意了（敲黑板）
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有天上班的时候，女朋友打电话给我：亲爱的，我给你买了个东西！下班之后我激动的回家准备拆礼物，果不其然在茶几上看到了个大包裹，满心欢喜地打开一看原来是件很漂亮的衣服，但越看越不对劲，这怎么是女式的呢？女朋友接过我手中的衣服抖了抖：你在想什么呢？这个才是你的！随后从衣服里掉出了一双袜子的赠品！
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以前小不懂事，做错事惹到了老妈，气得她要打我一顿时。我连忙道：“老妈，你别生气，你生气的样子好难看！”老妈听后果然转身出去了，正当我为自己的机智而点赞时。老妈又走了进来，脸上多了个口罩，手里多了把鸡毛掸子。
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公司发了月饼，回到家我迫不及待的打开月饼想吃个，小侄子看见了，一把把月饼抢走：“姑姑，你不能吃月饼，我老是说，嫦娥姐姐就是吃了月饼飞到月亮上去的！我不要你走！”我正感动，这孩子舍不得我，谁知道熊孩子使劲儿咬了一口月饼含糊不清地说：“我要飞到月亮上去，老师说嫦娥姐姐很漂亮，我要娶嫦娥姐姐！”#搞笑段子##冷笑话##搞笑#