上物理课的时候，老师突然提问我：十斤棉花和十斤铁哪个重？我当即回答：铁重！老师：回答错误，都是十斤，当然一样重啊！同桌：那我将十斤棉花和十斤铁同时朝你头部扔过去，你敢站在哪个前面？老师顿时气急：你给我GUN出去！
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跟姐妹一起吃饭。我：“你最近皮肤怎么变得这么好？一点黑眼圈都没有了！感觉年轻了5岁！怎么做到的啊？是用了什么特别高级的护肤品吗？”闺蜜淡淡一笑：“寝室没网，我手机流量用光了！”我……
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上高中时，一个同班同学死皮赖脸地追我，明着暗着拒绝多次后他还是不死心，我气愤地问道：“你到底喜欢我什么？我改还不行吗？”他说：“我就喜欢你是个女的，你改还是不改？”
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3岁小女孩不听话，她妈说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来！小女孩沉默一会儿后，低声说：你捡回来的小孩也是不会听话的，因为，也是他妈不要的！
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26岁的我感觉好颓废！现在每天就是下午钓鱼！！什么也不干！有固定的收入！每天进账800到1000！有自己的房子！ 没有车！每天都重复着这些事 这样下去是不是废了！！老婆天天说我不干正事 就知道钓鱼
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搬家的男朋友给了我一件LV的外套，我很喜欢。这几天在洗衣机里洗，突然发现衣服上少了两个扣子，于是在网上买了两个。今天早上快递给我打了电话“你买的衣服是什么？我想了想，“是的。快递员的哥哥颤抖着说。“对不起，你的衣服我涂了也只剩下两个扣子了。
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一场婚礼上，我对身边的哥们儿说：“新娘这可真是丑成狗啊。”“你说什么？那可是我女儿！”“哎呀抱歉，我不知道您是她父亲....”“我不是....我TM是她母亲！”
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我招呼同事大牛去吃午饭，大牛摆摆手：“我昨天相亲，吃了八笼小笼包，到现在还难受。”我惊问：“你为啥吃这么多？”大牛说：“跟我相亲的女生吃了六笼，我是男人，怎么能输给她呢？”我又问：“那她看你吃了这么多，有没有说什么？”大牛说：“她不服气，约我周末再去吃锅贴。”
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初中时，我英语一窍不通，又赶上老师评职称，要看成绩，考试时他看我一直在咬笔，就来到我跟前，敲着我的卷子说:“让你平时不好好学，现在不会了吧，说过你多少次，就是不开窍……”说着敲着，我那个惭愧啊，等他走后，我发现每个选择题的其中一个答案下面都有一个指甲印，那是我英语第一次考及格。
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去年我以为我爷爷都快80了，不会用支付宝，我就拿他身份证注册了个账号，放旧手机上，自己再偷偷转5000上去，作为私房钱，昨天，我爷爷不知道听谁说的支付宝软件可以交电费，非要自己搞一个，注册不了，他就直接用手机号和身份证号登录，结果，发现了里边有5000块钱，还以为是支付宝新用户，支付宝送的，把老头高兴得说今年年夜饭他一个人包了！我
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女朋友不会做饭，本来也没打算以后让她单独做家务……但是最近她特别喜欢做菜而且做菜越来越好吃了……我想偷偷学习下秘诀……结果看见她做菜的时候往菜里加了四大勺鸡精两大勺味精……
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现在借钱的人越来越聪明了，刚才有个很久没联系的朋友，在QQ上发来：“横撇竖横竖横 竖横折横横折竖折折钩横？”我回复：“什么东西？”然后他说：“在吗？”
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以前一个朋友去验血，他比较害怕，我就陪着一起去。医生说：“放松下，别怕，一点都不疼，没事，这时哥们突然放了个响屁，医生说：“咋回事啊？“哥们说：“我太放松了。”医生赶忙说：“你差点吓死我，我还以为把你给扎漏气了呢。
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来互联网公司有一个月左右了吧，最近关系还不错。下班后几个同事聚会，一到家女儿包着我闻了又闻。我：干嘛？是不是你妈叫你闻闻老爸是不是喝酒了？女儿摇摇头，做出一个禁言的动作：嘘，跟她没关系。我：那你闻什么啊？女儿：我天天在家吃着老妈做的难吃的饭，闻闻外面饭菜的味道不行吗？#笑话##搞笑段子##搞笑#
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跟姐妹一起吃饭。我：“你最近皮肤怎么变得这么好？一点黑眼圈都没有了！感觉年轻了5岁！怎么做到的啊？是用了什么特别高级的护肤品吗？”闺蜜淡淡一笑：“寝室没网，我手机流量用光了！”我……
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上高中时，一个同班同学死皮赖脸地追我，明着暗着拒绝多次后他还是不死心，我气愤地问道：“你到底喜欢我什么？我改还不行吗？”他说：“我就喜欢你是个女的，你改还是不改？”
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3岁小女孩不听话，她妈说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来！小女孩沉默一会儿后，低声说：你捡回来的小孩也是不会听话的，因为，也是他妈不要的！
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26岁的我感觉好颓废！现在每天就是下午钓鱼！！什么也不干！有固定的收入！每天进账800到1000！有自己的房子！ 没有车！每天都重复着这些事 这样下去是不是废了！！老婆天天说我不干正事 就知道钓鱼
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搬家的男朋友给了我一件LV的外套，我很喜欢。这几天在洗衣机里洗，突然发现衣服上少了两个扣子，于是在网上买了两个。今天早上快递给我打了电话“你买的衣服是什么？我想了想，“是的。快递员的哥哥颤抖着说。“对不起，你的衣服我涂了也只剩下两个扣子了。
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一场婚礼上，我对身边的哥们儿说：“新娘这可真是丑成狗啊。”“你说什么？那可是我女儿！”“哎呀抱歉，我不知道您是她父亲....”“我不是....我TM是她母亲！”
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我招呼同事大牛去吃午饭，大牛摆摆手：“我昨天相亲，吃了八笼小笼包，到现在还难受。”我惊问：“你为啥吃这么多？”大牛说：“跟我相亲的女生吃了六笼，我是男人，怎么能输给她呢？”我又问：“那她看你吃了这么多，有没有说什么？”大牛说：“她不服气，约我周末再去吃锅贴。”
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初中时，我英语一窍不通，又赶上老师评职称，要看成绩，考试时他看我一直在咬笔，就来到我跟前，敲着我的卷子说:“让你平时不好好学，现在不会了吧，说过你多少次，就是不开窍……”说着敲着，我那个惭愧啊，等他走后，我发现每个选择题的其中一个答案下面都有一个指甲印，那是我英语第一次考及格。
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去年我以为我爷爷都快80了，不会用支付宝，我就拿他身份证注册了个账号，放旧手机上，自己再偷偷转5000上去，作为私房钱，昨天，我爷爷不知道听谁说的支付宝软件可以交电费，非要自己搞一个，注册不了，他就直接用手机号和身份证号登录，结果，发现了里边有5000块钱，还以为是支付宝新用户，支付宝送的，把老头高兴得说今年年夜饭他一个人包了！我
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女朋友不会做饭，本来也没打算以后让她单独做家务……但是最近她特别喜欢做菜而且做菜越来越好吃了……我想偷偷学习下秘诀……结果看见她做菜的时候往菜里加了四大勺鸡精两大勺味精……
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现在借钱的人越来越聪明了，刚才有个很久没联系的朋友，在QQ上发来：“横撇竖横竖横 竖横折横横折竖折折钩横？”我回复：“什么东西？”然后他说：“在吗？”
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以前一个朋友去验血，他比较害怕，我就陪着一起去。医生说：“放松下，别怕，一点都不疼，没事，这时哥们突然放了个响屁，医生说：“咋回事啊？“哥们说：“我太放松了。”医生赶忙说：“你差点吓死我，我还以为把你给扎漏气了呢。
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来互联网公司有一个月左右了吧，最近关系还不错。下班后几个同事聚会，一到家女儿包着我闻了又闻。我：干嘛？是不是你妈叫你闻闻老爸是不是喝酒了？女儿摇摇头，做出一个禁言的动作：嘘，跟她没关系。我：那你闻什么啊？女儿：我天天在家吃着老妈做的难吃的饭，闻闻外面饭菜的味道不行吗？#笑话##搞笑段子##搞笑#