上物理课的时候，老师突然提问我：十斤棉花和十斤铁哪个重？我当即回答：铁重！老师：回答错误，都是十斤，当然一样重啊！同桌：那我将十斤棉花和十斤铁同时朝你头部扔过去，你敢站在哪个前面？老师顿时气急：你给我GUN出去！
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午睡正香的时候，突然收到女同事10000块的微信转账，叮咚一声，把我从睡梦中吵醒，迷迷糊糊的我就确认收款了。正准备睡个回笼觉，女同事的电话又打了过来，接通后就听她着急火燎地说：“钱收到了吧？”我答应了一声，就把电话挂了。手机还没放下，她又打了过来：“我给你发个卡号，你把那钱转到我卡上！”我到现在也没搞懂这是个啥情况……
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高校时，班上两个同学沉迷梦幻西游，为了买装备把10000快生活费都冲了进去。结果，自个完全未能钱吃饭了。因此，一到饭点学校就出现一个奇景：两个男生站在食堂门口，一人手头拿一个勺子，看到认识的人打饭回来就挖一勺饭吃。他们用这样方式坚强地活了一个月！
3
跟老公看恐怖片，我故意吓他:老公，听说这个是今年最最吓人的恐怖片，你怕不怕？怕的话我保护你啊……二货老公:"见过老婆你卸妆的样子，我已经百毒不侵了！"
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我与老公从网恋，转战到电话恋，每晚都要打很长时间的电话，彼此都舍不得挂，有一次打了八九个小时，直打到天大亮，老公然后哈欠连天的去上班。晚上，通话时，老公喜巅巅的告诉我：“我今天困极啦，趴在办公桌上睡着了，谁知正好总裁到上海来视察工作了。”我：“啊！那他看见你睡觉，可要开除你了。”老公：“哈哈，总裁夸奖我工作这么拼命，要全公司员工向我学习啊！“
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在公交站遇见一美女，我鼓足勇气上前搭讪。您好美女，可以向你打听一个地方吗？美女笑着说：可以，你说。请问我怎么样才能走进你的心里？美女很淡定的回答：路途很遥远，看到对面那辆车了吗？没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实，我开走了对面的那辆车。
6
有个女性朋友打电话说电脑坏了，让我赶紧去她家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。我问她是不是键盘坏了，她说没有。我正好闲着没事就去了，到她家一看她正坐在电脑前，一只手按住F，一只手按住1。
7
下班一进门，就看见媳妇跑了桶泡面正准备吃那。我二话不说，抢过泡面大口吃了起来。吃完后，我！擦了擦嘴对老婆说：老婆，泡面这东西你要少吃，不健康！老婆点了点头，然后问我：吃了有什么感觉吗？我：就是正常的泡面，能有什么感觉。老婆忽然高兴地说：我就说我闺蜜不靠谱，还说什么吃过期泡面会拉稀，这不是没事嘛！我当时就愣住了.
8
我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人。我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了！
9
昨晚，老婆穿着时尚，对我挤眉弄眼老婆：“老公，要不要尝尝帝王的待遇？”我兴奋：“好呀，好呀，什么招式，放马过来吧。”老婆：“皇上，臣妾要买件衣服，需要3000元，请皇上恩准！”
10
去朋友家看到她电脑里挂着四个QQ，其中两个是空白没加好友，但QQ等级都是一个太阳以上...好奇就问她，干嘛要挂着两个没有好友的QQ？她缓缓地说：将来给我的孩子用，不能让他们输在起跑线上...
11
我堂哥是个老光棍，他39岁时还没有老婆，后来媒人给介绍了个怀孕的。堂哥说不介意，俩人就结婚了。后来有次孩子生病，抽血化验的时候才发现孩子的血型跟堂哥一样，。进一步做DNA化验，结果惊人地发现：她是堂哥亲生孩子！堂哥一下子就懵了，其他人更懵了……
12
高个子，似乎是所有人心中的执念你为「长高」都做过哪些努力？有的人不惜将自己好几千买来的A锥用增高鞋垫垫成坡跟鞋只为和女朋友产生「最萌身高差」有的人玩命地把头发吹高吹蓬松只为和闺蜜自拍的时候高出半个头抢占C位还有的人似乎靠谱一些但不管自己是不是乳糖不耐每天一斤牛奶期待自己第二天醒来长高一点点虽然大家都很努力这些方式往往都收效甚微长高这件事需要在合适的时间段使用正确的方法才能达到更好的效果
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跟同事一起坐车回家，旁边有个人没戴耳机，放钢琴曲。我同事特别激动，站起来指着那个放歌的方向，手指颤抖了几下，闭着眼好半天憋出一句，西伯利亚狂想曲。我说怎么没冻死你，给你冻哆嗦了吧，人家那是克罗地亚狂想曲！#搞笑##笑话#
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午睡正香的时候，突然收到女同事10000块的微信转账，叮咚一声，把我从睡梦中吵醒，迷迷糊糊的我就确认收款了。正准备睡个回笼觉，女同事的电话又打了过来，接通后就听她着急火燎地说：“钱收到了吧？”我答应了一声，就把电话挂了。手机还没放下，她又打了过来：“我给你发个卡号，你把那钱转到我卡上！”我到现在也没搞懂这是个啥情况……
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高校时，班上两个同学沉迷梦幻西游，为了买装备把10000快生活费都冲了进去。结果，自个完全未能钱吃饭了。因此，一到饭点学校就出现一个奇景：两个男生站在食堂门口，一人手头拿一个勺子，看到认识的人打饭回来就挖一勺饭吃。他们用这样方式坚强地活了一个月！
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跟老公看恐怖片，我故意吓他:老公，听说这个是今年最最吓人的恐怖片，你怕不怕？怕的话我保护你啊……二货老公:"见过老婆你卸妆的样子，我已经百毒不侵了！"
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我与老公从网恋，转战到电话恋，每晚都要打很长时间的电话，彼此都舍不得挂，有一次打了八九个小时，直打到天大亮，老公然后哈欠连天的去上班。晚上，通话时，老公喜巅巅的告诉我：“我今天困极啦，趴在办公桌上睡着了，谁知正好总裁到上海来视察工作了。”我：“啊！那他看见你睡觉，可要开除你了。”老公：“哈哈，总裁夸奖我工作这么拼命，要全公司员工向我学习啊！“
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在公交站遇见一美女，我鼓足勇气上前搭讪。您好美女，可以向你打听一个地方吗？美女笑着说：可以，你说。请问我怎么样才能走进你的心里？美女很淡定的回答：路途很遥远，看到对面那辆车了吗？没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实，我开走了对面的那辆车。
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有个女性朋友打电话说电脑坏了，让我赶紧去她家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。我问她是不是键盘坏了，她说没有。我正好闲着没事就去了，到她家一看她正坐在电脑前，一只手按住F，一只手按住1。
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下班一进门，就看见媳妇跑了桶泡面正准备吃那。我二话不说，抢过泡面大口吃了起来。吃完后，我！擦了擦嘴对老婆说：老婆，泡面这东西你要少吃，不健康！老婆点了点头，然后问我：吃了有什么感觉吗？我：就是正常的泡面，能有什么感觉。老婆忽然高兴地说：我就说我闺蜜不靠谱，还说什么吃过期泡面会拉稀，这不是没事嘛！我当时就愣住了.
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我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人。我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了！
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昨晚，老婆穿着时尚，对我挤眉弄眼老婆：“老公，要不要尝尝帝王的待遇？”我兴奋：“好呀，好呀，什么招式，放马过来吧。”老婆：“皇上，臣妾要买件衣服，需要3000元，请皇上恩准！”
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去朋友家看到她电脑里挂着四个QQ，其中两个是空白没加好友，但QQ等级都是一个太阳以上...好奇就问她，干嘛要挂着两个没有好友的QQ？她缓缓地说：将来给我的孩子用，不能让他们输在起跑线上...
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我堂哥是个老光棍，他39岁时还没有老婆，后来媒人给介绍了个怀孕的。堂哥说不介意，俩人就结婚了。后来有次孩子生病，抽血化验的时候才发现孩子的血型跟堂哥一样，。进一步做DNA化验，结果惊人地发现：她是堂哥亲生孩子！堂哥一下子就懵了，其他人更懵了……
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高个子，似乎是所有人心中的执念你为「长高」都做过哪些努力？有的人不惜将自己好几千买来的A锥用增高鞋垫垫成坡跟鞋只为和女朋友产生「最萌身高差」有的人玩命地把头发吹高吹蓬松只为和闺蜜自拍的时候高出半个头抢占C位还有的人似乎靠谱一些但不管自己是不是乳糖不耐每天一斤牛奶期待自己第二天醒来长高一点点虽然大家都很努力这些方式往往都收效甚微长高这件事需要在合适的时间段使用正确的方法才能达到更好的效果
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跟同事一起坐车回家，旁边有个人没戴耳机，放钢琴曲。我同事特别激动，站起来指着那个放歌的方向，手指颤抖了几下，闭着眼好半天憋出一句，西伯利亚狂想曲。我说怎么没冻死你，给你冻哆嗦了吧，人家那是克罗地亚狂想曲！#搞笑##笑话#