1、我骗爸妈说去闺蜜家睡一晚，偷偷跟男友去爬山。早上刚到山顶老妈打来电话，我故意困怏怏的说：“妈怎么了，我还没睡醒呢！”老妈大吼道：“你梦游了两万多步，还敢跟我说没睡醒？”
1
妈妈：孩子，你应该多吃一点各种颜色的菜，颜色的种类越多，营养就越齐全，你看现在桌子上的菜有多少种颜色？小强：七种，算上烧糊的那种，就是八种了！
2
富豪被蛇咬了一口，赶紧赶去医院：“医生医生，我被蛇咬了怎么办？”医生：“你知道是什么蛇咬的你吗？”富豪：“不知哦，不过我给它拍了照片朋友圈。”医生：“哦，我看看！”富豪：“怎么样？医生我应该没事吧？”医生：“没事！”富豪：“哦，那我这几天是不是应该要注意什么事项啊，比如不能干嘛干嘛之类的？”医生：“不用整那啥玩意，该吃吃该喝喝，下辈子注意别在被它咬就好了。”
3
儿子问妈妈：我从哪里来的？妈妈：垃圾桶里捡的。儿子：那我属于干垃圾还是湿垃圾？妈妈：不给你辅导功课时你是可回收垃圾，辅导功课时你就是有害垃圾！
4
早晨，你醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在这个世上，主啊！请宽恕他吧，我是自杀的。
5
和领导出差，同事一行共五人，来了辆出租车，我一个走神先坐了副驾驶，其他同事居然把后排位置也占满了。领导站在车下，生气地说：“你们几个把座位都占了，我坐哪里？”为了化解尴尬，我灵机一动唱道：“你应该在车底，不应该在车里....”
6
下班后和姐夫去澡堂子搓澡，看到老板娘特漂亮。姐夫就去搭讪：“美女，你长得得和我一亲戚特像。”老板娘笑着说：“是吗？”姐夫接着说：“你特像我舅舅家的外甥媳妇。”老板娘笑了笑走了，没过一会跑进来说：“你舅舅的外甥媳妇不便是你媳妇么？”顿时全场的人都笑喷了！
7
四岁的女儿听妈妈讲“三只小猪”的故事：大小猪用一天时间盖了一个稻草房子；二小猪用了三天时间盖了一个木房子；当女儿听到“三小猪用了三个月时间盖了一个砖头房子”时，女儿说了句话：“三小猪真有钱呀！”哈哈！
8
同事腿好长又好细，于是问她怎么能让腿变细？同事一本正经说:我每顿吃两碗饭，然后各种零食，各种吃就这么长出来的。我半信半疑的试了一个月，肚子大了一圈，气冲冲的去找她。她拿出手机给我拍了一张照片说:“你看肚子圆了，腿看着是不是细了好多。”
9
一朋友自行车屡次丢失，遂将新买的自行车加了三把锁锁在楼下，并在上面留了张字条：“我让你再偷！”第二天下楼看见自行车还在，长舒了一口气。得意的去开锁时却发现锁了五把锁，字条下面写着：“我让你再骑！”
10
午夜时分，我正呼呼大睡，老公突然起来就扇了我两巴掌!我起初一脸懵，待清醒的时候又气又恼，于是我抬起巴掌就要还手，可是这时却突然发现老公闭了眼，嘴里还不停地小声嘟囔着：“我就爱俺媳妇，你们谁都别招惹我!”
11
老婆提醒我给领导（女）发个红包，说明天38节！我就发了200块，备注刚写完三八，来了个电话，后来没加节快乐，就发出去了！领导在单位群里面发了个截图：做男人，要像正哥，骂人关明正大！大家分了吧！她把两百发到群里，没一个人领！"
12
下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：“对不起，小姐，我踩到你的脚了。”女孩却是一脸茫然。旁边一位阿姨开口了：“小伙子，你踩的是我的脚。”这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：“对不起，阿姨，我踩错脚了。”
13
人啊，总要期待美好，你要相信，这个世界上一定有不介意你有缺点、不介意你有雀斑青春痘，不介意你腿粗个子矮，不介意你野蛮粗鲁不讲理、好吃懒做又邋遢，这个人就是——你的情敌。#搞笑##笑话##搞笑#
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妈妈：孩子，你应该多吃一点各种颜色的菜，颜色的种类越多，营养就越齐全，你看现在桌子上的菜有多少种颜色？小强：七种，算上烧糊的那种，就是八种了！
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富豪被蛇咬了一口，赶紧赶去医院：“医生医生，我被蛇咬了怎么办？”医生：“你知道是什么蛇咬的你吗？”富豪：“不知哦，不过我给它拍了照片朋友圈。”医生：“哦，我看看！”富豪：“怎么样？医生我应该没事吧？”医生：“没事！”富豪：“哦，那我这几天是不是应该要注意什么事项啊，比如不能干嘛干嘛之类的？”医生：“不用整那啥玩意，该吃吃该喝喝，下辈子注意别在被它咬就好了。”
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儿子问妈妈：我从哪里来的？妈妈：垃圾桶里捡的。儿子：那我属于干垃圾还是湿垃圾？妈妈：不给你辅导功课时你是可回收垃圾，辅导功课时你就是有害垃圾！
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早晨，你醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在这个世上，主啊！请宽恕他吧，我是自杀的。
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和领导出差，同事一行共五人，来了辆出租车，我一个走神先坐了副驾驶，其他同事居然把后排位置也占满了。领导站在车下，生气地说：“你们几个把座位都占了，我坐哪里？”为了化解尴尬，我灵机一动唱道：“你应该在车底，不应该在车里....”
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下班后和姐夫去澡堂子搓澡，看到老板娘特漂亮。姐夫就去搭讪：“美女，你长得得和我一亲戚特像。”老板娘笑着说：“是吗？”姐夫接着说：“你特像我舅舅家的外甥媳妇。”老板娘笑了笑走了，没过一会跑进来说：“你舅舅的外甥媳妇不便是你媳妇么？”顿时全场的人都笑喷了！
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四岁的女儿听妈妈讲“三只小猪”的故事：大小猪用一天时间盖了一个稻草房子；二小猪用了三天时间盖了一个木房子；当女儿听到“三小猪用了三个月时间盖了一个砖头房子”时，女儿说了句话：“三小猪真有钱呀！”哈哈！
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同事腿好长又好细，于是问她怎么能让腿变细？同事一本正经说:我每顿吃两碗饭，然后各种零食，各种吃就这么长出来的。我半信半疑的试了一个月，肚子大了一圈，气冲冲的去找她。她拿出手机给我拍了一张照片说:“你看肚子圆了，腿看着是不是细了好多。”
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一朋友自行车屡次丢失，遂将新买的自行车加了三把锁锁在楼下，并在上面留了张字条：“我让你再偷！”第二天下楼看见自行车还在，长舒了一口气。得意的去开锁时却发现锁了五把锁，字条下面写着：“我让你再骑！”
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午夜时分，我正呼呼大睡，老公突然起来就扇了我两巴掌!我起初一脸懵，待清醒的时候又气又恼，于是我抬起巴掌就要还手，可是这时却突然发现老公闭了眼，嘴里还不停地小声嘟囔着：“我就爱俺媳妇，你们谁都别招惹我!”
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老婆提醒我给领导（女）发个红包，说明天38节！我就发了200块，备注刚写完三八，来了个电话，后来没加节快乐，就发出去了！领导在单位群里面发了个截图：做男人，要像正哥，骂人关明正大！大家分了吧！她把两百发到群里，没一个人领！"
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下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：“对不起，小姐，我踩到你的脚了。”女孩却是一脸茫然。旁边一位阿姨开口了：“小伙子，你踩的是我的脚。”这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：“对不起，阿姨，我踩错脚了。”
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人啊，总要期待美好，你要相信，这个世界上一定有不介意你有缺点、不介意你有雀斑青春痘，不介意你腿粗个子矮，不介意你野蛮粗鲁不讲理、好吃懒做又邋遢，这个人就是——你的情敌。#搞笑##笑话##搞笑#