一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
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上小学的儿子成绩一直不好，也不把心思放学习上。我就说他:你每次成绩都是全班倒数，你有没有用心学习的。儿子:“有啊，只是题目太难了。”我继续质问:“邻居张叔叔的儿子不和你同一个班嘛，别人的成绩为什么就这么好。”儿子楞了会说:“因为我是你生的啊，没别人聪明。”后来我就明白了孩子教育不能光靠嘴，还得动手。
2
我们单位处于一个大坡之上.夏季有一天中午我打着小洋伞踩着松糕底凉鞋从坡上下来，突然脚脖子一崴没站稳，连人带伞带包滚了一圈……之后装没事一样继续走，其实我都没敢往周围瞅。
3
今天师傅来装空调，我提醒他小心点儿，安全第一。他说：“姑娘，看不出你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也绝不找你麻烦。”说完就从窗户上不小心滑下来，一屁股坐在我养了三年的仙人球上。那一刻，楼里的声控灯全亮了。
4
好幸福的感觉！我有一个很彪悍的妹妹，正上小学。刚刚吃午饭的时候，她抹了一下嘴然后很淡定地说：“爸爸妈妈哥哥，我今天放学以后要稍微晚点回来。”老爸：“怎么了？”妹妹：“有个同学叫我放学后有种别走，我等等他。”
5
表弟是个美国的海归，但是他回国后就直接当和尚。我很纳闷地问他：表弟您学识渊博还很聪明，为什么想不开要来当和尚呢？表弟双手合十淡淡地说：刚毕业的时候我很孤单，只有一只猫与我为伴，于是我和猫商量天下之大何处容我安身？我说：那猫怎么说的啊？表弟：猫沉默良久说了一句：“庙”，于是我就来了。
6
整了一个XX的话费套餐，免费送宽带，预约了两次上门安装都被鸽了，今天又问我在不在家，我说我女朋友在家，这次小伙子果然很准时，见到我的那一刻的表情很微妙....我没有女朋友。
7
每天上班累得要死，回到家还得听媳妇的唠叨， 我就问哥们：“你家媳妇在家对你说话吗？” 哥们：“我们几乎每天不说话，我媳妇忙的很。” 我：“你媳妇在家忙啥。” 哥们：“在家贴面膜啊。” 听了哥们的话我恍然大悟，下班回家给媳妇买了一个面膜， 媳妇一高兴就敷了起来，别说还真管用！！
8
我和我妹妹是龙凤胎，从小到大都一起读书。高考那年出成绩的时候，我和妹妹赶紧跑去网吧查成绩。我考了600分，妹妹考了432分，那年的本科线452分！妹妹当时就哭了，哭着说愿意用0年寿命换20分！我看了看电脑，说：别哭了，452是文科的本科线，你一个理科的激动什么？妹妹一听犹如柳暗花明又一村，赶紧查了一下理科的本科线！万万没想到，居然是433分！
9
老婆和我吵架，吵到激烈的时候,我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆。 当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人电话说把棺材退了了。。。
10
上学的时候，学校总是举行消防演练。班主任一再强调：演练时，要相互协作，多帮点女生，男生们别拖拉，咱班别又倒数。下午，我们在cao场上集合，演练信号一响，我班有个最老实的男生，包起班花转身就跑，二十几个男生喊着叫着追。最后，由于他班动作出奇的迅速，荣夺全校弟一。
11
一上班族嗜赌如命，欠下好几万高利贷。债主抓到他，狠狠地教训了一顿说：“没钱还，就要剁手指！先把他的食指给我剁下来！”上班族大惊：“求求你们了！千万别剁食指！我还要用来打卡的啊！”
12
高中的时候喜欢上一个妹子，可能是由于害怕了贫穷，她特别拜金，为了给她想要的生活，高中的时候我就特别努力，高三结束后，我考上了大学，而她开始了她的社会生涯，大学期间，饭我能省一顿是一顿，工多打一份是一份，为的就是每次见到她给她几百块钱，虽然不多，但这也是我的一份爱呀，至今为止，我连她的身份证信息都背着呢，警察同志，我说的够清楚了吧！
13
愚人节，有个小姑娘上我的车，我俩就聊天，她就说自己家里有多少多少钱，衣服多少多少贵，有多少多少男人追她。到下车的时候，她说：”对不起啊师傅，今天是愚人节刚才我骗你了。‘’我说我早知道你是吹牛了。她说：‘’不是的，是我刚上车的时候啊，叫你帅哥了，你别往心里去！”#搞笑##我在头条搞创作##笑话#
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上小学的儿子成绩一直不好，也不把心思放学习上。我就说他:你每次成绩都是全班倒数，你有没有用心学习的。儿子:“有啊，只是题目太难了。”我继续质问:“邻居张叔叔的儿子不和你同一个班嘛，别人的成绩为什么就这么好。”儿子楞了会说:“因为我是你生的啊，没别人聪明。”后来我就明白了孩子教育不能光靠嘴，还得动手。
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我们单位处于一个大坡之上.夏季有一天中午我打着小洋伞踩着松糕底凉鞋从坡上下来，突然脚脖子一崴没站稳，连人带伞带包滚了一圈……之后装没事一样继续走，其实我都没敢往周围瞅。
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今天师傅来装空调，我提醒他小心点儿，安全第一。他说：“姑娘，看不出你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也绝不找你麻烦。”说完就从窗户上不小心滑下来，一屁股坐在我养了三年的仙人球上。那一刻，楼里的声控灯全亮了。
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好幸福的感觉！我有一个很彪悍的妹妹，正上小学。刚刚吃午饭的时候，她抹了一下嘴然后很淡定地说：“爸爸妈妈哥哥，我今天放学以后要稍微晚点回来。”老爸：“怎么了？”妹妹：“有个同学叫我放学后有种别走，我等等他。”
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表弟是个美国的海归，但是他回国后就直接当和尚。我很纳闷地问他：表弟您学识渊博还很聪明，为什么想不开要来当和尚呢？表弟双手合十淡淡地说：刚毕业的时候我很孤单，只有一只猫与我为伴，于是我和猫商量天下之大何处容我安身？我说：那猫怎么说的啊？表弟：猫沉默良久说了一句：“庙”，于是我就来了。
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每天上班累得要死，回到家还得听媳妇的唠叨， 我就问哥们：“你家媳妇在家对你说话吗？” 哥们：“我们几乎每天不说话，我媳妇忙的很。” 我：“你媳妇在家忙啥。” 哥们：“在家贴面膜啊。” 听了哥们的话我恍然大悟，下班回家给媳妇买了一个面膜， 媳妇一高兴就敷了起来，别说还真管用！！
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我和我妹妹是龙凤胎，从小到大都一起读书。高考那年出成绩的时候，我和妹妹赶紧跑去网吧查成绩。我考了600分，妹妹考了432分，那年的本科线452分！妹妹当时就哭了，哭着说愿意用0年寿命换20分！我看了看电脑，说：别哭了，452是文科的本科线，你一个理科的激动什么？妹妹一听犹如柳暗花明又一村，赶紧查了一下理科的本科线！万万没想到，居然是433分！
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老婆和我吵架，吵到激烈的时候,我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆。 当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人电话说把棺材退了了。。。
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上学的时候，学校总是举行消防演练。班主任一再强调：演练时，要相互协作，多帮点女生，男生们别拖拉，咱班别又倒数。下午，我们在cao场上集合，演练信号一响，我班有个最老实的男生，包起班花转身就跑，二十几个男生喊着叫着追。最后，由于他班动作出奇的迅速，荣夺全校弟一。
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一上班族嗜赌如命，欠下好几万高利贷。债主抓到他，狠狠地教训了一顿说：“没钱还，就要剁手指！先把他的食指给我剁下来！”上班族大惊：“求求你们了！千万别剁食指！我还要用来打卡的啊！”
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高中的时候喜欢上一个妹子，可能是由于害怕了贫穷，她特别拜金，为了给她想要的生活，高中的时候我就特别努力，高三结束后，我考上了大学，而她开始了她的社会生涯，大学期间，饭我能省一顿是一顿，工多打一份是一份，为的就是每次见到她给她几百块钱，虽然不多，但这也是我的一份爱呀，至今为止，我连她的身份证信息都背着呢，警察同志，我说的够清楚了吧！
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愚人节，有个小姑娘上我的车，我俩就聊天，她就说自己家里有多少多少钱，衣服多少多少贵，有多少多少男人追她。到下车的时候，她说：”对不起啊师傅，今天是愚人节刚才我骗你了。‘’我说我早知道你是吹牛了。她说：‘’不是的，是我刚上车的时候啊，叫你帅哥了，你别往心里去！”#搞笑##我在头条搞创作##笑话#