一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：“你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊！”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：“下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走了。
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哥们儿几个喝酒，打电话叫我也过来一块儿喝。我：“有啥好吃的？”哥们儿：“四菜一汤。”我：“好，马上来。”我到了一看，两包花生米，一包开心果，一包蚕豆icon，只是装在四个盘子里而已，我问：“汤呢？”哥们指着酒，道：“这不是吗？”
2
一天晚上家里断网，去邻居窗户旁吃零食蹭wifi。忽然房门大开， 一美女裹着浴巾拿着马桶刷冲出来开口就骂：“见过偷看别人洗澡的， 带零食来偷看的还真T, M第一次见！“
3
我的客户给我看他脑残的朋友圈截屏，我说你还留着这些人准备过年吗？他说他不删，都是生意上有来往的，但是他给名字后面备注了“智商税”，下次往狠里宰他们。
4
前一段时间我就报名了学车，今天趁着星期天休息，我就去驾校里面练车，在练的时候教练就告诉我前面有个水坑，我也不知当时脑子是怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
5
我90岁的老邻居每天早上都来敲我的门，问我有没有见过他的妻子，每天我都得告诉那个90岁的老人他的妻子早已去世了。我想过不去开门，我甚至想过搬家，但你知道这是值得的，每次回答后只要看到他脸上的笑容....
6
国内网络平台的秀恩爱话题的一般模式为——男网友讲述自己对女友如何如何好，女网友讲述自己的男友对自己如何如何好。这是一种对广大中国男性极不友好的恶性循环。
7
自从家里老家拆迁以后，老爸就养了一个臭毛病，抽烟只抽软中华，抽别的烟咳嗽。昨天家里烟抽完了，老爸给了老妈1000块钱，让她出去买条软中华烟。结果老妈一出门就丢了，回到家就被老爸买了一顿。老爸冲着老妈喊：“你说你能干点啥？生个儿子跟个傻子似的。”老妈也不服气的大吼：“你儿子才跟傻子似的呢！”我在旁边当时就懵了：“不对呀，我好像是个独生子啊！”
8
今天下楼去取快递，和小哥就聊起来了，我说你们天天送快递都应该知道盒子里装的是什么吧。小哥拿起一个盒子晃了晃说是两袋瓜子。接着又拿起一个晃了晃说是一瓶洗发水。。“简直神了”，我用敬佩的目光看着小哥。小哥看了看我，指着快递对我说：你不会不知道这面单上都标着商品名称数量吧？我。。。
9
单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：“兔子不吃窝边草。”我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，哥们深吸一口烟：“其实她是兔。”
10
今天下午一个外伤病人来找我拆线，我要他去交拆线费，他很生气：“线是你缝的，拆线为什么要我出钱？” 唉，心累。
11
同事总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊，小学同学聚会啊。。。 我们都羡慕他，可以和小学同学还走的这么近。 后来，才知道他就是小学毕业，没上过初中。
12
发工资了，看见路旁一乞丐可怜，随手给两元。晚上，去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。在大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富……
13
老师跟我们说：作息要有规律，一个二货回答：我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子.老师：滚出去！#看一次笑一次##笑话##笑话#
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哥们儿几个喝酒，打电话叫我也过来一块儿喝。我：“有啥好吃的？”哥们儿：“四菜一汤。”我：“好，马上来。”我到了一看，两包花生米，一包开心果，一包蚕豆icon，只是装在四个盘子里而已，我问：“汤呢？”哥们指着酒，道：“这不是吗？”
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同事总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊，小学同学聚会啊。。。 我们都羡慕他，可以和小学同学还走的这么近。 后来，才知道他就是小学毕业，没上过初中。
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发工资了，看见路旁一乞丐可怜，随手给两元。晚上，去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。在大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富……
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老师跟我们说：作息要有规律，一个二货回答：我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子.老师：滚出去！#看一次笑一次##笑话##笑话#