男子想多请两天假，就写了申请：“申请元旦放10天假，请厂长批准！”第二天，男子收到回复：“不同意！”男子灵机一动：“把不同意改成同意就行了！”说干就干，很快就改好了。男子拿着改好的申请，去车间主任那里办请假手续续。主任：“你这条子有问题！”男子：“什么问题，厂长都没反对！”主任：“厂长同意的话，他会写：同意！但是肯定不会写：不同意那是不可能滴！”
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公司办公室主任年纪偏大，60出头了。前几天叫同事帮他在网上买了个小米4，买回来后摆弄。另一同事问：“主任，在网上抢的啊？”主任抬头一脸惊悚的说到：“诶，不要胡说，不是抢的，我拿钱买的！”剩下我们一群人憋到内伤。
2
临睡前我问老婆：洗手间的灯，你是不是没关？怎么这么亮，快去关了！她说：关了啊！肯定是外面工地上的光照进来的，不信你出去看看。我还真就不信了，起床去看果然是她没关灯。我得意地说：我就知道是你没关！她淡淡地说：嗯，那现在关了吧！
3
和女朋友分手了，说好老死不相往来，第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：“咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗?”女朋友说：“对，不能便宜了移动… ”
4
刚才去买了两瓶饮料，一共6元。我拿出钱包抽了一张10元的给收银员，她抬头看了钱包一眼:“把夹层的一块钱给我吧，找你5块。”我就拿出来递给她，然后她递给了我5个钢蹦。就这样我和她对视了5分钟。
5
下班回家的路上，遇到了前女友和她老公。前女友眼珠一转，对她老公说：“老公，我累了。”她老公会意，大声说：“亲爱的，逛累了吧！把高跟鞋脱了，我背你！”眼看她老公背起了她，我冷笑一声，紧紧跟着他们走，足足跟了5条街！！......
6
和女朋友亲热的时候，她兴奋之中突然喊出一个名字，然后似乎意识到不对，急忙捂住嘴。看到我并没有生气，她好奇地问：“我喊别人名字你怎么不生气？”我笑着说：“傻瓜，你喊我名字我生气什么？”她扭过头看了我一眼，长舒一口气：“哦，是你啊....”
7
班后去接孩子，到了门口发现还有几个聊天的家长也在等放學。这时路过的一辆路虎可能是走错路了，就在學校门口调头。一看是女司机，出于对女司机的敬畏，我们几个家长都下了车子躲得远远的。果不其然，女司机一脚油门，停在路边十几辆电动车，多米诺骨牌似的齐刷刷的倒了下来！
8
“ 今天去一小店铺买肉，走到门口看见一条大狗趴在垫子上，狗恶狠狠的盯着我看，我想进又不敢就大声招呼:“老板快把你的狗狗弄走，我想买肉，我怕狗啊。”听到里面一个略带哭腔的声音:“我也怕啊，那不是我的狗，都一天没做生意了。”.....
9
她是班花，有一天她突然走过来喂我吃了一块奥利奥，我吃了下去，她惊讶的对我说，奥利奥中间是牙膏。我却深情的说：“因为是你给的。”那天阳光照在她脸上，她的脸很红，我打的
10
在同济读书那会儿，身为学霸的我成绩一直是班里的前几名。结果一次班级测验，我数学居然考了50分！我趴在桌上痛哭流涕，同桌感觉肯定是老师改错题了，愤愤不平地拿了我的卷子去找老师。他说：“她成绩这么好，不可能考得比我还差，是不是算错了？”老师拿着我的试卷，发现真的算错了。当他把那张划掉50改为39分的试卷递给我时，我实在忍不住，又嚎啕大哭起来。
11
组队吃鸡，有个队友玩得贼溜，一起玩了好几次都吃鸡了，我极尽溜须拍马之力恭维他，一口一个大神叫着，期待他多带我几次！然而，刚刚他突然语音说话，说要退了，到时间去上兴趣班了，这才发现他居然是个小学生！
12
母女去相亲现场考核一个男人，女儿问：你有房吗？男人：一栋海景别墅。女儿问：你有车吗？男人：两辆宝马，一辆奥迪。女人问：年薪多少？男人：五百万。女儿这时候忍不住了对妈妈说：妈，你把他让给我吧！
13
毕业后在市中心医院工作，有一个五岁的儿子。昨天儿子不好好听课，被老师在办公室批评。老师：明天把你家长请来。儿子：我爸爸出诊一次，60元。不过咱俩熟，挂号费就免了。
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公司办公室主任年纪偏大，60出头了。前几天叫同事帮他在网上买了个小米4，买回来后摆弄。另一同事问：“主任，在网上抢的啊？”主任抬头一脸惊悚的说到：“诶，不要胡说，不是抢的，我拿钱买的！”剩下我们一群人憋到内伤。
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临睡前我问老婆：洗手间的灯，你是不是没关？怎么这么亮，快去关了！她说：关了啊！肯定是外面工地上的光照进来的，不信你出去看看。我还真就不信了，起床去看果然是她没关灯。我得意地说：我就知道是你没关！她淡淡地说：嗯，那现在关了吧！
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和女朋友分手了，说好老死不相往来，第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：“咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗?”女朋友说：“对，不能便宜了移动… ”
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刚才去买了两瓶饮料，一共6元。我拿出钱包抽了一张10元的给收银员，她抬头看了钱包一眼:“把夹层的一块钱给我吧，找你5块。”我就拿出来递给她，然后她递给了我5个钢蹦。就这样我和她对视了5分钟。
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下班回家的路上，遇到了前女友和她老公。前女友眼珠一转，对她老公说：“老公，我累了。”她老公会意，大声说：“亲爱的，逛累了吧！把高跟鞋脱了，我背你！”眼看她老公背起了她，我冷笑一声，紧紧跟着他们走，足足跟了5条街！！......
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和女朋友亲热的时候，她兴奋之中突然喊出一个名字，然后似乎意识到不对，急忙捂住嘴。看到我并没有生气，她好奇地问：“我喊别人名字你怎么不生气？”我笑着说：“傻瓜，你喊我名字我生气什么？”她扭过头看了我一眼，长舒一口气：“哦，是你啊....”
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班后去接孩子，到了门口发现还有几个聊天的家长也在等放學。这时路过的一辆路虎可能是走错路了，就在學校门口调头。一看是女司机，出于对女司机的敬畏，我们几个家长都下了车子躲得远远的。果不其然，女司机一脚油门，停在路边十几辆电动车，多米诺骨牌似的齐刷刷的倒了下来！
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“ 今天去一小店铺买肉，走到门口看见一条大狗趴在垫子上，狗恶狠狠的盯着我看，我想进又不敢就大声招呼:“老板快把你的狗狗弄走，我想买肉，我怕狗啊。”听到里面一个略带哭腔的声音:“我也怕啊，那不是我的狗，都一天没做生意了。”.....
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她是班花，有一天她突然走过来喂我吃了一块奥利奥，我吃了下去，她惊讶的对我说，奥利奥中间是牙膏。我却深情的说：“因为是你给的。”那天阳光照在她脸上，她的脸很红，我打的
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在同济读书那会儿，身为学霸的我成绩一直是班里的前几名。结果一次班级测验，我数学居然考了50分！我趴在桌上痛哭流涕，同桌感觉肯定是老师改错题了，愤愤不平地拿了我的卷子去找老师。他说：“她成绩这么好，不可能考得比我还差，是不是算错了？”老师拿着我的试卷，发现真的算错了。当他把那张划掉50改为39分的试卷递给我时，我实在忍不住，又嚎啕大哭起来。
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组队吃鸡，有个队友玩得贼溜，一起玩了好几次都吃鸡了，我极尽溜须拍马之力恭维他，一口一个大神叫着，期待他多带我几次！然而，刚刚他突然语音说话，说要退了，到时间去上兴趣班了，这才发现他居然是个小学生！
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母女去相亲现场考核一个男人，女儿问：你有房吗？男人：一栋海景别墅。女儿问：你有车吗？男人：两辆宝马，一辆奥迪。女人问：年薪多少？男人：五百万。女儿这时候忍不住了对妈妈说：妈，你把他让给我吧！
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毕业后在市中心医院工作，有一个五岁的儿子。昨天儿子不好好听课，被老师在办公室批评。老师：明天把你家长请来。儿子：我爸爸出诊一次，60元。不过咱俩熟，挂号费就免了。