五年前，我还没戒烟，在公园，一个老头坐在树下跟我聊起来，我给他发了根烟。他一抽：“比我的烟还是差远了。”他拿出一袋烟丝，烟纸，让我自己卷一根。我卷了一根一抽，味道更浓郁，集成了各大名烟的优点，我：“能卖我一点吗?他：咱俩投缘，送你都行，我大不了多捡半天烟头从新卷就行了。”
1
我在小区外等活，一对小夫妻去民政局，上车后两口子就吵嘴。男：今天必须离！女：谁不离？谁是旺财！十分钟后，男子口气缓和了：现在四点多了，路上这么堵车，到民政局人家下班了，要不咱们改日再离婚吧。女的望着窗外，没有说话。像我这样的热心人，急顾客之所急，加大油门冲出去，连闯几个红灯，我完美地把车停在民政局门口时，时间定格在4:25，给他们离婚争取了时间…
2
我儿子上学晚，今年7岁，上幼儿园大班，我每天都接他放学。今天儿子发飙了：下午放学能不能别接我了，让我自己回来行不？我问：为什么？每天接你不是为了让你轻松点儿吗？儿子从书包里掏出一大把零花钱：每天直接给我带家来，给我零花钱干吗？让我看着玩儿吗？
3
用信封给董事长送了20个比特币，他直接就提拔我当了贴身女助理。今天董事长要搬办公室，很多男同事都去帮他整理东西。他们把没用的东西都搬到杂货屋，一个男同事大声说：来个美女拿一下胶带。听到这话，我立刻就把胶带递给了他。他居然说：你来干吗，我们说来个美女。我红着脸对了一句说：想得美算不算，我虽然长得不美，想得可美了！
4
昨天外甥拿着栗子在手里面玩了一会，然后握在手里让我猜是什么，说猜中就给我吃。我嫌弃他太脏了，就故意猜错，今天我去幼儿园接他放学，他握紧拳头对我说：我有水果糖，猜我手里是什么？猜中给你吃。我不想吃糖，于是说：是花生。然后他转过头对一个小女孩说：没骗你吧，说了我舅舅是傻子。
5
董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这里的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”
6
面试的时候，面试官面无表情问我：你做设计的时候用的是什么软件。应聘者：AR跟PS。面试官：为什么要用PS啊？你就不能用一点高级的吗？大家都很喜欢那个外国的软件，别人公司也很爱用的！应聘者：什么软件啊？面试官：Photoshop！
7
婆婆生小叔子时难产去世了，公公二婚娶了个美女模特。如今小叔子上小学，公公经常会辅导他写作业。有次公公和新婆婆抱怨现在教小叔子写作业头疼，每次都想吃救心丸！新婆婆忍不住说：慌什么，现在才一年级，等三年级四年级，你就轻松了！公公立马问：为什么呀？新婆婆笑着说：你觉得三年级四年级的题你还能看得懂吗？
8
老妈发现我最近老忧心忡忡的做啥都没有状态，就担心地问道：“儿子，你咋这么忧愁啊？”我叹了口气，说：“还不是处对象的事啊，愁死我了都！”老妈安慰我说：“没事的，想开点儿！”我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想长大后和我爸一样！”
9
北京下了一天雪了，刚才在地铁上，挤上来一女的，穿的很暴露，看上去冻的直打哆嗦。那女的一上车就说：“车里真暖和，跟被窝里一样！”这时旁边一北京大妈用京腔幽默回一句：“真逗！你家被窝里有这么多人啊？！”
10
老婆生儿子时，初为人父的我守候在产房门外，那一刻的心情既紧张又兴奋。突然产房门一开，护士抱着一小宝宝出来，我激动地跑过去，盯着小宝宝看了会儿，嘴里念道：糟了，宝宝怎么长得不像我呢？护士笑了：真长得像你就坏啦，这是别人家的宝宝，你老婆还在里面生呢！这，吓了一身冷汗
11
丫丫刚上幼儿园，昨天老姐有事就打电话给我让我帮她接孩子放学。到了幼儿园看到孩子，我赶紧喊丫丫，旁边的美女老师对我说：您是丫丫的爸爸吗？我还没来得及解释，这熊孩子立马回答道：就我舅舅这长相，怎么可能会有我这么可爱的女儿呀！我顿时无话可说了！
12
就在刚刚的时候，我躺在床上玩手机，突然之间我看见了一篇文章。文章的主要内容是：论喝刚烧开水的致命八大点。我仔仔细细地研究了这一篇文章之后，我只想补充最关键的也是作者落下的一点，那就是刚烧开的热水不能喝的主要原因是：会烫嘴。
13
闺蜜是在某银行工作的，有一天一大爷来取钱，闺蜜刷了一下存折：大爷，请问您要取多少钱？大爷，哦！闺女，我不缺钱，我这存折里面有66万，就是拿给你看看。我就住这附近，观察你好多天了，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌，你要是做我儿媳妇，这钱就给你，当彩礼了。当时里面所有的人都笑了！
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我在小区外等活，一对小夫妻去民政局，上车后两口子就吵嘴。男：今天必须离！女：谁不离？谁是旺财！十分钟后，男子口气缓和了：现在四点多了，路上这么堵车，到民政局人家下班了，要不咱们改日再离婚吧。女的望着窗外，没有说话。像我这样的热心人，急顾客之所急，加大油门冲出去，连闯几个红灯，我完美地把车停在民政局门口时，时间定格在4:25，给他们离婚争取了时间…
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我儿子上学晚，今年7岁，上幼儿园大班，我每天都接他放学。今天儿子发飙了：下午放学能不能别接我了，让我自己回来行不？我问：为什么？每天接你不是为了让你轻松点儿吗？儿子从书包里掏出一大把零花钱：每天直接给我带家来，给我零花钱干吗？让我看着玩儿吗？
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用信封给董事长送了20个比特币，他直接就提拔我当了贴身女助理。今天董事长要搬办公室，很多男同事都去帮他整理东西。他们把没用的东西都搬到杂货屋，一个男同事大声说：来个美女拿一下胶带。听到这话，我立刻就把胶带递给了他。他居然说：你来干吗，我们说来个美女。我红着脸对了一句说：想得美算不算，我虽然长得不美，想得可美了！
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昨天外甥拿着栗子在手里面玩了一会，然后握在手里让我猜是什么，说猜中就给我吃。我嫌弃他太脏了，就故意猜错，今天我去幼儿园接他放学，他握紧拳头对我说：我有水果糖，猜我手里是什么？猜中给你吃。我不想吃糖，于是说：是花生。然后他转过头对一个小女孩说：没骗你吧，说了我舅舅是傻子。
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董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这里的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”
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面试的时候，面试官面无表情问我：你做设计的时候用的是什么软件。应聘者：AR跟PS。面试官：为什么要用PS啊？你就不能用一点高级的吗？大家都很喜欢那个外国的软件，别人公司也很爱用的！应聘者：什么软件啊？面试官：Photoshop！
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婆婆生小叔子时难产去世了，公公二婚娶了个美女模特。如今小叔子上小学，公公经常会辅导他写作业。有次公公和新婆婆抱怨现在教小叔子写作业头疼，每次都想吃救心丸！新婆婆忍不住说：慌什么，现在才一年级，等三年级四年级，你就轻松了！公公立马问：为什么呀？新婆婆笑着说：你觉得三年级四年级的题你还能看得懂吗？
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老妈发现我最近老忧心忡忡的做啥都没有状态，就担心地问道：“儿子，你咋这么忧愁啊？”我叹了口气，说：“还不是处对象的事啊，愁死我了都！”老妈安慰我说：“没事的，想开点儿！”我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想长大后和我爸一样！”
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北京下了一天雪了，刚才在地铁上，挤上来一女的，穿的很暴露，看上去冻的直打哆嗦。那女的一上车就说：“车里真暖和，跟被窝里一样！”这时旁边一北京大妈用京腔幽默回一句：“真逗！你家被窝里有这么多人啊？！”
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老婆生儿子时，初为人父的我守候在产房门外，那一刻的心情既紧张又兴奋。突然产房门一开，护士抱着一小宝宝出来，我激动地跑过去，盯着小宝宝看了会儿，嘴里念道：糟了，宝宝怎么长得不像我呢？护士笑了：真长得像你就坏啦，这是别人家的宝宝，你老婆还在里面生呢！这，吓了一身冷汗
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丫丫刚上幼儿园，昨天老姐有事就打电话给我让我帮她接孩子放学。到了幼儿园看到孩子，我赶紧喊丫丫，旁边的美女老师对我说：您是丫丫的爸爸吗？我还没来得及解释，这熊孩子立马回答道：就我舅舅这长相，怎么可能会有我这么可爱的女儿呀！我顿时无话可说了！
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就在刚刚的时候，我躺在床上玩手机，突然之间我看见了一篇文章。文章的主要内容是：论喝刚烧开水的致命八大点。我仔仔细细地研究了这一篇文章之后，我只想补充最关键的也是作者落下的一点，那就是刚烧开的热水不能喝的主要原因是：会烫嘴。
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闺蜜是在某银行工作的，有一天一大爷来取钱，闺蜜刷了一下存折：大爷，请问您要取多少钱？大爷，哦！闺女，我不缺钱，我这存折里面有66万，就是拿给你看看。我就住这附近，观察你好多天了，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌，你要是做我儿媳妇，这钱就给你，当彩礼了。当时里面所有的人都笑了！