我家对门新开了一家龙凤浴洗浴中心，今天晚上没事过去洗了个澡，看下环境！叫了个188的按摩师，这个按摩师的手法很好，非常的舒服。那么多年还从没有谁能在我充满肥肉的身上使出力气。我不禁感叹：师傅，你手艺真好啊，下次还找你！师傅回答：哎呀，我可是新东方厨师学校icon的，今天可算找到对口的活了，按这一身肥膘跟和面一样！
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表弟在清华上大四时交了一个女朋友，这个女孩儿十分的节俭，一年四季也看不到她换几身衣服。毕业了，也该见见双方父母了。表弟跟着女孩儿到了她家，傻眼了。她家有自己的煤矿，车是宾利，住是别墅。表弟偷偷问女孩儿：“您们家不缺钱，你怎么平时老是那几件衣服？女孩儿笑了：“不是啊，我只是喜欢那几件衣服的款式，所以一下买了好多件换着穿呗。
2
今天下午，闺蜜来我家找我哭诉。闺蜜说：我在家的地位都不如一只小狗！！！我安慰她：不存在的，只是你平时上班，狗狗陪家里人多，最关心的还是你！！！闺蜜：你都不知道，今天狗狗感冒了，我妈带它去看医生，拿感冒药，还给买了玩具，花了好几百！！！
3
邻居家四岁小萝莉，有一天生病了，到医院打针，死活不肯，最后没办法，老爸把她摁住，然后一个男医生给她打针。小萝莉哭着说：妈妈说的没有错，你们男人没有一个好东西...
4
给岳父买了一条好烟，在女友家和未来的岳父聊天，岳父大人刚点上一支烟，此时未来的岳母从外面回来一开门，岳父大人顺势把烟塞到了我嘴里，然后对我说：“小伙子，以后少抽点烟，抽烟对身体不好
5
本人研究生刚毕业，爸妈就迫不及待地给我介绍了一位相亲对象。到了约定的地点后，发现有个妹子也在往里走。她看见了我，有些惊讶地朝我走来：居然是你！我也认出了她竟然是以前和朋友聚会时认识的，所以惊喜地说道：是啊！真是缘分啊！聊得正开心，隔壁桌的哥们不淡定了，他拿出照片冲妹子喊：美女！是咱俩相亲，还是你俩相亲！
6
走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说：大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了：你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。
7
相亲的时候，为了打破沉默的尴尬，我询问对方道：“不介意我抽根烟吧？”“想抽就抽吧！”可是，当我抽出烟点着以后，她起身就走。我急得大喊：“不是说你不介意我抽烟吗？你怎么能说一套做一套呢？”“我是不介意你抽烟，我介意的是你抽的是两块一包的烟。连十八块的黄鹤楼都抽不起，我跟你谈下去，有未来吗？”
8
昨天舅舅说起那个时候还没有TB，只有夜市，他看到夜市有卖羊毛衣服的才30块钱一件，就买了一件，洗了以后就缩水了，小了不能穿了，他就说干脆给老婆穿吧，老婆穿了又缩水了，又小了，老婆也穿不起了，就给了孩子穿，孩子穿了洗了又小了，孩子也穿不起了，最后只好改改给狗狗穿了，真人真事。
9
我爸妈商量着要去广西南宁旅游，刚好那地方我想去很久了就说我也去。我妈:“你得上班哪有时间。”我:“我可以调休的。”我妈:“你还是以后和你的朋友一起去吧。”我:“不嘛，我想和我的父母一起去。”我妈一拍桌子大声道:“难道你看不出来你的父母并不想和你一起去吗！”........那么可以跟谁一起去呢？stand by me ?
10
愿望小王在沙滩上发现一盏神灯，召唤出了精灵。精灵：“你可以许三个愿望，但你得到的任何东西，你的岳母都会得到两倍。”小王：“我想要一座海景别墅。”精灵：“好的，但你的岳母会有两座。”小王：“我想要1亿元。”精灵：“好的，但你的岳母会得到2亿。”小王：“还有最后一个愿望，我希望你把我吓个半死。”
11
昨晚问儿子的学习情况。我：“最近数学成绩怎样？”儿子：“数学这东西，那真是三分天注定，七分靠打拼！”我欣喜道：“你有这样的上进心一定行。”儿子接着说道：“剩下那90分，我可就真没办法了！”
12
我有位家境一般的朋友，一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了。快十年后我见他，问：现在你倒是有钱了，你真的幸福吗？他回答：爽翻啦！我默默地走开了。
13
吃饭的时候我不小心滴到裤子上面点油，阿姨帮我洗干净，让我去洗个澡。洗完澡之后我发现没有毛巾，就喊，没想到在家习惯了，张口就喊了一句：妈，毛巾！#搞笑视##看一##搞笑#
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表弟在清华上大四时交了一个女朋友，这个女孩儿十分的节俭，一年四季也看不到她换几身衣服。毕业了，也该见见双方父母了。表弟跟着女孩儿到了她家，傻眼了。她家有自己的煤矿，车是宾利，住是别墅。表弟偷偷问女孩儿：“您们家不缺钱，你怎么平时老是那几件衣服？女孩儿笑了：“不是啊，我只是喜欢那几件衣服的款式，所以一下买了好多件换着穿呗。
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今天下午，闺蜜来我家找我哭诉。闺蜜说：我在家的地位都不如一只小狗！！！我安慰她：不存在的，只是你平时上班，狗狗陪家里人多，最关心的还是你！！！闺蜜：你都不知道，今天狗狗感冒了，我妈带它去看医生，拿感冒药，还给买了玩具，花了好几百！！！
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邻居家四岁小萝莉，有一天生病了，到医院打针，死活不肯，最后没办法，老爸把她摁住，然后一个男医生给她打针。小萝莉哭着说：妈妈说的没有错，你们男人没有一个好东西...
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给岳父买了一条好烟，在女友家和未来的岳父聊天，岳父大人刚点上一支烟，此时未来的岳母从外面回来一开门，岳父大人顺势把烟塞到了我嘴里，然后对我说：“小伙子，以后少抽点烟，抽烟对身体不好
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本人研究生刚毕业，爸妈就迫不及待地给我介绍了一位相亲对象。到了约定的地点后，发现有个妹子也在往里走。她看见了我，有些惊讶地朝我走来：居然是你！我也认出了她竟然是以前和朋友聚会时认识的，所以惊喜地说道：是啊！真是缘分啊！聊得正开心，隔壁桌的哥们不淡定了，他拿出照片冲妹子喊：美女！是咱俩相亲，还是你俩相亲！
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走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说：大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了：你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。
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相亲的时候，为了打破沉默的尴尬，我询问对方道：“不介意我抽根烟吧？”“想抽就抽吧！”可是，当我抽出烟点着以后，她起身就走。我急得大喊：“不是说你不介意我抽烟吗？你怎么能说一套做一套呢？”“我是不介意你抽烟，我介意的是你抽的是两块一包的烟。连十八块的黄鹤楼都抽不起，我跟你谈下去，有未来吗？”
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昨天舅舅说起那个时候还没有TB，只有夜市，他看到夜市有卖羊毛衣服的才30块钱一件，就买了一件，洗了以后就缩水了，小了不能穿了，他就说干脆给老婆穿吧，老婆穿了又缩水了，又小了，老婆也穿不起了，就给了孩子穿，孩子穿了洗了又小了，孩子也穿不起了，最后只好改改给狗狗穿了，真人真事。
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我爸妈商量着要去广西南宁旅游，刚好那地方我想去很久了就说我也去。我妈:“你得上班哪有时间。”我:“我可以调休的。”我妈:“你还是以后和你的朋友一起去吧。”我:“不嘛，我想和我的父母一起去。”我妈一拍桌子大声道:“难道你看不出来你的父母并不想和你一起去吗！”........那么可以跟谁一起去呢？stand by me ?
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愿望小王在沙滩上发现一盏神灯，召唤出了精灵。精灵：“你可以许三个愿望，但你得到的任何东西，你的岳母都会得到两倍。”小王：“我想要一座海景别墅。”精灵：“好的，但你的岳母会有两座。”小王：“我想要1亿元。”精灵：“好的，但你的岳母会得到2亿。”小王：“还有最后一个愿望，我希望你把我吓个半死。”
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昨晚问儿子的学习情况。我：“最近数学成绩怎样？”儿子：“数学这东西，那真是三分天注定，七分靠打拼！”我欣喜道：“你有这样的上进心一定行。”儿子接着说道：“剩下那90分，我可就真没办法了！”
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我有位家境一般的朋友，一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了。快十年后我见他，问：现在你倒是有钱了，你真的幸福吗？他回答：爽翻啦！我默默地走开了。
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吃饭的时候我不小心滴到裤子上面点油，阿姨帮我洗干净，让我去洗个澡。洗完澡之后我发现没有毛巾，就喊，没想到在家习惯了，张口就喊了一句：妈，毛巾！#搞笑视##看一##搞笑#